אני זוכרת את הפעם הראשונה שהבנתי כמה גרועה אני בהקשבה. הייתי באמצע שיחה סוערת עם חברה טובה, היא סיפרה על קושי בעבודה, ואני, במקום להקשיב באמת, כבר ניסחתי בראש את העצה המושלמת. כמובן שהיא קלטה את זה מיד והשיחה הסתיימה בתחושת ניכור. כולנו חווינו רגעים כאלה, בהם הרצון לעזור או להביע את דעתנו גובר על היכולת הפשוטה, אבל המהותית, להיות שם עבור האדם שמולנו. כמה פעמים הרגשתם שמקשיבים לכם רק כדי לחכות לתורכם לדבר? שהמילים שלכם עוברות מעל הראש של האדם שמולכם? הקשבה אמיתית היא מיומנות נרכשת, והיא הבסיס לכל מערכת יחסים בריאה ומשמעותית. כשנתקלתי בספר "להקשיב באמת" של ננסי קליין, גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי לשיפור היכולת שלנו להקשיב – שאלות פתוחות.
התובנה המשנה-חיים מתוך "להקשיב באמת"
העיקרון המרכזי בספר הוא פשוט: שאלו שאלות פתוחות כדי לעודד את האדם שמולכם לבטא את עצמו באופן מלא וחופשי. במקום שאלות "כן/לא" שמגבילות את השיחה, שאלות פתוחות מזמינות את האדם לחקור את מחשבותיו ורגשותיו.
> "ההקשבה הטובה ביותר מתרחשת כאשר אנו שואלים שאלות שהן באמת פתוחות, שאלות שמזמינות את האדם השני לחשוב בצורה מעמיקה יותר ולחלוק את מחשבותיו הכנות ביותר." - ננסי קליין, "להקשיב באמת"
הרעיון הזה עובד מכיוון שהוא מבוסס על הפסיכולוגיה של האמפתיה. כשאנחנו שואלים שאלות פתוחות, אנחנו משדרים לאדם השני שאנחנו באמת מתעניינים במה שיש לו לומר, שאנחנו רואים אותו ומעריכים את נקודת המבט שלו. זה כמו לפתוח דלת לחדר פנימי, ולאפשר לאדם לחקור את עצמו ואת הסיפור שלו.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
הנה ארבעה צעדים פשוטים ליישום מיידי של השיטה, כדי להפוך למאזינים טובים יותר כבר היום:
1. זיהוי שאלות סגורות
זיהוי השאלות הסוגרות שיחות. שאלו את עצמכם האם התשובה לשאלה יכולה להיות "כן" או "לא"? אם כן, זו שאלה סגורה.
נסו לזהות את השאלות הסגורות שאתם שואלים בדרך כלל והכינו חלופות פתוחות.
לדוגמה, במקום לשאול "נהנית מהסרט?", שאלו "מה הכי אהבת בסרט?".
טיפ מעשי: תרשמו שאלות שכיחות שלכם למשך שבוע ונסו להפוך אותן לפתוחות.
2. התחילו עם "מה" ו"איך"
התחילו שאלות במילים שמעודדות הסבר. שאלות שמתחילות במילים "מה" ו"איך" כמעט תמיד מובילות לתשובות מורחבות יותר.
נסו להשתמש בשאלות אלה בתחילת השיחה כדי לעודד את האדם השני להתחיל לחלוק.
לדוגמה, במקום לשאול "היה לך יום טוב?", שאלו "מה קרה היום שהיה משמעותי עבורך?".
טיפ מעשי: תרגלו שאלות "מה" ו"איך" במפגשים חברתיים.
3. הימנעו משיפוטיות
הימנעו מלהביע דעה או לתת עצות לפני שסיימתם להקשיב. התפקיד שלכם בשלב הזה הוא להיות שם, להקשיב ולשאול שאלות שמבהירות את התמונה.
זכרו שהמטרה היא להבין את נקודת המבט של האדם השני, לא להציג את שלכם.
לדוגמה, אם חבר מספר לכם על קושי בעבודה, אל תמהרו להציע פתרונות, אלא שאלו "איך אתה מרגיש לגבי זה?".
טיפ מעשי: תרגלו הקשבה מלאה במשך 5 דקות בלי להגיד כלום.
4. שיקוף רגשות
שיקוף רגשות על ידי חזרה על חלק ממה שנאמר. שיקוף רגשות מראה לאדם השני שאתם מבינים לא רק את מה שהוא אומר, אלא גם את האופן שבו הוא מרגיש.
השתמשו במשפטים כמו "נשמע שאתה מתוסכל" או "אני מבין שזה מאוד חשוב לך".
לדוגמה: "אז אם הבנתי נכון, אתה מרגיש שאתה לא מוערך בעבודה?".
טיפ מעשי: שימו לב לשפת הגוף של האדם השני ושקפו אותה בצורה עדינה.
איך יישמתי את השיטה בחיי
אני חייבת להודות שבהתחלה התקשיתי מאוד לשנות את הרגל העצות שלי. רציתי כל כך לעזור, שפשוט קפצתי עם פתרונות לפני ששמעתי את כל הסיפור. אבל אז החלטתי לנסות את השיטה של קליין באופן מודע. באחת הפעמים, חברה טובה התקשרה נסערת אחרי ריב עם בן זוגה. במקום מיד להציע לה לעזוב אותו (כמו שהייתי עושה פעם), נשמתי עמוק ושאלתי: "מה קרה בדיוק? איך את מרגישה עם זה?". פתאום, היא התחילה לדבר בחופשיות, לחקור את הרגשות שלה, ולבסוף, הגיעה לתובנות חשובות בעצמה. התגובה שלה הייתה מדהימה - היא הודתה לי על ההקשבה ועל התמיכה, למרות שלא אמרתי כמעט כלום.
טיפ ייחודי שלמדתי: ספרו עד שלוש בראש לפני שאתם מגיבים. השקט הזה נותן לכם זמן לחשוב על שאלה פתוחה במקום על עצה.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
- במקום לחשוב על התגובה שלכם בזמן שהאחר מדבר, נסו להתמקד במילים שלו וברגשות שהוא מבטא. אנשים נוטים לתכנן את התגובה שלהם במקום להקשיב באמת. פתרון: תרגלו הקשבה פעילה על ידי חזרה על מילים חשובות שהאדם השני אמר בראש שלכם.
- במקום לשאול שאלות מנחות שמכוונות לתשובה מסוימת, נסו לשאול שאלות ניטרליות שמזמינות גילוי. אנשים לפעמים שואלים שאלות שמכוונות לתשובה מסוימת, כדי לקבל אישור לדעות שלהם. פתרון: שאלו שאלות מתוך סקרנות אמיתית, בלי ציפיות מוקדמות.
- במקום להציע עצות לא רצויות, נסו לשאול "האם תרצה לשמוע את דעתי בנושא?". אנשים רבים מציעים עצות בלי שהתבקשו, מה שעלול להיתפס כמתנשא או לא רגיש. פתרון: תמיד בקשו רשות לפני שאתם מציעים עצה.
המילה האחרונה: התחילו היום
הקשבה אמיתית היא מתנה שאנחנו יכולים לתת לעצמנו ולאחרים. על ידי שימוש בשאלות פתוחות, אנחנו יוצרים מרחב בטוח לאנשים לבטא את עצמם, ומעמיקים את הקשרים שלנו. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשיפור משמעותי באיכות השיחות שלכם ובמערכות היחסים שלכם. איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום כדי להקשיב טוב יותר לאנשים סביבכם?
שאלות נפוצות
- מה עושים כשהאדם השני לא משתף פעולה? המשיכו לשאול שאלות פתוחות בעדינות ובסבלנות, אבל אל תכריחו. לפעמים אנשים צריכים זמן כדי להיפתח.
- האם זה מתאים לכל סוגי השיחות? השיטה יעילה במיוחד בשיחות אישיות, אבל אפשר ליישם אותה גם בפגישות עבודה או בשיחות עם ילדים.
- איך יודעים אם אנחנו מקשיבים טוב? שימו לב לתגובה של האדם השני. אם הוא מרגיש מובן ונראה רגוע יותר, זה סימן טוב.
