כמה פעמים מצאתם את עצמכם עוטים מסכה, מנסים להיראות חזקים ונחושים גם כשבפנים הכל רועד? אולי זה בפגישה חשובה בעבודה, אולי בשיחה עם חבר, או אפילו מול המשפחה שלכם. אנחנו מפחדים שישפטו אותנו, שיגלו את החולשות שלנו, אז אנחנו מתאמצים להסתיר אותן. התחושה הזו של בדידות וניתוק, של הצורך הבלתי פוסק להוכיח את עצמנו, יכולה להיות מתישה ושוחקת. הרי כולנו בסופו של דבר רוצים להרגיש שייכים ואהובים, בדיוק כפי שאנחנו. החיפוש אחר החיבור האנושי האמיתי הזה יכול להיות מאתגר במיוחד.
כשנתקלתי בספר "גדולה מהאבק" של ברנה בראון, גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי: פגיעות. לא עוד נקודת תורפה שיש להסתיר, אלא דווקא המפתח לחיבור עמוק ואותנטי עם עצמנו ועם אחרים. הבנה זו שינתה את הגישה שלי לחיים, ועזרה לי להדריך מטופלים רבים בדרך לחוסן נפשי ואושר.
התובנה המשנה-חיים מ"גדולה מהאבק"
התובנה המרכזית של ברנה בראון היא שאומץ לב אמיתי טמון לא בוויתור על פגיעות, אלא באימוץ שלה. מדובר על להרשות לעצמנו להיות גלויים, אמיתיים וחשופים, גם כשזה מפחיד.
פגיעות היא לא חולשה – היא התחלה של כוח. זה אומר להעז להראות מי אנחנו באמת, עם הפגמים, הספקות והפחדים שלנו. זה לא תמיד קל, אבל זה הכרחי כדי ליצור קשרים אמיתיים ומספקים. לחשוף את עצמנו זה לא בהכרח לבכות בפני כל העולם, אלא פשוט להיות כנים ואותנטיים.
"Vulnerability is not weakness. And that myth is profoundly dangerous. Our willingness to own and engage with our vulnerability determines the depth of our courage and the clarity of our purpose." – Brené Brown, Daring Greatly
למה זה עובד? מבחינה פסיכולוגית, כשאנחנו משתפים אחרים בפגיעות שלנו, אנחנו מזמינים אותם להיות אותנטיים בעצמם. זה יוצר מעגל של אמון וקבלה הדדית. זה כמו להדליק נר – האור הקטן שלנו לא נעלם כשנאיר בו נר אחר, אלא להיפך, הוא יוצר אור גדול וחזק יותר. מחקרים מראים כי קשרים חברתיים חזקים הם אחד הגורמים המשמעותיים ביותר לאושר וחוסן נפשי.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
הכירו את הפחדים שלכם
זהו את הפחדים שמניעים אתכם להסתיר את הפגיעות שלכם.
מה אתם הכי מפחדים שיקרה אם תהיו פגיעים? האם זה דחייה, ביקורת, או פשוט תחושת חוסר נוחות? כשאנחנו מבינים את המקור של הפחד, אנחנו יכולים להתמודד איתו בצורה טובה יותר.
לדוגמה, אם אתם חוששים לבקש עזרה בעבודה, שאלו את עצמכם: מה הדבר הכי גרוע שיכול לקרות אם אבקש עזרה?
טיפ: כתבו את הפחדים שלכם על דף נייר. זה יעזור לכם לראות אותם בצורה ברורה יותר.
שתפו מישהו שאתם סומכים עליו
בחרו אדם אחד שאתם מרגישים בטוחים איתו ושתפו אותו במשהו שאתם מתמודדים איתו.
זה יכול להיות חבר קרוב, בן משפחה, או מטפל. המטרה היא לא לבקש פתרון, אלא פשוט לשתף ולהרגיש שאתם לא לבד.
לדוגמה, שתפו חברה טובה בתחושת החרדה שאתם חווים לפני אירוע חברתי.
טיפ: התחילו בקטן. לא חייבים לחשוף הכל בבת אחת.
תרגלו חמלה עצמית
התייחסו לעצמכם באותה מידה של חמלה שהייתם מתייחסים לחבר טוב.
כולנו טועים ומתמודדים עם קשיים. במקום לבקר את עצמכם, תהיו עדינים וסלחניים. זכרו שאף אחד לא מושלם.
לדוגמה, אם עשיתם טעות בעבודה, אל תלקו את עצמכם. אמרו לעצמכם: "זה קורה, אני אלמד מזה ואשתפר".
טיפ: תרגלו כתיבה של מכתב חמלה עצמית. כתבו לעצמכם מכתב כאילו אתם כותבים לחבר טוב שנמצא במצב דומה.
חגגו את האותנטיות שלכם
אמצו את מי שאתם באמת, עם כל החוזקות והחולשות שלכם.
אל תנסו להיות מישהו שאתם לא. ככל שתהיו אותנטיים יותר, כך תמשכו אליכם אנשים שמעריכים אתכם באמת.
לדוגמה, אם אתם אוהבים לצייר, הקדישו זמן ליצירה, גם אם אתם לא "טובים" בזה. העיקר הוא ליהנות מהתהליך.
טיפ: כתבו רשימה של הדברים שאתם אוהבים בעצמכם.
איך יישמתי את השיטה בחיי
בתחילת דרכי כפסיכולוגית, הרגשתי צורך עז להוכיח את עצמי. חששתי שאם אגלה חוסר ביטחון או ספק כלשהו, המטופלים שלי לא יסמכו עלי. ניסיתי להיות "מושלמת", אבל זה רק גרם לי להרגיש לחוצה ושוחקת.
כשהתחלתי ליישם את העקרונות של ברנה בראון, התחלתי לשתף את המטופלים שלי בתובנות שלי, גם כשהן היו קשות או לא מושלמות. גיליתי להפתעתי שזה רק חיזק את הקשר בינינו ואפשר להם להיפתח יותר. בהתחלה התקשיתי עם החשיפה הזו, אבל עם הזמן זה הפך להיות טבעי יותר ומשחרר.
הטיפ הכי חשוב שלמדתי: תהיו אמיתיים. אנשים מעריכים כנות יותר ממושלמות.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
למרות שהרעיון של פגיעות יכול להיות משחרר, ישנן כמה טעויות נפוצות שאנשים עושים כשהם מנסים ליישם אותו.
-
במקום לחשוף יתר על המידה בפני אנשים לא מתאימים, נסו לשתף מישהו שאתם סומכים עליו. אנשים נוטים לחשוף יותר מדי מידע אישי מוקדם מדי, מה שעלול להוביל לפגיעה. חשוב לבחור את האנשים שאתם משתפים בקפידה.
-
במקום להשתמש בפגיעות כדי לקבל תשומת לב, נסו לשתף מתוך כוונה להתחבר. חלק מהאנשים משתמשים בפגיעות ככלי מניפולטיבי. חשוב לזכור שהמטרה היא לא לעורר רחמים, אלא ליצור קשר אמיתי.
-
במקום לחשוב שפגיעות היא פתרון קסם, נסו לראות אותה ככלי אחד מתוך ארגז כלים של חוסן. אנשים חושבים שלחשוף את כל הפגיעות שלהם יפתור את כל הבעיות שלהם. חשוב להבין שפגיעות היא רק חלק אחד מהפאזל, ויש צורך גם בכישורים נוספים כמו גבולות בריאים, חמלה עצמית ויכולת התמודדות.
המילה האחרונה: התחילו היום
אימוץ פגיעות הוא מסע, לא יעד. הוא דורש אומץ, סבלנות וחמלה עצמית. אבל התוצאה – חיבור עמוק יותר לעצמכם ולאחרים – שווה את המאמץ. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל להקלה משמעותית בחרדה ובתחושת הבדידות.
איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום כדי לאמץ את הפגיעות שלכם?
שאלות נפוצות
-
מה עושים אם אני מרגיש/ה פגיעות יתר?
קחו צעד אחורה. לא חייבים לחשוף הכל בבת אחת. התחילו בקטן, עם אנשים שאתם סומכים עליהם. תזכרו שמדובר בתהליך.
-
איך מתמודדים עם ביקורת אחרי שחושפים פגיעות?
זכרו שהביקורת של אחרים היא לרוב שיקוף של הפחדים שלהם. אל תקחו את זה אישית. תרגלו חמלה עצמית ותזכרו שאתם לא צריכים את האישור של אף אחד כדי להיות מי שאתם.
-
האם פגיעות מתאימה לכל מצב?
לא תמיד. חשוב להפעיל שיקול דעת ולבחור את הזמן והמקום המתאימים. ישנם מצבים שבהם עדיף לשמור על פרטיות.
בברכה,
נועה לוינסון, פסיכולוגית קלינית
