כמה פעמים מצאתם את עצמכם תקועים בוויכוח חוזר ונשנה עם בן/בת זוג, קולגה או חבר? התסכול עולה, הכעס מתגבר, ונדמה שאין מוצא. אתם משוכנעים שאתם צודקים, והם טועים, והשיחה רק מסלימה. הכאב הזה של תקשורת לקויה, של חוסר הבנה, הוא אוניברסלי. חיפשתי דרכים לשפר את התקשורת הבינאישית שלי, להפחית את הקונפליקטים בחיי, ולהבין טוב יותר את נקודת המבט של האחר. כשנתקלתי בספר "השיחה הקשה" של דאגלס סטון, גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי: מודל שלושת הסיפורים.
התובנה המשנה-חיים מ"השיחה הקשה"
בכל שיחה קשה, טוען סטון, מתקיימים למעשה שלושה סיפורים שונים: הסיפור שלי, הסיפור שלך, והסיפור השלישי. ההבנה הזו משנה את כללי המשחק. במקום להתמקד בניסיון "לנצח" בוויכוח ולהוכיח שאנחנו צודקים, אנחנו צריכים לשאוף להבין את שלושת הסיפורים, ולמצוא דרך ליצור סיפור משותף.
> "הדרך הטובה ביותר לשנות את הכיוון של שיחה קשה היא להפסיק לדבר על מי צודק ולהתחיל לדבר על מה חשוב." – דאגלס סטון, "השיחה הקשה"
המודל הזה עובד כי הוא מתבסס על ההבנה הפסיכולוגית שהתפיסה שלנו את המציאות היא סובייקטיבית. כל אחד מאיתנו חווה את העולם בצורה שונה, בהתאם לחוויות העבר, לערכים, ולרגשות שלנו. לנסות להתווכח על "האמת" הוא בזבוז זמן; עדיף להבין את נקודת המבט של האחר, ולהכיר בכך שגם הסיפור שלו תקף. דמיינו שלושה אנשים עומדים סביב מדורה. כל אחד רואה צד אחר שלה, וכל צד מציג מראה אחר של הלהבות והעצים. רק שילוב כל נקודות המבט מאפשר להבין את מלוא המורכבות של המדורה.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
הנה ארבעה צעדים שתוכלו ליישם כבר היום כדי להשתמש במודל שלושת הסיפורים בשיחות קשות:
1. זהו את הסיפור שלכם
- תיאור הפעולה: לפני שאתם ניגשים לשיחה, הקדישו רגע לחשוב על הסיפור שלכם.
- הסבר: מה אתם מרגישים? מה הצרכים שלכם? מה הכוונות שלכם? היו כנים עם עצמכם לגבי התפקיד שלכם בסיטואציה.
- דוגמה: "אני מרגיש מתוסכל כי אני מרגיש שלא מעריכים את העבודה הקשה שלי."
- טיפ: כתבו את הסיפור שלכם על דף נייר כדי לקבל בהירות.
2. נסו להבין את הסיפור של האחר
- תיאור הפעולה: שאלו שאלות פתוחות והקשיבו באמת לתשובות.
- הסבר: נסו להבין את נקודת המבט של האחר, גם אם אתם לא מסכימים איתה. הימנעו משיפוטיות ותגובות מגננתיות.
- דוגמה: "אני מבין שאתה מרגיש מוצף בעבודה, ואתה חושב שאני לא עוזר מספיק."
- טיפ: השתמשו בטכניקות של הקשבה פעילה כמו שיקוף וסיכום.
3. בנו את הסיפור השלישי
- תיאור הפעולה: חפשו מכנה משותף ומטרות משותפות.
- הסבר: הסיפור השלישי הוא לא פשרה בין שני הסיפורים הראשונים, אלא סיפור חדש לגמרי שמתמקד בפתרון הבעיה ולא בהאשמה.
- דוגמה: "אני חושב ששנינו רוצים לשפר את התקשורת בינינו ולעבוד יחד בצורה יעילה יותר."
- טיפ: התמקדו בערכים משותפים כמו כבוד הדדי ושיתוף פעולה.
4. הציעו פתרונות קונקרטיים
- תיאור הפעולה: דברו על מה אתם יכולים לעשות אחרת בעתיד.
- הסבר: הציעו פתרונות פרקטיים שיעזרו לכם להימנע ממצבים דומים בעתיד.
- דוגמה: "אולי נוכל לקבוע פגישה שבועית כדי לדבר על העבודה ולפתור בעיות בזמן אמת."
- טיפ: היו ספציפיים וריאליים בהצעות שלכם.
איך יישמתי את השיטה בחיי
בעבודה, הייתי תקוע בוויכוח מתמשך עם עמית על חלוקת אחריות בפרויקט. כל אחד מאיתנו חשב שהוא עושה יותר, ושהשני מתחמק. ניסיתי ליישם את מודל שלושת הסיפורים. קודם כל, ניסיתי להבין מה הסיפור שלי – הרגשתי מתוסכל וממורמר. אחר כך, שאלתי את העמית שלי שאלות פתוחות, והקשבתי באמת לתשובות שלו. גיליתי שהוא מרגיש מוצף בעבודה אחרת, ושזה משפיע על היכולת שלו לתרום לפרויקט שלנו. במקום להאשים אותו, התחלתי להבין את נקודת המבט שלו. בנינו ביחד סיפור שלישי – סיפור שבו שנינו מנסים לתרום לפרויקט בצורה הטובה ביותר שאנחנו יכולים, תוך התחשבות במגבלות שלנו. בסופו של דבר, הגענו להסכמה על חלוקת אחריות חדשה שהייתה הוגנת יותר לשנינו.
בהתחלה התקשיתי להקשיב באמת לעמית שלי מבלי להפריע לו ולהגן על עצמי. הבנתי שחשוב לתת לו לדבר עד הסוף, ולנסות להבין את נקודת המבט שלו לפני שאני מגיב.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
השימוש במודל שלושת הסיפורים לא תמיד קל. הנה שלוש טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן:
1. במקום לנסות "לנצח" בוויכוח, נסו להבין את נקודת המבט של האחר. אנשים נוטים להתמקד בהוכחה שהם צודקים, במקום להקשיב למה שיש לאחר לומר. הפתרון: שאלו שאלות פתוחות והקשיבו באמת לתשובות.
2. במקום להאשים, נסו לקחת אחריות על החלק שלכם בבעיה. קל להאשים את האחר, אבל זה לא מקדם פתרון. הפתרון: בדקו את הסיפור שלכם, ותראו איפה אתם יכולים לקחת אחריות.
3. במקום להניח שאתם יודעים מה האחר חושב, נסו לשאול אותו ישירות. הנחות מובילות לאי הבנות. הפתרון: היו סקרנים ושאלו שאלות מבהירות.
המילה האחרונה: התחילו היום
השיחה הקשה? היא הזדמנות לצמיחה ולחיבור. מודל שלושת הסיפורים מ"השיחה הקשה" של דאגלס סטון מציע דרך עוצמתית להפוך קונפליקט לשיתוף פעולה. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשיפור משמעותי ביחסים שלכם. איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום?
שאלות נפוצות
- מה עושים אם האדם השני לא מוכן לשתף פעולה? נסו לשלוט בעצמכם, ולהיות אמפתיים. לפעמים מספיק שאחד הצדדים משנה את הגישה כדי להשפיע על השני.
- איך מתמודדים עם רגשות חזקים כמו כעס ותסכול? קחו הפסקה, נשמו עמוק, ונסו להירגע לפני שאתם ממשיכים בשיחה. זכרו שמטרת השיחה היא פתרון ולא התפרצות.
- האם השיטה הזו מתאימה לכל סוגי השיחות הקשות? השיטה הזו יכולה לעזור ברוב השיחות הקשות, אבל יש מקרים קיצוניים שבהם נדרשת התערבות חיצונית.
מאמר זה נכתב על ידי [שם הכותב], מומחה לתקשורת בינאישית ויישוב סכסוכים.
