הידיעה שאתם מחזיקים בה היא אוצר בלום. יש לך פתרונות יצירתיים, תובנות חשובות וחוויות מעצבות חיים, ואני רוצה שתשתף את העולם במה שיש לך להציע. אתה יודע טוב מכולם כמה חשוב להיות מוקשב לאנשים. אתה יודע שאנשים אוהבים לדבר על עצמם, ושאם תתן להם את ההזדמנות, הם יראו בך ידיד. אם רק היו מקשיבים לי, הייתי אומר לעצמי פעמים רבות, אולי דברים היו נראים אחרת.
לעתים קרובות אני תוהה, האם הבעיה היא באמת חוסר ההקשבה של האחרים, או שמא אני מתמקד יתר על המידה בעצמי? האם אני באמת מקשיב כדי להבין, או רק כדי להגיב? השאלות האלו הדהדו בי עד שנתקלתי בספרו הקלאסי של דייל קרנגי, "איך לרכוש חברים ולהשפיע על אנשים". שם, מצאתי פתרון פשוט אך עוצמתי: דבר על מה שמעניין את האדם השני, לא על מה שמעניין אותך. זה לא רק טריק חברתי, זו דרך להעמיק את החיבור האנושי.
התובנה המשנה-חיים מ"איך לרכוש חברים ולהשפיע על אנשים"
העיקרון המרכזי טמון בהבנה שהדרך הטובה ביותר לרכוש ידידים ולהשפיע על אחרים היא להתעניין בהם באמת. זה אומר להקשיב באופן פעיל, לשאול שאלות מתוך סקרנות אמיתית, ולהתמקד בצרכים ובשאיפות של האדם שמולך.
"אתה יכול לרכוש יותר ידידים בשבועיים על ידי כך שתגלה עניין באנשים אחרים, מאשר בשנתיים על ידי ניסיון לגרום לאחרים להתעניין בך." - דייל קרנגי
הרעיון הזה עובד מכיוון שהוא מבוסס על צורך אנושי בסיסי: הצורך להרגיש מוערך, מובן ונראה. כאשר אנחנו מקשיבים באמת, אנחנו מעבירים מסר לא מילולי של כבוד ואכפתיות. זה יוצר תחושת קרבה וחיבור, שהיא הבסיס לכל מערכת יחסים מוצלחת. תחשבו על זה כמו גינה: אם תרצו שהפרחים יפרחו, תצטרכו להשקות אותם, לדשן אותם ולדאוג להם. אותו הדבר נכון לגבי מערכות יחסים: כדי שהן ישגשגו, עלינו להשקיע בהן תשומת לב ואכפתיות.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
הנה ארבעה צעדים שתוכלו להתחיל ליישם כבר היום כדי להפוך למאזינים טובים יותר ולבנות מערכות יחסים חזקות יותר:
1. שאלו שאלות פתוחות
שאלו שאלות שלא ניתן לענות עליהן ב"כן" או "לא". זה מעודד את האדם השני לשתף יותר מחשבות ורגשות. לדוגמה, במקום לשאול "נהנית מהסרט?", שאלו "מה הכי אהבת בסרט?".
טיפ מעשי: תכננו מראש 2-3 שאלות פתוחות לפני פגישה או שיחה.
2. הקשיבו באופן פעיל
הראו שאתם מקשיבים על ידי יצירת קשר עין, הנהון ראש, וסיכום קצר של מה שנאמר. זה מראה שאתם מעורבים בשיחה ומתעניינים במה שהאחר אומר.
דוגמה: "אז אם הבנתי נכון, את אומרת שאת מרגישה ש..."
טיפ מעשי: נסו להימנע מלהפריע או לחשוב על מה תגידו בתגובה בזמן שהאחר מדבר.
3. התמקדו בתחומי העניין של האחר
נסו לזהות מה מעניין את האדם שמולכם ולכוון את השיחה לשם. אנשים אוהבים לדבר על מה שחשוב להם.
דוגמה: אם אתם יודעים שמישהו אוהב ספורט, שאלו אותו על המשחק האחרון או על הקבוצה האהובה עליו.
טיפ מעשי: לפני פגישה, נסו ללמוד משהו על האדם שאתם עומדים לפגוש (דרך הרשתות החברתיות או מחברים משותפים).
4. היו אותנטיים
התעניינו באמת באדם השני. אנשים מרגישים מתי אתם מזויפים או מנסים להשיג משהו.
דוגמה: אל תשאלו שאלות רק כדי לרצות את האחר, אלא מתוך סקרנות אמיתית.
טיפ מעשי: זכרו שאנשים הם מומחים לחייהם שלהם. למדו מהם!
איך יישמתי את השיטה בחיי
בתור אדם שנוטה להיות מרוכז בעצמו, בהתחלה התקשיתי ליישם את העיקרון הזה. הייתי רגיל לדבר על הנושאים שמעניינים אותי, בלי לשים לב אם האחרים מתעניינים. אבל החלטתי לנסות. בפגישה הבאה שלי עם חבר, במקום לדבר על הפרויקט החדש שלי בעבודה, שאלתי אותו על המשפחה שלו ועל התחביבים שלו. הקשבתי בתשומת לב, שאלתי שאלות נוספות, והבעתי עניין אמיתי. להפתעתי, השיחה הייתה הרבה יותר מעניינת ומהנה. החבר שלי הרגיש מוערך ומובן, והקשר בינינו התחזק.
טיפ שלמדתי: זכרו שגם אם הנושא לא מעניין אתכם באופן אישי, תמיד תוכלו למצוא משהו מעניין בסיפור של האדם שמולכם.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
הנה שלוש טעויות שאנשים עושים לעיתים קרובות כאשר הם מנסים ליישם את העיקרון הזה, וכיצד להימנע מהן:
1. במקום לדבר רק על עצמכם, נסו לשאול שאלות. אנשים נוטים להשתלט על השיחה ולדבר רק על מה שמעניין אותם. הסוד הוא להעביר את מרכז הכובד לאדם השני.
למה אנשים עושים את זה: חוסר ביטחון עצמי או צורך להרשים.
פתרון: הכינו מראש רשימה של שאלות פתוחות ונסו להקשיב יותר ממה שאתם מדברים.
2. במקום להקשיב כדי להגיב, נסו להקשיב כדי להבין. אנשים מקשיבים לעיתים קרובות רק כדי לחכות לתורם לדבר ולהביע את דעתם.
למה אנשים עושים את זה: חוסר סבלנות או אמונה שהם יודעים הכי טוב.
פתרון: נסו להתמקד במה שהאדם השני אומר ולשאול שאלות שמבהירות את כוונתו.
3. במקום להעמיד פנים שאתם מתעניינים, נסו למצוא עניין אמיתי. אנשים יכולים להרגיש מתי אתם לא כנים.
למה אנשים עושים את זה: רצון לרצות את האחר או חוסר עניין אמיתי.
פתרון: נסו למצוא משהו מעניין בסיפור של האדם שמולכם, גם אם הנושא לא מעניין אתכם באופן אישי.
המילה האחרונה: התחילו היום
העיקרון של דייל קרנגי הוא פשוט אך עמוק: התעניינו באחרים, והם יתעניינו בכם. זהו מפתח ליצירת מערכות יחסים חזקות ומשמעותיות, הן בחייכם האישיים והן בחייכם המקצועיים. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשיפור משמעותי בתקשורת שלכם ובאיכות הקשרים שלכם. איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום כדי להתחיל להתעניין יותר באנשים סביבכם?
שאלות נפוצות
שאלה: מה לעשות אם אני באמת לא מתעניין במה שהאחר אומר?
תשובה: נסו למצוא משהו מעניין בסיפור של האדם שמולכם. זכרו שלכל אדם יש סיפור ייחודי, ואם תקשיבו בתשומת לב, תוכלו ללמוד ממנו משהו חדש.
שאלה: איך אני יכול להראות שאני מקשיב באופן פעיל?
תשובה: שמרו על קשר עין, הנהנו בראש, וחזרו על עיקרי הדברים שהאדם השני אמר. השתמשו בשאלות הבהרה כדי לוודא שהבנתם נכון.
שאלה: האם השיטה הזו עובדת גם באינטרנט?
תשובה: כן! הגישה הזו רלוונטית לכל סוג של תקשורת. כשאתם מגיבים לפוסטים ברשתות החברתיות, נסו להגיב בצורה מחושבת ומתעניינת, ולא רק להגיב באופן אוטומטי.
שאלה: מה לעשות אם אני מרגיש שאני כל הזמן נותן לאחרים, ושאני לא מקבל מספיק בחזרה?
תשובה: זכרו שהיחסים הטובים ביותר הם יחסים של נתינה וקבלה הדדית. אם אתם מרגישים שאתם רק נותנים, חשוב שתבטאו את הצרכים שלכם ותבקשו מהאחרים להתעניין גם בכם.
מאת,
אבי לוי,
מאמן אישי ומנחה סדנאות בתחום התקשורת הבינאישית והמודעות העצמית.
