כמה פעמים מצאתם את עצמכם מתוסכלים משיחה עם בן או בת הזוג, מרגישים שאתם מדברים בשפות שונות לחלוטין? זה כאילו כל מילה שנאמרת עוברת דרך מסנן של אי-הבנה, וגורמת לריבים מיותרים ותחושת ניתוק. הכאב הזה, תחושת חוסר התאמה תקשורתית, מוכר לכולנו. אבל מה אם הייתי אומרת לכם שיש דרך לפצח את הקוד, להבין את ה"שפה" השונה של המין השני, ולבנות תקשורת בריאה ומקרבת יותר? כשנתקלתי בספר "את פשוט לא מבינה: נשים וגברים בשיחה" של דבורה טאנן, גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי – פתיחות לשיחה על תקשורת.
התובנה המשנה-חיים מ"את פשוט לא מבינה"
העיקרון המרכזי הוא: ההבדלים המגדריים בדפוסי התקשורת אינם מעידים על כוונות רעות, אלא משקפים גישות שונות לחלוטין למטרת השיחה.
הספר מלמד אותנו שנשים נוטות לראות בשיחה אמצעי ליצירת קשר וחיזוק קרבה, בעוד שגברים רבים רואים בה דרך להעברת מידע ולביסוס מעמד. ההבדל הזה יכול להוביל לאי-הבנות רבות.
"הבעיה היא שגברים ונשים ניגשים לשיחה עם ציפיות שונות. כתוצאה מכך, הם לעתים קרובות מפרשים את הכוונות של האחר באופן שגוי." - דבורה טאנן, "את פשוט לא מבינה"
מבחינה פסיכולוגית, ההבדלים האלה נובעים מחיברות מוקדמת. נשים לומדות לתת ערך לקשרים חברתיים ולשתף ברגשות, בעוד שגברים לומדים להיות עצמאיים ולהציג יכולת. דמיינו שני אנשים מגיעים לאותו אירוע עם מפות שונות לחלוטין – סביר להניח שהם יאבדו את דרכם ויתסכולו.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
1. זהו את דפוסי התקשורת שלכם
רשמו לעצמכם מהם הנושאים או המצבים שבהם נוצרים חיכוכים בתקשורת. האם יש דפוס חוזר של אי-הבנות? זהו את הטריגרים שלכם.
לדוגמה, זוג יכול לזהות שהוויכוחים הכי גדולים שלהם הם סביב חלוקת מטלות הבית.
טיפ: נסו לנהל יומן קצר של אינטראקציות עם בן/בת הזוג, ורשמו לעצמכם איך הרגשתם במהלך השיחה.
2. דברו על התקשורת שלכם
הקדישו זמן לשיחה גלויה וכנה על דפוסי התקשורת שלכם. הסבירו איך אתם רואים את הדברים, בלי להאשים או לבקר.
הסבירו לבן/בת הזוג איך אתם נוטים לתקשר, ושאלו אותם על הדרך שלהם.
טיפ: התחילו את השיחה במשפט חיובי כמו "אני אוהב/ת אותך ורוצה לשפר את התקשורת בינינו."
3. אמצו נקודת מבט חדשה
נסו לראות את הדברים מנקודת מבטו של בן/בת הזוג. מה יכולות להיות הסיבות להתנהגות שלהם?
הימנעו מפרשנויות שליליות ותנו אמון בכוונות הטובות של האחר.
טיפ: שאלו את עצמכם "מה אם הוא/היא לא מנסה לעצבן אותי, אלא פשוט מתקשר/ת אחרת?".
4. תרגלו הקשבה אמפתית
הקשיבו באופן פעיל לדבריו של בן/בת הזוג, בלי לקטוע או לשפוט. נסו להבין את הרגשות והצרכים שלו.
חזרו על דבריו במילים שלכם כדי לוודא שהבנתם נכון, והציעו תמיכה.
טיפ: השתמשו בשאלות פתוחות כמו "איך זה גורם לך להרגיש?" כדי לעודד את בן/בת הזוג לשתף.
איך יישמתי את השיטה בחיי
בעבר, כשהייתי מבקשת מבן זוגי עזרה במטלות הבית, הוא היה מגיב בצורה לקונית ועניינית. הייתי מרגישה שהוא לא מתחשב בי ובצרכים שלי, וזה היה מוביל לריבים. אחרי שקראתי את "את פשוט לא מבינה", הבנתי שהוא לא מזלזל בי, אלא פשוט מתקשר בצורה שונה. החלטתי לשוחח איתו על הנושא, והסברתי לו שאני מרגישה יותר מחוברת אליו כשאני מרגישה שהוא משתף פעולה.
לאחר זמן התחלתי להבחין שהוא מנסה לבצע את כל מה שביקשתי, הוא התחיל לחייך יותר ולעזור יותר, דבר שיצר תקשורת טובה יותר ובסופו של דבר הוא התחיל לעשות דברים מיוזמתו.
טיפ: זכרו ששינוי אמיתי לוקח זמן, והתמידו בתרגול גם כשיש קשיים.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
- במקום להאשים ("אתה תמיד עושה...") נסו לתאר את ההרגשה שלכם ("אני מרגישה..."). האשמה יוצרת התגוננות ומקשה על תקשורת פתוחה.
- במקום להניח שאתם יודעים מה בן/בת הזוג חושב, שאלו אותו/ה. הנחות מובילות לאי-הבנות ולפרשנויות שגויות.
- במקום לצפות שבן/בת הזוג ישתנה בן רגע, היו סבלניים. שינוי דפוסי תקשורת דורש זמן ומאמץ משני הצדדים.
המילה האחרונה: התחילו היום
הבנת ההבדלים המגדריים בתקשורת היא הצעד הראשון ליצירת מערכות יחסים בריאות ומספקות יותר. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשיפור משמעותי בתקשורת שלכם.
איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום כדי להתחיל לדבר בשפה של השני?
שאלות נפוצות
- מה עושים אם בן/בת הזוג לא מוכנים לשתף פעולה? התחילו בשינוי של עצמכם, ותנו דוגמה אישית. ייתכן שבן/בת הזוג יצטרף אליכם בהמשך.
- האם הטכניקות האלה מתאימות רק למערכות יחסים רומנטיות? לא, העקרונות האלה רלוונטיים לכל סוג של תקשורת בינאישית, כולל משפחה, חברים ועמיתים לעבודה.
- איפה אפשר למצוא מידע נוסף על תקשורת מגדרית? ניתן לחפש מאמרים ומחקרים בנושא בפסיכולוגיה חברתית ובתקשורת בין-אישית. מומלץ גם לקרוא ספרים נוספים של דבורה טאנן.
