הוויכוחים האלה. הם שוחקים, מתישים, ולרוב לא מובילים לשום מקום. אתם נכנסים ללופ אינסופי של האשמות, צידוקים, והגנה עצמית, כשכל צד בטוח שהוא הצודק היחיד. במקום פתרון, אתם מוצאים את עצמכם רק יותר מרוחקים, מתוסכלים וכועסים. אם רק היה אפשר לצאת מהמעגל הזה, למצוא דרך להבין אחד את השני באמת, ולהגיע לפתרונות שמשרתים את שני הצדדים. כשנתקלתי בספר "השיחה הקשה" מאת דאגלס סטון, גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי לבעיה האוניברסלית הזו: שיח תוצאתי.
התובנה המשנה-חיים מ"השיחה הקשה"
העיקרון המרכזי בספר הוא פשוט: במקום להתווכח מי צודק, התמקדו בתוצאה הרצויה. במקום להיגרר למאבק כוחות, שבו שני הצדדים מנסים להוכיח את צדקתם, שנו את הגישה ועברו להתמקד במטרה המשותפת. זה לא אומר לוותר על האמת שלכם, אלא למצוא דרך לבטא אותה באופן שמקדם פתרון ולא מחרחר ריב.
"השיחות הקשות הן לא על עובדות. הן על רגשות, על זהות, על מה שחשוב לנו." - דאגלס סטון, "השיחה הקשה"
הרעיון הזה עובד מכיוון שהוא משנה את המסגרת של הדיון. במקום קרב אגו, הוא הופך לשיתוף פעולה. פסיכולוגית, כאשר אנו מרגישים שאנחנו משתפים פעולה עם מישהו, אנו נוטים להיות יותר פתוחים להקשיב ולהבין את נקודת המבט שלו. תחשבו על זה כמו זרימת מים: אם תנסו לעצור את הזרם בכוח, הוא רק יגבר. אבל אם תכוונו אותו בעדינות לכיוון הנכון, הוא יזרום בקלות ובטבעיות.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
יישום שיח תוצאתי הוא פשוט יותר ממה שנדמה. הנה ארבעה צעדים קלים ליישום מיידי:
1. הגדירו את המטרה המשותפת
במקום להיכנס לוויכוח, עצרו רגע ושאלו את עצמכם: מה אני באמת רוצה להשיג מהשיחה הזו?
הגדרת מטרה משותפת מאפשרת לשני הצדדים לראות שיש להם מכנה משותף ורצון להגיע לפתרון.
לדוגמה, במקום להתווכח על מי עושה יותר מטלות בית, המטרה המשותפת יכולה להיות "לשמור על בית נקי ונעים לכולם".
2. הקשיבו הקשבה פעילה
הניחו בצד את הרצון להגיב והתמקדו בהקשבה אמיתית לצד השני.
הקשבה פעילה כוללת הנהון, חזרה על דבריו של הדובר במילים שלכם, ושאלת שאלות הבהרה.
אם בן הזוג אומר שהוא מרגיש מוצף במטלות, שאלו: "אז אתה מרגיש שאתה נושא בנטל גדול יותר? מה היית רוצה שישתנה?"
3. הביעו את הרגשות שלכם באופן לא מאשים
במקום לתקוף, השתמשו ב"אני מרגיש..." כדי לבטא את הרגשות שלכם.
שימוש בשפה בגוף ראשון מונע מהצד השני להרגיש מותקף ומאפשר לו להבין את נקודת המבט שלכם.
במקום להגיד "אתה תמיד משאיר את הכיור מלא כלים!", נסו: "אני מרגישה מתוסכלת כשאני רואה את הכיור מלא כלים, כי זה גורם לי להרגיש שאני צריכה לנקות אחרי כולם".
4. חפשו פתרונות יצירתיים
צאו מחוץ לקופסה וחפשו פתרונות שלא חשבתם עליהם קודם.
פתרונות יצירתיים יכולים לכלול חלוקת תפקידים מחדש, שימוש בעזרים חיצוניים (כמו עוזרת בית), או פשרה על דברים שפחות חשובים לכם.
במקום להתווכח על מי מוציא את הזבל, אפשר להחליט על תורנות קבועה או אפילו לשכור שירותי פינוי זבל.
איך יישמתי את השיטה בחיי
במשך שנים, אני ואחותי התווכחנו תדיר על טיפול בהורינו המזדקנים. כל שיחה הפכה במהרה לזירת קרב על מי עושה יותר, מי צודק יותר, ומי יותר מסור. היינו תקועות בלופ אינסופי של האשמות הדדיות, מה שהוביל למתחים עצומים ולפגיעה ביחסים שלנו. אחרי שקראתי את "השיחה הקשה", החלטתי לנסות גישה אחרת. ניגשתי לאחותי ואמרתי: "אני יודעת ששנינו רוצות את הטוב ביותר עבור ההורים שלנו. בואי נשב ונחשוב ביחד איך אפשר לחלק את המשימות בצורה הוגנת ויעילה, בלי להתווכח מי עושה יותר".
בהתחלה התקשיתי להקשיב בלי לקטוע אותה או להצדיק את עצמי, אבל ככל שהתמקדתי במטרה המשותפת, יכולתי להבין את נקודת המבט שלה יותר טוב. בסופו של דבר, הגענו להסכמה שבה כל אחת מאיתנו לקחה על עצמה משימות ספציפיות, בהתאם ליכולות ולזמן הפנוי שלה. המתח בינינו ירד משמעותית, ויכולנו להתמקד במה שבאמת חשוב: הטיפול בהורים שלנו.
טיפ ייחודי שלמדתי: לפני כל שיחה קשה, קחו כמה נשימות עמוקות והזכירו לעצמכם את המטרה המשותפת. זה יעזור לכם לשמור על רוגע ומיקוד.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
למרות שהרעיון של שיח תוצאתי הוא פשוט, קל ליפול לכמה טעויות נפוצות:
- במקום להתמקד ב"מי צודק", נסו להתמקד ב"מה הפתרון הטוב ביותר". אנשים נוטים להיצמד לעמדות שלהם ולנסות להוכיח שהם צודקים, במקום לחפש פתרון שמשרת את שני הצדדים.
* פתרון: הזכירו לעצמכם שהמטרה היא למצוא פתרון, לא לנצח בוויכוח.
- במקום להניח הנחות, נסו לשאול שאלות. אנשים מניחים שהם יודעים מה הצד השני חושב או מרגיש, מה שמוביל לאי הבנות וסכסוכים.
* פתרון: שאלו שאלות פתוחות כדי להבין את נקודת המבט של הצד השני.
- במקום להתעלם מרגשות, נסו להכיר בהם. אנשים נוטים להדחיק רגשות או לנסות להתעלם מהם, מה שגורם להם לצוף ולפגוע בשיחה.
* פתרון: הכירו ברגשות שלכם ושל הצד השני, והביעו אותם באופן לא מאשים.
המילה האחרונה: התחילו היום
שיח תוצאתי הוא כלי עוצמתי שיכול לשנות את האופן שבו אתם מתקשרים עם אחרים, ולעזור לכם לפתור קונפליקטים בצורה יעילה וברוגע. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשיפור משמעותי ביחסים שלכם ולהפחתת מתחים. איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום כדי לשפר את התקשורת שלכם?
שאלות נפוצות
- מה עושים אם הצד השני מסרב לשתף פעולה?
* התמקדו במה שאתם יכולים לשלוט בו: התגובה שלכם. שמרו על רוגע, הקשיבו הקשבה פעילה, ובטאו את הרגשות שלכם באופן לא מאשים.
- האם השיטה הזו עובדת בכל סוגי השיחות הקשות?
* העיקרון של התמקדות בתוצאה הרצויה רלוונטי לרוב השיחות הקשות, אך חשוב להתאים את הגישה לנסיבות הספציפיות.
- איפה אפשר למצוא מידע נוסף על שיטות תקשורת אפקטיביות?
* חפשו באינטרנט מאמרים וסרטונים על הקשבה פעילה, תקשורת לא אלימה, ופתרון קונפליקטים.
