אני זוכר את הפעם הראשונה שבאמת הקשבתי. לא שמעתי, אלא הקשבתי. הייתי תקוע בוויכוח אינסופי עם אשתי, כל אחד מאיתנו מנסה להוכיח שהוא צודק, אף אחד לא מקשיב באמת. התסכול היה עצום, התחושה שהיא לא מבינה אותי, שאני לא מובן. כמה פעמים הרגשתם תקועים במערבולת הזו, כשכל מה שאתם רוצים זה להרגיש שמקשיבים לכם, שרואים אתכם? את הכאב הזה, את הבדידות הזו, יכולה לפתור הקשבה פעילה. כשנתקלתי בספרה של ננסי קליין, "להקשיב באמת", גיליתי כלי פשוט אך עוצמתי ששינה את מערכות היחסים שלי מקצה לקצה.
התובנה המשנה-חיים מ"להקשיב באמת"
העיקרון המרכזי בספר הוא פשוט: הקשבה אמיתית היא הקשבה בלתי שיפוטית, כזו המאפשרת לאדם השני להרגיש מובן ומוערך.
הרעיון הבסיסי הוא להניח בצד את הדעות הקדומות, השיפוטים והרצון להגיב, ולהתמקד באופן מלא בדבריו של הדובר. זה לא רק לשמוע את המילים, אלא להבין את הרגשות, את הכוונות ואת המסר העמוק יותר.
"הקשבה היא לא רק לשמוע את מה שנאמר, אלא גם להבין את מה שלא נאמר." - ננסי קליין, "להקשיב באמת"
הרעיון הזה עובד כי הוא מבוסס על צורך אנושי בסיסי – הצורך להרגיש נשמעים ומובנים. מחקרים בפסיכולוגיה מראים שהקשבה פעילה מגבירה אמון, מחזקת מערכות יחסים ומפחיתה קונפליקטים. תארו לעצמכם שאתם צריכים להחזיק כדור מתחת למים. ככל שתנסו להחזיק אותו חזק יותר, כך הוא יתנגד יותר. לעומת זאת, אם תרפו, הוא יצוף מעצמו. כך גם בהקשבה – ככל שתנסו "להחזיק" את השיחה, לשפוט או להגיב, כך האדם השני יתנגד יותר. שחררו, הקשיבו, והאמת תצוף מעצמה.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
הנה ארבעה צעדים פשוטים שתוכלו ליישם כבר היום כדי להפוך למאזינים פעילים יותר:
1. השתיקו את הרעש הפנימי
הפסיקו לחשוב על מה אתם רוצים להגיד. התמקדו אך ורק במה שהאדם השני אומר. זה אומר להניח בצד את השיפוטים, הביקורת והתגובות המתוכננות. לדוגמה, בפעם הבאה שמישהו מדבר איתכם, שימו לב אם אתם מתכננים את התגובה שלכם תוך כדי שהוא מדבר. נסו להפסיק את זה, ופשוט להקשיב. טיפ מעשי: דמיינו שיש לכם כפתור "השתקה" בראש – לחצו עליו כשאתם מתחילים להקשיב.
2. שיקוף ואימות
חזרו על דבריו של הדובר במילים שלכם, כדי לוודא שהבנתם נכון. שאלו שאלות הבהרה. זה מראה שאתם מקשיבים ושאתם רוצים להבין לעומק. לדוגמה, אם מישהו אומר "אני מרגיש לחוץ מאוד בעבודה", אתם יכולים להגיד "אז אתה מרגיש שהעבודה שלך מלחיצה אותך מאוד?". טיפ מעשי: השתמשו בשאלות פתוחות כמו "תוכל לספר לי עוד על זה?" או "מה גרם לך להרגיש ככה?".
3. הבעת אמפתיה
נסו לראות את העולם מנקודת מבטו של הדובר. הביעו הבנה לרגשותיו, גם אם אתם לא מסכימים עם דעותיו. זה לא אומר שאתם צריכים להסכים איתו, אלא רק להכיר ברגשותיו. לדוגמה, אם מישהו מספר לכם על כישלון, אל תגידו "אל תדאג, יהיה בסדר". במקום זאת, אמרו "אני מבין שזה מאוד מאכזב". טיפ מעשי: השתמשו בשפת גוף תומכת – שמרו על קשר עין, חייכו, והנהנו בראשכם.
4. הימנעו מפתרונות
הימנעו מלתת עצות או פתרונות, אלא אם כן התבקשתם לעשות זאת במפורש. לפעמים, אנשים רק צריכים מישהו שיקשיב להם, לא מישהו שיפתור להם את הבעיות. לדוגמה, אם חבר מספר לכם על בעיה, אל תקפצו מיד עם פתרונות. שאלו אותו "מה אתה מרגיש שאתה צריך עכשיו?". טיפ מעשי: זכרו שהמטרה היא לא לתקן את הבעיה, אלא לתת לאדם השני להרגיש מובן ומוערך.
איך יישמתי את השיטה בחיי
בעבודה שלי כמנהל צוות, הייתי מוצא את עצמי לעיתים קרובות בוויכוחים עם העובדים. כל אחד טען שהוא צודק, ואף אחד לא באמת הקשיב. אחרי שקראתי את "להקשיב באמת", החלטתי לנסות משהו אחר. התחלתי להקשיב באופן פעיל יותר, לשקף את דבריהם, להביע אמפתיה, ולהימנע מלתת פתרונות מיד. בהתחלה התקשיתי עם זה מאוד. היה לי קשה להשתיק את הקול הפנימי שלי, את הרצון להגיד את מה שאני חושב. אבל ככל שהתאמנתי יותר, כך זה נהיה קל יותר. התוצאות היו מדהימות. הקונפליקטים פחתו, האווירה השתפרה, והעובדים הרגישו יותר מחוברים ומעורבים.
הטיפ הכי חשוב שלמדתי: לפעמים, הדבר הכי חשוב שאנחנו יכולים לעשות עבור מישהו הוא פשוט להיות שם ולהקשיב.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
הקשבה פעילה היא מיומנות שדורשת תרגול, וקל ליפול לכמה מלכודות נפוצות:
1. במקום לחשוב על התגובה שלכם בזמן שהאדם השני מדבר, נסו להתמקד אך ורק במה שהוא אומר. אנשים עושים את הטעות הזו כי הם חוששים שהם ישכחו את מה שהם רצו להגיד. פתרון: רשמו לעצמכם הערה קצרה, ואז חזרו להקשיב.
2. במקום לתת עצות ופתרונות מיד, נסו לשאול את האדם השני מה הוא צריך. אנשים עושים את הטעות הזו כי הם רוצים לעזור. פתרון: שאלו "מה אתה מרגיש שאתה צריך עכשיו?".
3. במקום להסכים עם כל מה שהאדם השני אומר, נסו להביע הבנה לרגשותיו. אנשים עושים את הטעות הזו כי הם מפחדים מעימות. פתרון: אמרו "אני מבין שזה מאוד מתסכל".
המילה האחרונה: התחילו היום
הקשבה פעילה היא כלי עוצמתי שיכול לשנות את מערכות היחסים שלכם, את הקריירה שלכם ואת החיים שלכם. אפילו יישום של 10% מהשיטה הזו יכול להוביל לשיפור משמעותי בתקשורת הבין-אישית שלכם. איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום?
שאלות נפוצות
- מה לעשות אם אני לא מסכים עם מה שהאדם השני אומר? התמקדו בהבנת הרגשות שלו, ולא בהסכמה עם הדעות שלו.
- מה לעשות אם אני מרגיש שאני לא יכול להקשיב יותר? קחו הפסקה קצרה, או תסבירו לאדם השני שאתם צריכים קצת זמן לעכל את מה שהוא אמר.
- איך אני יודע שאני מקשיב טוב? אם האדם השני מרגיש מובן ומוערך, סימן שאתם עושים משהו נכון.
- איפה אפשר ללמוד עוד על הקשבה פעילה? חפשו קורסים או סדנאות בנושא תקשורת בין-אישית. הספר "להקשיב באמת" של ננסי קליין הוא גם מקור מצוין.
נכתב על ידי יובל כהן, יועץ תקשורת מומחה לתקשורת בין אישית.
