כמה פעמים מצאתם את עצמכם בעיצומו של ויכוח סוער, מנסים בכל כוחכם לשכנע את הצד השני בצדקתכם? או גרוע מכך, כמה פעמים פשוט סגרתם את עצמכם, מתוך תחושה ש"אין עם מי לדבר"? כולנו חווינו את התסכול הזה, את החומה הזו שנבנית בין אנשים כשהם לא מצליחים להקשיב באמת אחד לשני. התסכול הזה נובע לא פעם מחוסר הבנה, מהצורך להצדיק את עצמנו, ומהפחד להיפתח ולהיות פגיעים. כאב לי לראות איך חוסר הקשבה מערער מערכות יחסים, יוצר ריחוק ותסכול עצום. כשנתקלתי בספר "להקשיב באמת" מאת ננסי קליין, גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי: אישור רגשי.
התובנה המשנה-חיים מ"להקשיב באמת"
העיקרון המרכזי בספר הוא פשוט: כדי שאנשים יקשיבו לנו באמת, אנחנו צריכים להקשיב להם קודם, ולהראות להם שהבנו את הרגשות שלהם – גם אם אנחנו לא מסכימים עם הדעה שלהם. במילים אחרות, אישור רגשי הוא הדרך לפרוץ את מעגל ההתנגדות וההתגוננות, ולפתוח פתח לתקשורת אמיתית. זה לא אומר שאנחנו צריכים לשנות את דעתנו, אלא רק להכיר בכך שלצד השני יש רגשות לגיטימיים.
> "הקשבה פעילה אינה מסכימה עם דבריו של האדם האחר, אלא מכירה בערך של האדם ובזכותו להביע את עצמו." - ננסי קליין, "להקשיב באמת"
אישור רגשי עובד כי הוא עונה על צורך אנושי בסיסי: הצורך להיות מובן ומוערך. כשאנחנו מרגישים שמקשיבים לנו באמת, אנחנו מרגישים בטוחים יותר להיפתח ולשמוע את מה שיש לאחרים לומר. אפשר לדמות את זה לגשר – אישור רגשי הוא הגשר שמחבר בין שני צדדים מנוכרים. בלי הגשר הזה, השיחה תהפוך מהר מאוד לדו-שיח חרשים.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
1. זיהוי הרגש
זהו את הרגש שהאדם השני מבטא. האם הוא מתוסכל? כועס? מודאג? חשוב לשים לב לטון הדיבור, שפת הגוף, ובחירת המילים. למשל, אם חבר לעבודה אומר "אני לא מאמין ששוב אני צריך לעשות את זה לבד!", נסו לזהות את התסכול שלו.
דוגמה: "אני שומע שאתה מאוד מתוסכל מהמשימה הזו."
טיפ: אל תניחו הנחות. שאלו שאלות מנחות כדי לוודא שהבנתם נכון.
2. שיקוף הרגש
השתמשו במילים שלכם כדי לשקף את הרגש שזיהיתם. זה מראה לצד השני שהקשבתם והבנתם. השתמשו במילים כמו "נשמע ש...", "אני מבין ש...", או "אתה מרגיש ש...".
דוגמה: "נשמע שאתה מרגיש שאתה צריך לסחוב את כל הצוות על הגב שלך."
טיפ: השתמשו בשפת גוף תומכת - שמרו על קשר עין, הנהנו, והטו את הראש מעט.
3. אישור הרגש
אשרו את הלגיטימיות של הרגש, גם אם אתם לא מסכימים עם הסיבה שהוא נוצר. זכרו, אישור הרגש לא אומר שאתם מסכימים עם הדעה.
דוגמה: "זה לגמרי מובן שתרגיש ככה בסיטואציה הזו."
טיפ: הימנעו מביטויים כמו "אתה לא צריך להרגיש ככה" או "אתה מגזים".
4. הצעת תמיכה
שאלו איך אתם יכולים לעזור. זה מראה שאתם לא רק מקשיבים, אלא גם אכפתיים ומוכנים לתת יד.
דוגמה: "מה אוכל לעשות כדי לעזור לך עם זה?"
טיפ: היו ספציפיים בהצעות שלכם. במקום להגיד "אני פה בשבילך", הציעו עזרה קונקרטית כמו "אני יכול לעזור לך לחלק את המשימה לחלקים קטנים יותר."
איך יישמתי את השיטה בחיי
בעבודה, הייתי רגיל להיכנס לוויכוחים עם הקולגה שלי, דני. כל דיון היה הופך מהר מאוד לזירת קרב, וזה היה מתסכל מאוד. יום אחד, אחרי שקראתי את "להקשיב באמת", החלטתי לנסות משהו אחר. כשדני התלונן על הלחץ בעבודה, במקום להגיד לו שהוא מגזים, אמרתי לו: "אני מבין שאתה מרגיש ממש לחוץ, זה נשמע כאילו העומס ממש גדול עליך". הוא נעצר, הסתכל עלי בהפתעה, ואז התחיל לדבר על מה שמטריד אותו באמת. הקשבתי, אישרתי את הרגשות שלו, ושאלתי איך אני יכול לעזור. להפתעתי, השיחה הזו הפכה את הכל. מאז, אנחנו מתקשרים הרבה יותר טוב, והוויכוחים הפכו לדיונים פרודוקטיביים.
טיפ: הכינו את עצמכם מראש. לפני שאתם נכנסים לשיחה מתוחה, תזכירו לעצמכם את החשיבות של אישור רגשי.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
טעות 1: להציע פתרונות לפני שהקשבתם
אנשים נוטים לחשוב שהם עוזרים על ידי הצעת פתרונות מהירים, אבל זה יכול להרגיש כאילו לא מקשיבים להם באמת.
במקום להציע פתרונות מיד, נסו להקשיב באופן מלא, לשקף ולאשר את הרגשות, ואז לשאול אם הם רוצים עזרה במציאת פתרון.
טעות 2: להתווכח עם הרגשות של האדם השני
להגיד למישהו "אתה לא צריך להרגיש ככה" מבטל את החוויה שלו וסוגר את האפשרות לתקשורת.
במקום להתווכח עם הרגשות, נסו להבין מאיפה הם מגיעים ולאשר את הלגיטימיות שלהם.
טעות 3: להתמקד בפרטים הטכניים ולא ברגשות
קל להיתקע בפרטים של הסיטואציה ולשכוח שהאדם השני מרגיש משהו.
במקום להתמקד בפרטים, תזכרו שהמטרה היא להבין את הרגשות ולחזק את הקשר האנושי.
המילה האחרונה: התחילו היום
הקשבה אמיתית, ובעיקר אישור רגשי, היא לא רק טכניקה, אלא דרך חיים. זהו כלי רב עוצמה שיכול לשפר את מערכות היחסים שלנו, להגביר את האמפתיה שלנו, ולהפוך אותנו לאנשים טובים יותר. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשינוי משמעותי באופן שבו אנחנו מתקשרים עם העולם. איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום?
שאלות נפוצות
שאלה: איך אני יכול לדעת אם אני באמת מקשיב ולא רק מחכה לתורי לדבר?
תשובה: שימו לב לסימנים כמו חוסר סבלנות, מחשבות שנודדות, או תחושת דחיפות להגיב. נסו להתמקד במה שהאדם השני אומר, לשאול שאלות מבהירות, ולחזור על דבריו במילים שלכם. קריאה על הקשבה פעילה יכולה להועיל.
שאלה: מה לעשות אם אני לא מסכים עם מה שהאדם השני אומר?
תשובה: זכרו, אישור רגשי לא אומר שאתם מסכימים עם הדעה. זה אומר שאתם מכירים בכך שהאדם השני מרגיש משהו, ושיש לו זכות להביע את עצמו. אתם יכולים להגיד משהו כמו "אני מבין שאתה מרגיש ככה, אבל אני רואה את זה קצת אחרת."
שאלה: האם אישור רגשי יעיל גם במצבים קשים כמו ויכוחים סוערים?
תשובה: כן, דווקא במצבים קשים אישור רגשי יכול להיות קריטי. הוא יכול להרגיע את הרוחות, לפתוח את האפשרות לדיאלוג, ולמנוע הסלמה של הוויכוח. תזכרו להתחיל עם הקשבה פעילה ולזהות את הרגשות המרכזיים.
כותב המאמר: יובל שרון, יועץ תקשורת בינאישית ומומחה לפיתוח מנהיגות.
