החיים הם כמו ריקוד. לפעמים אנחנו מובילים, לפעמים מובלים, אבל תמיד, תמיד, אנחנו צריכים לדעת איפה הרגליים שלנו, ואיפה הרגליים של בן הזוג. כמה פעמים מצאתם את עצמכם בתוך מערבולת של רגשות של אחרים, סוחבים על גבכם את הבעיות שלהם, ומרגישים שמשהו בתוככם הולך ונשחק? כמה פעמים רציתם להגיד "לא", אבל הפחד לאכזב ניצח? אני יודע, הייתי שם. השחיקה הזו, התחושה שאנחנו מאבדים את עצמנו בתוך מערכות יחסים, היא מחיר יקר. אבל יש דרך אחרת. דרך שמאפשרת לנו לאהוב, לתת, להיות שם בשביל אחרים, מבלי לוותר על הזהות והרווחה שלנו. כשנתקלתי בספר "הגבול שבינינו" מאת הנרי קלאוד וג'ון טאונסנד, גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי: גבולות אישיים.
התובנה המשנה-חיים מ"הגבול שבינינו"
הגבולות האישיים הם לא קיר מגן שמפריד אותנו מהעולם, אלא גדר חיה שמגדירה את השטח שלנו, מאפשרת לנו לצמוח, ועדיין להישאר מחוברים. זהו כלי חיוני לבריאות נפשית, למערכות יחסים טובות, ולאושר אמיתי. הם מאפשרים לנו לקחת אחריות על עצמנו, ולשחרר אחרים מהאחריות שלנו. חשבו על זה כמו על שדה חקלאי: בלי גדר, השדה יהיה פרוץ לחיות, לעשבים שוטים, ולכל מיני מזיקים. הגדר מאפשרת לחקלאי לגדל את התבואה שלו בשקט ובבטחה.
> "גבולות הם רכושנו. הם קו המציין היכן אנחנו מסתיימים והיכן אנשים אחרים מתחילים." - הנרי קלאוד וג'ון טאונסנד, "הגבול שבינינו"
הגבולות עובדים כי הם מבוססים על הבנה פשוטה: כל אחד אחראי על עצמו. פסיכולוגית, כשאנחנו לוקחים אחריות על הרגשות, המחשבות והמעשים שלנו, אנחנו מתחזקים. כשאנחנו מאפשרים לאחרים להפר את הגבולות שלנו, אנחנו בעצם מוותרים על הכוח שלנו.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
אז איך מתחילים ליישם את העוצמה הזו של גבולות בחיינו? הנה ארבעה צעדים פשוטים שתוכלו להתחיל ליישם כבר היום:
1. זהו את הגבולות שלכם
מה גורם לכם להרגיש לא בנוח, מוצפים, או מנוצלים? רשמו לעצמכם רשימה של מצבים או התנהגויות שחוזרות על עצמן וגורמות לכם לתחושות שליליות. למשל, האם אתם תמיד אומרים "כן" לבקשות של אחרים, גם כשאתם עמוסים?
דוגמה: חברה מבקשת ממך שוב ושוב עזרה בפרויקטים שלה, למרות שאת/ה עמוס/ה.
טיפ: התחילו בלשים לב לתחושות הגוף שלכם. לחץ בכתפיים, כאב ראש, או תחושת אי-נוחות בבטן יכולים להיות סימנים לגבול שהופר.
2. תקשרו את הגבולות שלכם בצורה ברורה ואסרטיבית
היו ישירים וברורים לגבי מה שאתם מוכנים לקבל ומה לא. השתמשו במשפטי "אני" כדי להביע את הרגשות והצרכים שלכם, מבלי להאשים אחרים. לדוגמה, במקום להגיד "אתה תמיד מפריע לי באמצע העבודה", נסו להגיד "אני מתקשה להתרכז כשאני מופרע באמצע העבודה, ולכן אשמח אם תוכל/י לכבד את הזמן שלי".
דוגמה: "אני שמח/ה לעזור, אבל כרגע אני עמוס/ה בפרויקטים שלי. אוכל לעזור לך בשבוע הבא".
טיפ: תרגלו את התקשורת האסרטיבית מול מראה או עם חבר/ה קרוב/ה. זה יעזור לכם להרגיש יותר בטוחים בעצמכם.
3. אמצו "גבולות עם תוצאות"
קבעו השלכות ברורות והגיוניות להפרת גבולות. זה אומר שאם מישהו חוצה את הגבול שלכם, אתם צריכים להיות מוכנים לפעול בהתאם. זה לא אומר להיות תוקפניים, אלא פשוט לעמוד על שלכם.
דוגמה: אם חבר ממשיך להפריע לך באמצע העבודה, למרות שביקשת ממנו לא לעשות זאת, הסבר לו שאם זה יקרה שוב, תצטרך לנתק את השיחה.
טיפ: חשבו מראש על השלכות אפשריות להפרת הגבולות שלכם. זה יעזור לכם לפעול בצורה עקבית ונחושה.
4. היו עקביים
הגבולות שלכם לא שווים כלום אם אתם לא עומדים מאחוריהם. אל תתפשרו על הגבולות שלכם רק כדי לרצות אחרים. זכרו, הגבולות שלכם הם לא רק בשבילכם, הם גם בשביל מערכות היחסים שלכם. הם יוצרים מרחב בטוח ואמין שבו כולם יכולים לצמוח.
דוגמה: אם קבעתם לעצמכם שאתם לא עובדים בסופי שבוע, אל תתפתו לענות למיילים או להודעות הקשורות לעבודה. תזכירו לעצמכם שמנוחה היא חלק חשוב מהעבודה שלכם.
טיפ: תזכירו לעצמכם את הסיבות שבגללן קבעתם את הגבולות האלה מלכתחילה. זה יעזור לכם להישאר ממוקדים ועקביים.
איך יישמתי את השיטה בחיי
אני זוכר תקופה בחיי שהייתי פשוט "מכור" לעזרה לאחרים. כל בקשה, כל מצוקה, הייתי שם, זמין ומזמין. זה היה ממלא אותי בתחושת ערך, אבל גם שוחק אותי לגמרי. מצאתי את עצמי עובד מסביב לשעון, מזניח את המשפחה שלי, ומתעלם מהצרכים שלי. בהתחלה התקשיתי מאוד להגיד "לא". הרגשתי אשם בכל פעם שסירבתי לעזור למישהו. אבל אז הבנתי שאני לא באמת עוזר לאף אחד אם אני לא דואג לעצמי קודם.
התחלתי ליישם את העקרונות של "הגבול שבינינו". למדתי להגיד "לא" בצורה מכבדת, להגדיר את הזמן שלי, ולתת לעצמי את המנוחה שאני צריך. זה לא היה קל, אבל התוצאות היו מדהימות. הפכתי ליעיל יותר בעבודה, קרוב יותר למשפחה שלי, והכי חשוב, שמח יותר.
טיפ: התחילו בגבול אחד קטן. אל תנסו לשנות הכל בבת אחת. בחרו תחום אחד בחיים שלכם שבו אתם מרגישים שאתם צריכים להציב גבולות, והתחילו משם.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
למרות שהקונספט של גבולות נשמע פשוט, יש כמה טעויות נפוצות שאנשים עושים שמקשות עליהם ליישם אותו בהצלחה:
1. במקום להרגיש אשמה, נסו להבין את הצורך שלכם. אנשים רבים מתקשים להציב גבולות בגלל שהם מפחדים לאכזב אחרים או להיראות אנוכיים.
פתרון: תזכירו לעצמכם שגבולות בריאים הם לא אנוכיים, הם הכרחיים. הם מאפשרים לכם לשמור על האנרגיה והמשאבים שלכם, כך שתוכלו להיות שם בשביל אחרים בצורה טובה יותר.
2. במקום להיות תוקפניים, נסו להיות אסרטיביים. תקשורת תוקפנית יכולה להרחיק אנשים ולפגוע במערכות יחסים.
פתרון: השתמשו במשפטי "אני" כדי להביע את הרגשות והצרכים שלכם בצורה מכבדת. לדוגמה, במקום להגיד "אתה תמיד עושה את זה!", נסו להגיד "אני מרגיש/ה כך וכך כשאתה עושה כך וכך, ולכן אשמח אם תוכל/י לעשות אחרת".
3. במקום לוותר כשקשה, נסו להתמיד. הצבת גבולות יכולה להיות מאתגרת, במיוחד בהתחלה. אנשים עלולים להתנגד, לכעוס, או לנסות לשכנע אתכם לשנות את דעתכם.
פתרון: היו מוכנים לאתגרים, והיו נחושים לעמוד על שלכם. זכרו, גבולות בריאים דורשים זמן ותרגול.
המילה האחרונה: התחילו היום
הגבולות האישיים הם לא רק כלי להגנה עצמית, אלא גם כלי ליצירת מערכות יחסים טובות יותר, לחיים מאושרים יותר, ולצמיחה אישית. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשיפור משמעותי באיכות החיים שלכם. איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום כדי להתחיל להציב גבולות בריאים בחייכם?
שאלות נפוצות
1. איך מציבים גבולות לאדם קרוב בלי לפגוע בו?
השתמשו בתקשורת אסרטיבית ובמשפטי "אני". הסבירו את הרגשות והצרכים שלכם בצורה מכבדת, והדגישו שאתם עדיין אוהבים ומעריכים את האדם. אפשר לקרוא עוד על תקשורת מקרבת כאן.
2. מה עושים כשאנשים מתעלמים מהגבולות שלנו?
היו עקביים ואסרטיביים. תזכירו לאנשים את הגבולות שלכם, ותפעלו בהתאם אם הם ממשיכים להפר אותם. זכרו, גבולות ללא השלכות הם לא גבולות אמיתיים.
3. האם זה אנוכי להציב גבולות?
ממש לא. גבולות בריאים הם חיוניים לבריאות הנפשית ולרווחה שלכם. הם מאפשרים לכם לדאוג לעצמכם, כך שתוכלו להיות שם בשביל אחרים בצורה טובה יותר.
---
יובל שרון הוא מאמן אישי ומומחה לפיתוח מנהיגות, המסייע לאנשים להגשים את הפוטנציאל שלהם ולחיות חיים מלאי משמעות.
