הדלת נטרקת בעוצמה. שוב. הלב שלי צונח. אני יודעת מה יבוא עכשיו: שתיקה רועמת, מבטים חודרים, ואני? אני אנסה, שוב, לרצות, לפייס, לתקן. אבל למה? למה אני תמיד מרגישה אחראית לאושר של אחרים? לתחושות שלהם? אני משקיעה כל כך הרבה אנרגיה בניסיון לשלוט במצב רוח של הסובבים אותי, עד שאני שוכחת לדאוג לעצמי. נשמע מוכר? כולנו חווינו את התחושה המעיקה הזו, את הכאב הבלתי פוסק של נשיאת משאות לא לנו. אבל מה אם הייתי אומרת לכם שיש דרך אחרת? דרך לשחרר את עצמנו מהאחריות הכבדה הזו ולחיות חיים מלאים יותר, אותנטיים יותר? כשנתקלתי בספר "הגבול שבינינו" של הנרי קלאוד וג'ון טאונסנד, גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי: לקיחת אחריות אישית והיכולת להבדיל בין מה שבשליטתי למה שלא.
התובנה המשנה-חיים מ"הגבול שבינינו"
העיקרון המרכזי הוא פשוט: אני אחראי על המעשים, הבחירות והרגשות שלי, ואתם אחראים על שלכם. נשמע מובן מאליו? אולי, אבל היישום שלו משנה חיים. הספר מלמד אותנו איך להציב גבולות בריאים, איך להגיד "לא" בלי רגשות אשם, ואיך להפסיק להיות אחראים על הבעיות של אחרים. תחשבו על זה כמו גנן: אתם אחראים לטפח את הגינה שלכם, לשתול את הזרעים, להשקות אותם ולעקור עשבים שוטים. אבל אתם לא יכולים לשלוט במזג האוויר או לגרום לפרחים לפרוח בכוח. אותו הדבר נכון לגבי מערכות היחסים שלנו: אנחנו יכולים להיות תומכים, אוהבים ואכפתיים, אבל אנחנו לא יכולים לשלוט באחרים או לשנות אותם.
"גבולות מגדירים אותנו. הם מגדירים מה אני ומה לא אני. גבולות מראים לי היכן אני מסתיים ואדם אחר מתחיל, ומובילים אותי לתחושת בעלות על עצמי." - הנרי קלאוד וג'ון טאונסנד, "הגבול שבינינו"
הרעיון הזה עובד מכיוון שהוא מבוסס על ההבנה הפסיכולוגית הבסיסית שאנחנו לא יכולים לשלוט באחרים, אלא רק בעצמנו. מחקרים בתחום הפסיכולוגיה החברתית מראים שניסיון לשלוט באחרים מוביל לתסכול, כעס וריחוק. לעומת זאת, לקיחת אחריות אישית מובילה לתחושת שליטה, ביטחון עצמי ושלווה פנימית.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
1. זהו את הגבולות שלכם
הכירו את עצמכם: מה מרגיז אתכם? מה גורם לכם לתסכול? איפה עובר הגבול שלכם?
הבנה זו תאפשר לכם להגדיר בצורה טובה יותר היכן אתם מסיימים והיכן האחר מתחיל.
דוגמה: "אני מרגישה מוצפת כשמבקשים ממני לעשות דברים בדקה ה-90".
טיפ: כתבו רשימה של הדברים שמרוקנים אתכם אנרגטית.
2. תקשרו את הגבולות שלכם
הגדירו בצורה ברורה ואסרטיבית את הגבולות שלכם, בלי להתנצל.
תקשורת ברורה מונעת אי-הבנות ומאפשרת לאחרים לכבד את הגבולות שלכם.
דוגמה: "אני לא יכולה לעזור לך עם הפרויקט הזה עכשיו, אני עמוסה".
טיפ: תרגלו מול המראה איך אתם אומרים "לא".
3. קחו אחריות על הרגשות שלכם
אל תאשימו אחרים ברגשות שלכם, ותנו לעצמכם להרגיש.
רגשות הם מידע – הקשיבו להם ופעלו בהתאם.
דוגמה: "אני מרגישה כעס כשאני צריכה לעשות הכל לבד, ואני אחראית להבין מה הכעס הזה אומר לי".
טיפ: נסו לזהות את הטריגרים שמעוררים את הרגשות שלכם.
4. שחררו שליטה
הפסיקו לנסות לשלוט באחרים או בתוצאות.
התמקדו במה שאתם יכולים לשלוט בו: המעשים, המחשבות והתגובות שלכם.
דוגמה: "אני לא יכולה לשלוט בהחלטות של הבן שלי, אבל אני יכולה להביע את הדאגה שלי ולתמוך בו".
טיפ: זכרו שאנשים לומדים מטעויות, וגם אתם.
איך יישמתי את השיטה בחיי
תמיד הייתי "הדבק" של המשפחה שלי. כולם באו אלי עם הבעיות שלהם, ואני, בתורי, ניסיתי לתקן הכל. זה היה מתיש. אחרי שקראתי את "הגבול שבינינו", הבנתי שאני לא עוזרת לאף אחד, כולל לעצמי. התחלתי להציב גבולות: הפסקתי לקפוץ על כל בקשה, התחלתי להגיד "לא", והתחלתי לדאוג לעצמי קודם כל. בהתחלה התקשיתי עם זה – הרגשתי אשמה, אנוכית. אבל לאט לאט ראיתי את השינוי: המשפחה שלי התחילה לקחת אחריות על החיים שלה, ואני? אני סוף סוף נשמתי לרווחה.
טיפ שלמדתי: התחילו בקטן. בחרו תחום אחד בחיים שבו אתם מרגישים שאתם נושאים יותר מדי אחריות, והתחילו ליישם את העקרונות של הספר שם.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
1. במקום להאשים אחרים, נסו להתמקד בעצמכם. אנשים נוטים להאשים אחרים ברגשות שלהם, מה שמקשה עליהם לקחת אחריות. הפתרון: שאלו את עצמכם מה אתם יכולים לעשות אחרת.
2. במקום להיכנע לרגשות אשם, נסו לזכור את הגבולות שלכם. אנשים מרגישים אשמה כשהם מציבים גבולות, מה שגורם להם לוותר. הפתרון: זכרו שהצבת גבולות היא בריאה והכרחית.
3. במקום לנסות לשנות אחרים, נסו לקבל אותם כמו שהם. אנשים מנסים לשנות אחרים, מה שמוביל לתסכול ולריחוק. הפתרון: קבלו את העובדה שאתם לא יכולים לשנות אחרים, אלא רק את עצמכם.
המילה האחרונה: התחילו היום
"הגבול שבינינו" הוא ספר שמלמד אותנו איך להיות חופשיים. הוא מלמד אותנו איך לקחת אחריות על החיים שלנו, איך להציב גבולות בריאים, ואיך לחיות חיים מלאים יותר ואותנטיים יותר. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשינוי עצום בתחושת השליטה והשלווה הפנימית שלכם. איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום כדי להתחיל לשחרר את עצמכם מהאחריות שלא שלכם?
שאלות נפוצות
1. מה קורה אם מישהו כועס עלי כשאני מציב גבול?
תזכרו, אתם לא אחראים לרגשות של אחרים. תנו להם להרגיש, ובמקביל שמרו על הגבולות שלכם. הפנו אותם למקורות תמיכה במידת הצורך.
2. איך אני יודע/ת איפה הגבולות שלי עוברים?
הקשיבו לעצמכם. שימו לב מתי אתם מרגישים מרוקנים, מתוסכלים, או כועסים. אלו סימנים שהגבול שלכם נפגע. נסו לעשות תרגיל כתיבה על הנושא.
3. מה עושים אם קשה לי להגיד "לא"?
התחילו בקטן. תרגלו מול המראה, או עם חבר קרוב. זכרו, "לא" זו תשובה שלמה.
