כמה פעמים מצאתם את עצמכם בעימות סוער בעבודה או בבית, מרגישים שהצד השני פשוט לא מבין אתכם? שאתם מנסים להסביר, אבל זה רק מחמיר את המצב? תחושת התסכול הזו, הניתוק, יכולה להיות הרסנית ליחסים ולפרודוקטיביות. היא נובעת לרוב מכך שאנחנו מתמקדים באדם עצמו, בתכונות האופי שלו, ולא בבעיה הספציפית שמולנו. השפעה אמיתית מגיעה כאשר אנחנו משנים את הפוקוס.
כשנתקלתי בספר "גורם ההשפעה" של ג'וזף גרני, גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי לבעיה הזו. פתאום, במקום לראות את האדם כאויב, התחלתי לראות אותו כשותף אפשרי לפתרון.
התובנה המשנה-חיים מ"גורם ההשפעה"
התמקדו בבעיה, לא באדם.
הרעיון הזה, שנראה פשוט על פניו, טומן בחובו כוח עצום. במקום לתקוף את האופי או הכוונות של הצד השני, התמקדו בתיאור הבעיה הקונקרטית, בהשפעות שלה, ובדרכים אפשריות לפתרון.
> "אל תתקיפו אנשים על מי שהם, אלא תתארו את ההתנהגויות שלהם ואת ההשפעות שלהן." - ג'וזף גרני, "גורם ההשפעה"
הפסיכולוגיה מאחורי הרעיון הזה פשוטה: כשאנחנו תוקפים אדם, הוא נכנס למגננה. כשאנחנו מתארים בעיה, הוא יכול לראות אותה גם כן. דמיינו נהר שוצף. במקום לנסות לעצור את הזרם בכוח, עדיף לנתב אותו בעזרת תעלות. כך גם בהשפעה - במקום להילחם באדם, נתבו את האנרגיה לפתרון הבעיה.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
1. זהו את הבעיה האמיתית
הגדירו במדויק מה מפריע לכם, ללא שיפוטיות.
התמקדו בעובדות, לא בפרשנויות.
לדוגמה, במקום להגיד "אתה תמיד מאחר", אמרו "הגעת באיחור לפגישה האחרונה, וזה עיכב את התקדמות הפרויקט."
טיפ: כתבו את הבעיה בניסוח ברור ותמציתי לפני שאתם ניגשים לשיחה.
2. תארו את ההשפעה
הסבירו כיצד הבעיה משפיעה עליכם, על הצד השני, או על המצב כולו.
השתמשו ב"אני" ולא ב"אתה" כדי להימנע מהאשמה.
לדוגמה, אמרו "אני מרגיש מתוסכל כשהפגישות מתעכבות, כי זה גורם לי לאחר בעבודה על משימות אחרות."
טיפ: היו ספציפיים לגבי ההשפעות, זה מגביר את האמפתיה.
3. הציעו פתרונות אפשריים
שתפו רעיונות לפתרון הבעיה, גם אם הם נראים לכם לא מושלמים.
הזמינו את הצד השני להציע פתרונות משלו.
לדוגמה, אמרו "אולי נוכל לקבוע תזכורות לפגישות, או לשנות את השעה שלהן כדי שתתאים לכולם."
טיפ: היו פתוחים לרעיונות של אחרים, גם אם הם שונים משלכם.
4. הקשיבו באמת
הקדישו זמן להקשיב לנקודת המבט של הצד השני.
נסו להבין את הסיבות להתנהגות שלהם.
לדוגמה, שאלו "אני מבין שהיו לך נסיבות מקלות, תוכל לשתף אותי במה קרה?"
טיפ: הנהנו, שמרו על קשר עין, ושאלו שאלות הבהרה כדי להראות שאתם מקשיבים.
איך יישמתי את השיטה בחיי
בעבודה, התמודדתי עם קולגה שהיה נוטה להפריע לי באמצע משימות מרוכזות בשאלות לא דחופות. בהתחלה, כעסתי והרגשתי שהוא לא מכבד את הזמן שלי. ניסיתי לרמוז, אבל זה לא עזר. ואז, נזכרתי בעקרון מ"גורם ההשפעה".
במקום לתקוף אותו, פניתי אליו בצורה רגועה ואמרתי: "שמתי לב שאני מקבל ממך הרבה שאלות באמצע היום. זה גורם לי לאבד ריכוז ולוקח לי זמן לחזור למשימה. אולי נוכל לקבוע זמן קבוע ביום לשאלות, או שתשלח לי אותן במייל ואענה כשאוכל?" להפתעתי, הוא הודה שהוא לא היה מודע להשפעה של ההתנהגות שלו, והסכים לפתרון שהצעתי.
בהתחלה התקשיתי לשלוט בכעס שלי ולדבר בצורה רגועה, אבל עם תרגול, זה הפך להרגל.
טיפ: לפני שאתם ניגשים לשיחה, קחו כמה נשימות עמוקות כדי להירגע ולהתמקד.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
1. במקום לצבור כעס ולפוצץ הכל בבת אחת, נסו לדבר על הבעיה ברגע שהיא מתעוררת, בצורה רגועה. אנשים צוברים תסכול כשהם שומרים הכל בבטן. דברו על הבעיה בצורה עניינית כשהיא עדיין קטנה.
2. במקום להניח שאתם יודעים מה הצד השני חושב או מרגיש, נסו לשאול שאלות פתוחות כדי להבין את נקודת המבט שלו. הנחות מובילות לאי הבנות. שאלו שאלות כמו "איך אתה רואה את המצב?" או "מה חשוב לך כאן?".
3. במקום להתמקד בעבר ובטעויות שנעשו, נסו להתמקד בעתיד ובפתרונות אפשריים. התעסקות בעבר רק מעוררת רגשות שליליים. שאלו "מה אנחנו יכולים לעשות אחרת בפעם הבאה?" או "איך נוכל למנוע את זה בעתיד?".
המילה האחרונה: התחילו היום
התמקדות בבעיה ולא באדם היא לא רק טכניקה, אלא דרך חיים. היא דורשת הקשבה, אמפתיה, ומוכנות לשתף פעולה. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשיפור משמעותי ביחסים שלכם.
איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום כדי להתחיל להתמקד בבעיה ולא באדם?
שאלות נפוצות
1. מה עושים אם הצד השני מסרב לשתף פעולה?
* נסו להבין את הסיבות להתנגדות שלו, והציעו פתרונות יצירתיים שיתאימו גם לו. זכרו, השפעה היא תהליך, לא אירוע בודד. בנו אמון לאורך זמן, וסביר להניח שהוא ישתף פעולה בעתיד.
2. האם השיטה הזו עובדת בכל מצב?
* ברוב המקרים, כן. עם זאת, ישנם מצבים שבהם נדרשת התערבות חיצונית או טיפול מקצועי. אם הבעיה חמורה וחוזרת על עצמה, אל תהססו לפנות לעזרה.
3. איך מתמודדים עם כעס ותסכול בזמן השיחה?
* קחו הפסקה קצרה, נשמו עמוק, וחזרו לשיחה כשאתם רגועים יותר. זכרו, המטרה היא לפתור את הבעיה, לא לנצח בוויכוח.
אבי לוי, מומחה לתקשורת בינאישית ופתרון קונפליקטים.
