היו רגעים בחיים שבהם הרגשתי תקוע. קונפליקטים עם קולגות, מחלוקות עם בני משפחה, ואפילו ויכוחים קטנים עם אנשים זרים – כולם השאירו אותי בתחושה לא נעימה של חוסר הבנה ותסכול. הרגשתי שאני אומר את הדברים הנכונים, אבל הדיאלוג פשוט לא מתקדם לשום מקום. לעתים קרובות מצאתי את עצמי נמנע לחלוטין משיחות קשות, רק כדי שהבעיה תתעצם ותתפוצץ לי בפנים. תקשורת אמיתית הרגישה כמו חלום רחוק.
כשנתקלתי בספר "השיחה הקשה" מאת דאגלס סטון, גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי – שיטה לשנות את הגישה שלנו לתקשורת מורכבת, ולהפוך אותה להזדמנות לצמיחה והבנה הדדית.
התובנה המשנה-חיים מ"השיחה הקשה"
העיקרון המרכזי בספר הוא פשוט: במקום להתמקד ב"מי צודק", התמקדו ב"מה קרה", "מה התחושות של כל צד", ו"מה הדרך קדימה". סטון מלמד אותנו שאף פעם אין אמת אובייקטיבית אחת, ושהבנה מעמיקה של נקודות המבט השונות היא המפתח לפתרון קונפליקטים.
> "השיחה הקשה היא לא ויכוח שאפשר לנצח בו. היא מסע משותף לגילוי האמת, גם אם האמת הזו לא תהיה נוחה."
הרעיון הזה עובד מכיוון שהוא מבוסס על הבנה פסיכולוגית עמוקה של האופן שבו אנחנו תופסים את המציאות. כולנו פועלים מתוך הנחות יסוד, אמונות אישיות וחוויות עבר שמשפיעות על האופן שבו אנחנו מפרשים אירועים. ניסיון לכפות את האמת שלנו על אחרים יוביל רק להתנגדות. כמו נהר הזורם בין סלעים, עלינו למצוא דרך לנווט בין נקודות המבט השונות, במקום לנסות להזיז את הסלעים בכוח.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
1. התחילו עם "שיחת הפתיחה"
הגדירו את מטרת השיחה מראש.
הסבירו שאתם רוצים להבין את נקודת המבט של הצד השני, ולא לנצח בוויכוח.
דוגמה: "אני רוצה לדבר על מה שקרה אתמול בפגישה. חשוב לי להבין איך אתה ראית את הדברים."
טיפ: השתמשו בשפה רגועה ולא מאיימת.
2. הקשיבו באופן פעיל ואמפתי
תנו לצד השני לדבר בלי להפריע.
נסו להבין את התחושות שלו, גם אם אתם לא מסכימים איתו.
דוגמה: אם הצד השני אומר "הרגשתי שאתה לא מקשיב לי", אל תתגוננו. פשוט אמרו "אני מבין למה הרגשת ככה."
טיפ: חזרו על דברי הצד השני במילים שלכם כדי לוודא שהבנתם נכון.
3. שתפו את נקודת המבט שלכם בצורה ברורה ולא מאשימה
התמקדו בתיאור העובדות ולא בשיפוטים.
הסבירו איך אתם הרגשתם.
דוגמה: "כשאתה צעקת בפגישה, הרגשתי לא בנוח."
טיפ: השתמשו ב"אני" במקום ב"אתה" כדי להימנע מהאשמות.
4. עבדו יחד על פתרון
חפשו פתרונות שיהיו מקובלים על שני הצדדים.
היו מוכנים להתפשר.
דוגמה: "אולי בפעם הבאה נוכל להקדיש יותר זמן לדיון?"
טיפ: התמקדו בעתיד ולא בעבר.
איך יישמתי את השיטה בחיי
בתור מנהל צוות, לעתים קרובות מצאתי את עצמי מתווך בין חברי צוות שהיו להם דעות שונות מאוד לגבי פרויקט מסוים. לפני שקראתי את "השיחה הקשה", הייתי מנסה לפתור את הבעיות בצורה לוגית ורציונלית, אבל זה כמעט אף פעם לא עבד. האנשים פשוט התבצרו בעמדות שלהם.
אחרי שקראתי את הספר, החלטתי לנסות גישה אחרת. במקום להתווכח על מי צודק, הזמנתי את שני חברי הצוות לשיחה אישית. ביקשתי מכל אחד מהם להסביר את נקודת המבט שלו בלי להפריע. הקשבתי בתשומת לב, ושאלתי שאלות כדי להבין טוב יותר את התחושות שלהם. בהתחלה התקשיתי עם ההקשבה הפעילה, רציתי לקפוץ ולתקן אותם כל הזמן, אבל התאפקתי.
אחרי שהקשבתי לשני הצדדים, שיתפתי את נקודת המבט שלי. הסברתי שאני מבין את שני הצדדים, ושאני מאמין שאפשר למצוא פתרון שיעבוד עבור כולם. ואז, להפתעתי, הם התחילו לעבוד יחד. הם הציעו פתרונות יצירתיים, והצליחו להגיע להסכמה.
טיפ ייחודי: זכרו, לא תמיד צריך "לנצח" בשיחה. לעיתים קרובות, ההבנה ההדדית היא הניצחון האמיתי.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
1. במקום להתמקד בהאשמות, נסו להתמקד בהבנה. אנשים נוטים להתגונן כשהם מרגישים מואשמים. הם מפסיקים להקשיב ומתחילים לחשוב על איך להצדיק את עצמם. הפתרון הוא להתחיל את השיחה מתוך גישה של סקרנות ועניין אמיתי בנקודת המבט של הצד השני.
2. במקום לנסות לשנות את הצד השני, נסו לשנות את עצמכם. אנחנו לא יכולים לשלוט באנשים אחרים, אבל אנחנו יכולים לשלוט בתגובות שלנו. כשאנחנו מגיבים בצורה רגועה ומאוזנת, אנחנו מגדילים את הסיכוי שהצד השני יגיב בצורה דומה.
3. במקום להימנע משיחות קשות, נסו לגשת אליהן מוקדם ככל האפשר. ככל שאנחנו מחכים יותר זמן, כך הבעיה מתעצמת והופכת להיות קשה יותר לפתרון.
המילה האחרונה: התחילו היום
"השיחה הקשה" מלמדת אותנו שתקשורת אפקטיבית אינה עניין של טכניקה, אלא עניין של גישה. עלינו להיות מוכנים להקשיב, להבין, ולשתף את נקודת המבט שלנו בצורה כנה ואמיתית. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל ליחסים טובים יותר, פתרון קונפליקטים מהיר יותר, ולחיים מאושרים יותר. איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום?
שאלות נפוצות
1. מה לעשות אם הצד השני מסרב להקשיב? שמרו על קור רוח, וחזרו על הבקשה שלכם להסביר את נקודת המבט שלו. הזכירו לו שאתם מעוניינים להבין אותו, ולא להתווכח.
2. מה לעשות אם השיחה מתחילה להתחמם? קחו הפסקה. אמרו שאתם צריכים קצת זמן לחשוב, ותחזרו לשיחה מאוחר יותר.
3. האם השיטה הזו עובדת בכל מצב? השיטה הזו עובדת ברוב המצבים, אבל לא בכולם. במקרים מסוימים, ייתכן שתצטרכו עזרה של מתווך מקצועי.
נכתב על ידי אבי לוי, מומחה לתקשורת בינאישית ומאמן מוסמך.
