פתיחה אישית
האם אי פעם הרגשתם שהשיחה שלכם עם אדם אחר, קרוב ככל שיהיה, פשוט "לא מתחברת"? שאתם מדברים בשפות שונות, למרות שאתם משתמשים באותן מילים? זוהי תחושה נפוצה במיוחד בתקשורת בין גברים ונשים, שבה לעיתים קרובות מתנגשים סגנונות תקשורת שונים. האתגר הוא לא רק להבין מה נאמר, אלא גם איך זה נאמר ומה המשמעות הסמויה מאחורי המילים. כשנתקלתי בספר "כוחן של מילים" מאת דבורה טאנן, גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי: הבנת פרשנות מרובה.
הספר הזה פתח לי את העיניים לאופן שבו פרשנות מרובה משפיעה על כל אספקט של התקשורת שלנו, ובמיוחד על היחסים בין גברים לנשים. הוא העניק לי כלים להבין את נקודת המבט השונה של הצד השני, ולהגיב בצורה יעילה ואמפתית יותר.
התובנה המשנה-חיים מ"כוחן של מילים"
הבנה שאותו מסר יכול להתפרש בדרכים שונות, בהתאם לסגנון התקשורת, הרקע התרבותי והציפיות המגדריות.
דבורה טאנן חושפת בספרה כי גברים ונשים לרוב ניגשים לשיחה עם מטרות שונות. גברים נוטים לראות בשיחה זירה לתחרות ולהוכחת מעמד, בעוד שנשים נוטות להשתמש בשיחה כדי ליצור קשר ולחזק יחסים. ההבדלים הללו מובילים לפרשנויות שונות של אותן מילים, ועלולים ליצור אי הבנות וקונפליקטים מיותרים. תארו לעצמכם שיר הלל עם שני מקהלות, שרות את אותו התווים עם עיבודים שונים ואפילו טקסטים שונים; כל מקהלה מניחה שהשנייה מבינה אותה, אבל למעשה הן מדברות בשפות שונות.
> "הבעיה היא לא בהכרח במה שאנשים אומרים אלא באיך שהדברים נאמרים." - דבורה טאנן, "כוחן של מילים"
הבנת הפרשנות המרובה פועלת מכיוון שהיא מאפשרת לנו לזהות את ההטיות שלנו ולהרחיב את נקודת המבט שלנו. היא מזכירה לנו שלא תמיד מה שאנחנו שומעים הוא מה שהתכוון הצד השני לומר. מחקרים בפסיכולוגיה חברתית מראים כי בני אדם נוטים לפרש התנהגויות של אחרים דרך הפריזמה של האמונות והערכים שלהם. טאנן עוזרת לנו לצאת מהמסגרת הזו ולהקשיב באמת.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
צעד 1: זהו את סגנון התקשורת שלכם
תארו את האופן בו אתם נוטים לתקשר: האם אתם ישירים או עקיפים? תחרותיים או שיתופיים?
הבנת סגנון התקשורת שלכם היא הצעד הראשון להבנת האופן שבו אחרים עשויים לתפוס אתכם.
לדוגמה, אם אתם נוטים להיות ישירים, נסו לחשוב כיצד מישהו עם סגנון תקשורת עקיף עשוי לתפוס אתכם כחסרי רגישות.
טיפ מעשי: שאלו חבר קרוב או בן משפחה כיצד הם תופסים את סגנון התקשורת שלכם.
צעד 2: הקשיבו באופן פעיל
הקשיבו לא רק למילים, אלא גם לטון הדיבור, שפת הגוף וההקשר.
נסו להבין את הכוונה מאחורי המילים, ולא רק את המשמעות המילולית שלהן.
לדוגמה, אם בן הזוג אומר "אני בסדר", שימו לב לטון הדיבור שלו – האם הוא באמת בסדר, או שהוא מנסה להסתיר משהו?
טיפ מעשי: חזרו על מה ששמעתם במילים שלכם כדי לוודא שהבנתם נכון.
צעד 3: שאלו שאלות מבהירות
אל תניחו שאתם יודעים מה הצד השני התכוון לומר.
שאלו שאלות כדי להבהיר את כוונותיו ורגשותיו.
לדוגמה, במקום להניח שבן הזוג כועס עליכם, שאלו אותו: "אני מרגיש שאתה כועס, האם זה נכון?"
טיפ מעשי: השתמשו בשאלות פתוחות שמעודדות את הצד השני לשתף יותר.
צעד 4: כבדו את ההבדלים
הכירו בכך שסגנונות תקשורת שונים הם לגיטימיים.
אל תנסו לשנות את האופן שבו אחרים מתקשרים, אלא נסו להבין אותם.
לדוגמה, אם בן הזוג שלכם נוטה להיות שקט וביישן, אל תכריחו אותו לדבר, אלא תנו לו את הזמן והמרחב שהוא זקוק לו.
טיפ מעשי: למדו על סגנונות תקשורת שונים כדי להרחיב את ההבנה שלכם.
איך יישמתי את השיטה בחיי
בעבודה, תמיד הייתי טיפוס מאוד ישיר. הייתי מביע את דעתי בצורה ברורה וחדה, וציפיתי מאחרים לעשות את אותו הדבר. גיליתי שאני מתנגש לעיתים קרובות עם עמיתים לעבודה, במיוחד עם נשים, שתפסו אותי כשתלטני ולא רגיש. לאחר שקראתי את "כוחן של מילים", הבנתי שאני מפרש את השתיקות שלהן כחוסר הסכמה או חוסר עניין, בעוד שהן פשוט עיבדו את המידע בדרכן. התחלתי להקשיב יותר, לשאול שאלות מבהירות ולנסות להבין את נקודת המבט שלהן.
בהתחלה התקשיתי להיות סבלני ולא לשפוט. היה לי קשה לא להגיב מיד, אלא לחכות ולראות מה אחרים יגידו. אבל ככל שהתאמנתי יותר, כך השתפרתי. התחלתי להבחין בשינוי משמעותי ביחסים שלי עם עמיתים לעבודה. הם הרגישו שמקשיבים להם, והם היו מוכנים יותר לשתף פעולה ולעבוד איתי.
טיפ ייחודי שלמדתי: לפעמים, השקט הוא התשובה. אל תמהרו למלא את החלל במילים, אלא תנו לצד השני את הזמן לעבד את המידע ולהגיב.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
- הנחה שהאחר חושב כמוך: במקום להניח שהצד השני רואה את הדברים באותו אופן כמוך, נסו להבין את נקודת המבט שלו. אנשים נוטים לפרש מצבים דרך הפריזמה של הניסיון האישי שלהם, הערכים שלהם והציפיות שלהם.
- התמקדות במילים ולא בכוונה: במקום להתרכז רק במשמעות המילולית של המילים, הקשיבו גם לטון הדיבור, שפת הגוף וההקשר. לעיתים קרובות, הכוונה האמיתית מוסתרת מאחורי המילים.
- ניסיון לשנות את האחר: במקום לנסות לשנות את סגנון התקשורת של הצד השני, קבלו את ההבדלים וכבדו אותם. כל אחד מתקשר בדרכו שלו, ואין דרך אחת "נכונה" לתקשר.
המילה האחרונה: התחילו היום
הבנת הפרשנות המרובה היא כלי רב עוצמה לשיפור התקשורת שלנו, במיוחד בתקשורת מגדרית. על ידי הכרה בהבדלים בסגנונות התקשורת, הקשבה פעילה, שאילת שאלות מבהירות וכבוד להבדלים, אנו יכולים ליצור קשרים חזקים ואפקטיביים יותר. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשיפור משמעותי ביחסים שלנו.
איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום כדי לשפר את התקשורת שלכם?
שאלות נפוצות
- מה עושים אם אני מרגיש שאני לא מובן?
* הסבירו את עצמכם בצורה ברורה יותר, תוך התחשבות בסגנון התקשורת של הצד השני. שאלו שאלות כדי לוודא שהם הבינו אתכם נכון.
* קראו על טכניקות תקשורת אסרטיבית.
- איך אפשר לשפר את ההקשבה הפעילה?
* תרגלו הקשבה פעילה על ידי חזרה על מה ששמעתם במילים שלכם, שאילת שאלות מבהירות ומתן משוב.
* הימנעו מהסחות דעת בזמן השיחה.
- מה עושים אם אני מרגיש שתוקפים אותי?
* נסו להישאר רגועים ואל תגיבו באופן אימפולסיבי.
* בקשו הבהרה והסבירו את נקודת המבט שלכם בצורה מכבדת.
