הרבה פעמים אנחנו מרגישים שתקשורת עם אנשים אחרים, במיוחד הקרובים לנו, היא כמו ריקוד שבו אנחנו פוסעים על בהונות אחד של השני. אנחנו אומרים משהו, והתגובה היא לא מה שציפינו. אנחנו מנסים להסביר, אבל רק מסתבכים יותר. זה יכול להיות מתסכל, מרגיז, ובסופו של דבר - מרחיק. הכאב הזה של אי הבנה וחוסר תקשורת יעילה הוא אוניברסלי. האם יש דרך לשפר את היכולת שלנו לתקשר ולהבין אחד את השני?
כשנתקלתי בספר "כוחן של מילים: תקשורת מגדרית" של דבורה טאנן, גיליתי שהרבה פעמים הבעיה היא לא במה שאנחנו אומרים, אלא איך אנחנו אומרים את זה. הספר פותח צוהר לעולם שלם של ניואנסים תקשורתיים שאנחנו פשוט לא שמים לב אליהם בדרך כלל, ומציע מפתח להבנה טובה יותר של הסגנון התקשורתי שלנו ושל האחרים.
התובנה המשנה-חיים מ"כוחן של מילים"
אנחנו מפרשים את העולם דרך משקפיים תרבותיות ומגדריות, המשפיעות על האופן בו אנחנו מתקשרים. לכן, הקשבה לסגנון התקשורתי, ולא רק לתוכן, היא המפתח לתקשורת אפקטיבית והבנה הדדית.
המשמעות היא שאנחנו צריכים לשים לב לא רק למה שנאמר, אלא גם לאופן האמירה, לטון הדיבור, לשפת הגוף, ולמטרות הסמויות של הדובר. זה כמו להקשיב למוזיקה - לא רק למילים של השיר, אלא גם למנגינה, לקצב ולאווירה שהוא יוצר.
>"הדרך בה אנו מדברים היא הדרך בה אנו לא רק מבטאים את עצמנו, אלא גם בונים את מערכות היחסים שלנו." - דבורה טאנן, "כוחן של מילים"
הרעיון הזה עובד כי הוא מתבסס על מחקרים בתחום הסוציולינגוויסטיקה ופסיכולוגיה חברתית, שמראים שאנשים שונים משתמשים בסגנונות תקשורת שונים, לעתים קרובות על בסיס מגדרי ותרבותי. התעלמות מההבדלים האלה עלולה להוביל לאי הבנות ולחיכוכים מיותרים.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
הנה ארבעה צעדים שתוכלו להתחיל ליישם כבר היום כדי לשפר את התקשורת שלכם:
1. זהו את הסגנון התקשורתי שלכם
קחו רגע לחשוב על האופן שבו אתם מתקשרים בדרך כלל. האם אתם נוטים להיות ישירים או עקיפים? תחרותיים או שיתופיים? האם אתם מרבים לשאול שאלות או להצהיר הצהרות? לדוגמה, אם אתם נוטים להיות ישירים, נסו לשים לב אם זה מרתיע אנשים מסוימים. טיפ: בקשו מחבר קרוב או בן משפחה לתת לכם משוב כן על סגנון התקשורת שלכם.
2. שימו לב לטון הדיבור ושפת הגוף
האם הטון שלכם רגוע וידידותי, או ביקורתי ושיפוטי? האם אתם שומרים על קשר עין, או מתחמקים ממנו? זכרו, שפת הגוף יכולה להעביר מסרים חזקים יותר ממילים. נסו להקליט את עצמכם משוחחים עם מישהו, ואחר כך צפו בהקלטה כדי לזהות דפוסים לא מודעים. טיפ: מודעות עצמית היא הצעד הראשון לשינוי.
3. תרגלו הקשבה פעילה
הקשבה פעילה היא הרבה יותר מלשתוק בזמן שהאחר מדבר. היא כוללת מתן תשומת לב מלאה לדובר, שיקוף של דבריו כדי לוודא שהבנתם נכון, ושאלת שאלות הבהרה. לדוגמה, במקום לחכות לתורכם לדבר, נסו לשאול: "אז בעצם אתה אומר ש...?" טיפ: הקשבה פעילה מראה לאדם שמולכם שאתם באמת מתעניינים במה שהוא אומר.
4. התאימו את הסגנון התקשורתי שלכם
אחרי שזיהיתם את הסגנון שלכם ואת הסגנון של האחר, נסו להתאים את עצמכם כדי ליצור תקשורת טובה יותר. זה לא אומר לשנות את עצמכם לחלוטין, אלא להיות מודעים יותר להשפעה של הסגנון שלכם על אחרים. לדוגמה, אם אתם משוחחים עם מישהו שנוטה להיות עקיף, נסו להיות סבלניים יותר ולפענח את המסרים הסמויים. טיפ: גמישות תקשורתית היא סימן לבגרות רגשית.
איך יישמתי את השיטה בחיי
לפני כמה שנים, התקשיתי מאוד לתקשר עם אחותי. הרגשתי שהיא תמיד מפרשת את דברי בצורה לא נכונה, ושאנחנו כל הזמן רבות. אחרי שקראתי את "כוחן של מילים", הבנתי שהבעיה היא לא רק במה שאנחנו אומרות, אלא גם בסגנון התקשורתי שלנו. אני נוטה להיות ישירה ותחרותית, בעוד שהיא יותר עדינה ושיתופית.
התחלתי לשים לב לטון הדיבור שלי ולשפת הגוף שלי, ולתרגל הקשבה פעילה. בהתחלה התקשיתי מאוד, כי הרגשתי שאני צריכה "לשחק" תפקיד. אבל עם הזמן, גיליתי שהתאמת הסגנון שלי לא רק משפרת את התקשורת עם אחותי, אלא גם עוזרת לי לבנות מערכות יחסים טובות יותר עם אנשים אחרים.
טיפ ייחודי: אל תפחדו להיות פגיעים ולשתף את האחרים בתחושות שלכם. לפעמים, פשוט להגיד "אני מרגיש שלא מבינים אותי" יכול לעשות פלאים.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
הנה שלוש טעויות נפוצות שאנשים עושים כשהם מנסים ליישם את העקרונות של דבורה טאנן, ואיך להימנע מהן:
1. הנחה שאחרים חושבים כמוכם
במקום להניח שאחרים מפרשים את העולם כמוכם, נסו לשאול שאלות פתוחות כדי להבין את נקודת המבט שלהם. אנשים עושים את הטעות הזאת כי קל יותר להניח הנחות מאשר להשקיע מאמץ בהבנה. פתרון: תרגלו אמפתיה ונסו לראות את העולם מנקודת המבט של האחר.
2. ניסיון לשנות את האחר
במקום לנסות לשנות את הסגנון התקשורתי של האחר, התמקדו בשינוי הסגנון שלכם. אנשים עושים את הטעות הזאת כי הם חושבים שהם צודקים והאחר טועה. פתרון: קבלו את ההבדלים בין הסגנונות השונים, ותנסו למצוא דרכים לתקשר בצורה אפקטיבית למרות ההבדלים.
3. חוסר סבלנות
במקום לוותר אחרי ניסיון אחד כושל, המשיכו לתרגל את העקרונות של דבורה טאנן בסבלנות ובנחישות. אנשים עושים את הטעות הזאת כי הם מצפים לתוצאות מיידיות. פתרון: זכרו ששינוי הרגלים לוקח זמן, והיו סבלניים כלפי עצמכם וכלפי אחרים.
המילה האחרונה: התחילו היום
הקשבה לסגנון התקשורתי היא כלי עוצמתי שיכול לשנות את האופן בו אתם מתקשרים עם העולם. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשיפור משמעותי במערכות היחסים שלכם.
איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום כדי להתחיל להקשיב לסגנון?
שאלות נפוצות
האם השיטה הזאת מתאימה לכל סוגי מערכות היחסים?
כן, העקרונות של דבורה טאנן יכולים לעזור לשפר תקשורת בכל סוג של מערכת יחסים, בין אם זה עם בני משפחה, חברים, עמיתים לעבודה או בני זוג. פתרון: התאימו את הגישה שלכם בהתאם לאופי הקשר ולנסיבות הספציפיות.
מה לעשות אם האדם השני לא מוכן לשתף פעולה?
אם האדם השני לא מוכן לשתף פעולה, התמקדו בשינוי הסגנון שלכם, ותנו דוגמה אישית. פתרון: זכרו שאתם לא יכולים לשנות את האחר, אבל אתם יכולים לשנות את עצמכם.
האם השיטה הזאת עובדת גם בתקשורת מקוונת?
כן, העקרונות של דבורה טאנן רלוונטיים גם לתקשורת מקוונת, אם כי חשוב להיות מודעים למגבלות של התקשורת הדיגיטלית (לדוגמה, חוסר היכולת לראות שפת גוף). פתרון: השתמשו באימוג'ים ובסימני פיסוק כדי להעביר את הטון והרגש שלכם.
