האם אי פעם הרגשתם שאתם מדברים בשפה אחרת מאשר האנשים סביבכם, במיוחד עם בני/בנות המין השני? כאילו יש קוד סודי שלא הצלחתם לפצח? אני זוכרת פעם ויכוח סוער עם בן זוגי על מי צריך להוריד את הזבל. זה התחיל כבקשה פשוטה והסתיים בתחושת ניכור עמוקה. הרגשתי שהוא לא מקשיב לי, שהוא מזלזל בצרכים שלי. הכאב הזה, התחושה שאני לא מובנת, היה מוכר מדי. חיפשתי תשובות, רציתי להבין איך אפשר לגשר על הפער הזה. כשנתקלתי בספר "כוחן של מילים" מאת דבורה טאנן, גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי: סגנונות שיחה שונים.
התובנה המשנה-חיים מ"כוחן של מילים"
העיקרון המרכזי הוא: אנחנו מתקשרים מתוך הנחות יסוד שונות לגבי מטרת השיחה. גברים ונשים לרוב מגיעים לשיחה עם ציפיות שונות, מה שמוביל לחיכוכים ותסכולים. זה לא אומר שאחד צודק והשני טועה, אלא רק שאנחנו צריכים להיות מודעים להבדלים האלה כדי לתקשר ביעילות.
> "שיחה היא לא רק דרך להעביר מידע; היא דרך ליצור ולשמור על קשרים." - דבורה טאנן, "כוחן של מילים"
הרעיון הזה עובד כי הוא מבוסס על מחקרים רבים בתחום הבלשנות והפסיכולוגיה החברתית. טאנן מראה שאנשים לומדים דפוסי שיחה שונים בילדותם, והדפוסים האלה משפיעים על האופן שבו הם תופסים ומגיבים בשיחות בבגרותם. דמיינו שתי מערכות הפעלה שונות שמנסות לתקשר אחת עם השנייה – צריך מתאם!
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
1. זהו את סגנון השיחה שלכם
האם אתם נוטים לדבר כדי לבסס קשר ולשתף ברגשות, או כדי לפתור בעיות ולדווח על עובדות? התבוננו בשיחות שלכם עם חברים, משפחה ועמיתים. לדוגמה, שימו לב איך אתם מגיבים כשמישהו משתף אתכם בבעיה. האם אתם מיד מציעים פתרונות, או שאתם מתחילים בהזדהות ותמיכה רגשית?
טיפ: שאלו חבר קרוב איך הוא תופס את סגנון התקשורת שלכם.
2. הקשיבו באופן פעיל
הקשיבו לא רק למילים, אלא גם לטון, לשפת הגוף ולרגשות המובעים. נסו להבין את נקודת המבט של האדם השני, גם אם אתם לא מסכימים איתה. למשל, אם בן זוגכם משתף אתכם בתסכול בעבודה, נסו קודם להבין מה בדיוק מטריד אותו, לפני שאתם מציעים פתרונות.
טיפ: חזרו על מה ששמעתם במילים שלכם כדי לוודא שהבנתם נכון.
3. שאלו שאלות פתוחות
במקום לשאול שאלות שסגורות לתשובה של כן/לא, שאלו שאלות שמזמינות את האדם השני לשתף יותר. לדוגמה, במקום לשאול "האם היית עצוב?", שאלו "איך הרגשת כשזה קרה?". זה יעזור לכם להבין את הרגשות והמחשבות של האדם השני לעומק.
טיפ: התחילו שאלות עם "מה", "איך" או "למה" כדי לעודד שיחה פתוחה.
4. התאימו את סגנון השיחה שלכם
נסו להתאים את סגנון השיחה שלכם לזה של האדם השני, לפחות חלקית. אם אתם יודעים שבן שיחכם מעדיף תקשורת ישירה ועניינית, נסו להימנע מדיבורים ארוכים ומפותלים. אם הוא זקוק לתמיכה רגשית, הקדישו זמן להקשיב ולהזדהות.
טיפ: זכרו שאפשר להתאמן על סגנונות שיחה שונים!
איך יישמתי את השיטה בחיי
אחרי שקראתי את "כוחן של מילים", החלטתי ליישם את העקרונות בחיי היומיום. בהתחלה התקשיתי לשנות את דפוסי התקשורת שלי. הייתי רגילה להציע פתרונות מידיים, ולקח לי זמן ללמוד פשוט להקשיב ולתמוך. אבל ככל שהתאמנתי יותר, שמתי לב שהיחסים שלי עם אנשים משתפרים. למשל, באחד הימים, חברה טובה שלי התקשרה אלי נסערת בעקבות ריב עם הבוס שלה. במקום לנסות לתקן את המצב, הקשבתי לה בסבלנות, שאלתי שאלות פתוחות והבעתי הזדהות. בסוף השיחה, היא הודתה לי על ההקשבה ואמרה שהיא מרגישה הרבה יותר טוב.
טיפ: זיהיתי שבמקום "לתקן", אנשים רבים פשוט צריכים אוזן קשבת. זה שינה את הגישה שלי לתקשורת.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
1. הנחה שאחרים חושבים כמוכם: במקום להניח שאחרים מבינים אתכם, בדקו את ההבנה שלהם. אנשים נוטים להניח שאחרים חושבים כמוהם. במקום להניח, נסו לשאול שאלות הבהרה. הסבירו את עצמכם בצורה ברורה ככל הניתן.
2. שיפוטיות: אנשים נוטים לשפוט סגנונות תקשורת שונים משלהם כ"לא נכונים". במקום לשפוט, נסו להבין את המניעים והצרכים של האדם השני. זכרו שאין דרך אחת "נכונה" לתקשר.
3. ויתור מוקדם: שינוי דפוסי תקשורת לוקח זמן ומאמץ. אנשים עלולים להתייאש אם הם לא רואים תוצאות מידיות. במקום לוותר, היו סבלניים והתמידו. התקדמות קטנה היא עדיין התקדמות.
המילה האחרונה: התחילו היום
הבנת סגנונות שיחה שונים יכולה לשנות את מערכות היחסים שלכם מקצה לקצה. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לתקשורת טובה יותר, הבנה הדדית עמוקה יותר ויחסים מספקים יותר. איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום?
שאלות נפוצות
1. מה לעשות אם אני מרגיש/ה שאני תמיד צריכ/ה להתפשר על סגנון התקשורת שלי?
התשובה היא למצוא איזון. נסו להסביר את הצרכים שלכם בצורה ברורה וישירה. למדו להתפשר, אך אל תוותרו לגמרי על הצרכים שלכם.
2. האם יש הבדלים תרבותיים בסגנונות שיחה?
בהחלט! תרבויות שונות מלמדות דפוסי תקשורת שונים. חשוב להיות מודעים להבדלים האלה כשמתקשרים עם אנשים מתרבויות אחרות.
3. איך אני יכול/ה ללמד את הילדים שלי לתקשר בצורה יעילה?
התחילו לדבר איתם על סגנונות שיחה שונים בגיל צעיר. עודדו אותם להקשיב באופן פעיל ולשאול שאלות. הדגימו תקשורת בריאה ביחסים שלכם.
