האם אי פעם הרגשתם שאתם מדברים בשפה אחרת מבן/בת הזוג, חבר/ה או קולגה? שאתם מנסים להעביר מסר פשוט, אבל הוא מתקבל בצורה שונה לחלוטין, לעיתים אפילו מעוררת ויכוח סוער? זה כאב אוניברסלי – התסכול מחוסר הבנה בתקשורת, במיוחד בין גברים לנשים. זה יכול להרגיש כמו ריקוד מתסכל, בו כל צעד מוביל למקום אחר ממה שהתכוונתם. התסכול הזה, האמונה שמישהו פשוט לא "מבין" אותך, יכול להרעיל מערכות יחסים ולפגוע ביכולת שלנו לתקשר ביעילות. כשנתקלתי בספר "פשוט אינך מבין" של דבורה טאנן, גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי: תקשורת מגדרית. הספר מציע לנו מפה חדשה להבנת הריקוד המסובך הזה, ומלמד אותנו איך לרקוד בהרמוניה רבה יותר.
התובנה המשנה-חיים מ"פשוט אינך מבין"
העיקרון המרכזי הוא: גברים ונשים לרוב מתקשרים מתוך תרבויות תקשורת שונות, ולא מתוך כוונה לפגוע או להטעות.
הרעיון הזה פשוט להבנה, אבל הוא משנה משחק. במקום להניח שאדם אחר מנסה להקניט או להקטין אותנו, אנחנו יכולים להבין שהוא פשוט בא מתוך "שפה" תקשורתית שונה. זה כמו להבין שמישהו מדבר אלינו בספרדית כשאנחנו מצפים לשמוע עברית – זה לא שהוא לא רוצה שנבין אותו, הוא פשוט משתמש בשפה שהוא מכיר.
> "שיחות בין גברים לנשים דומות לעיתים קרובות לשיחות בין תרבויות שונות. התרבות השונה יוצרת ניגודיות בתחומים רבים – מה שערך, למה מיוחסת חשיבות, איך לעשות דברים." - דבורה טאנן, "פשוט אינך מבין"
הבסיס המחקרי לרעיון הזה נעוץ בתחום הסוציולינגוויסטיקה, שמראה איך התרבות והסביבה מעצבות את האופן בו אנחנו מתקשרים. מחקרים מראים שנשים לרוב מתקשרות כדי ליצור קשר ואינטימיות (rapport talk), בעוד גברים נוטים יותר לתקשר כדי להעביר מידע ולבסס מעמד (report talk). דמיינו שתי מטרות שונות לגמרי על המסלול, מה הפלא שנוצרים חיכוכים?
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
הנה ארבע פעולות פשוטות שתוכלו להתחיל ליישם כבר היום:
1. הקשיבו באופן פעיל, לא רק כדי להגיב
התמקדו בהבנת נקודת המבט של האדם השני, בלי לחשוב על התגובה שלכם.
הקשבה פעילה דורשת מאמץ אמיתי. זה אומר להניח בצד את המחשבות שלנו ולנסות באמת להיכנס לנעליים של האחר.
לדוגמה, במקום לענות מיד על תלונה של בת הזוג, נסו לשאול: "אני מבין שאת מרגישה ככה, תוכלי להסביר לי יותר?"
טיפ: חזרו על מה ששמעתם במילים שלכם כדי לוודא שהבנתם נכון.
2. זהו את סגנון התקשורת השונה
נסו לזהות האם האדם השני מתקשר מתוך רצון ליצור קשר או להעביר מידע.
האם הם מדברים יותר על רגשות וחוויות אישיות, או על עובדות ונתונים? זיהוי הסגנון יעזור לכם להתאים את התגובה שלכם.
לדוגמה, אם בן הזוג משתף בבעיה, נסו להגיב בהזדהות ואמפתיה לפני שאתם מציעים פתרונות.
טיפ: שימו לב לא רק למילים, אלא גם לשפת הגוף ולטון הדיבור.
3. שאלו שאלות פתוחות
במקום שאלות "כן/לא", שאלו שאלות שמזמינות את האדם השני לשתף יותר.
שאלות פתוחות מעודדות דיון מעמיק יותר ומסייעות להבין את נקודת המבט של האחר.
לדוגמה, במקום לשאול "נהנית?", שאלו "מה הכי אהבת?" או "מה לקחת מהחוויה?".
טיפ: התחילו שאלות במילים כמו "מה", "איך" ו"למה".
4. היו מודעים להנחות המוקדמות שלכם
נסו לזהות הנחות מוקדמות שיש לכם לגבי האופן שבו גברים ונשים "אמורים" לתקשר.
האם אתם מצפים מנשים להיות יותר אמוציונליות ומגברים להיות יותר רציונליים? מודעות להנחות שלנו היא הצעד הראשון לשחרור מהן.
לדוגמה, אם אתם מניחים שגבר לא רגיש בגלל שהוא לא משתף ברגשותיו, נסו לאתגר את ההנחה הזו.
טיפ: שאלו את עצמכם: "האם יש דרך אחרת לפרש את ההתנהגות הזו?".
איך יישמתי את השיטה בחיי
בתחילת הקשר שלי עם בן זוגי, היינו רבים הרבה. הרגשתי שהוא לא מקשיב לי, והוא הרגיש שאני תמיד "תוקפת" אותו. כשקראתי את "פשוט אינך מבין", הבנתי שאנחנו פשוט מתקשרים בשפות שונות. הוא ניסה לפתור בעיות (report talk), ואני רציתי שירגיש את הכאב שלי ויזדהה איתי (rapport talk). התחלתי לשאול אותו שאלות פתוחות יותר, והשתדלתי להקשיב באמת למה שהוא אומר, בלי לחשוב על התגובה שלי. בהתחלה התקשיתי לא לתת עצות מיד, אבל לאט לאט למדתי פשוט להיות שם בשבילו. התוצאה הייתה מדהימה – הריבים פחתו משמעותית, והקשר שלנו התחזק.
הבנתי שההקשבה האמיתית היא מתנה גדולה יותר מכל פתרון.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
טעויות נפוצות בתקשורת מגדרית, והפתרונות להן:
1. במקום להניח כוונות רעות, נסו להניח כוונות טובות. אנשים לעיתים קרובות מניחים שהאדם השני מנסה לפגוע בהם, במקום להבין שיש להם סגנון תקשורת שונה. הניחו כוונה טובה, ותשאלו כדי להבהיר.
2. במקום לתת עצות לא רצויות, נסו להציע תמיכה. אנשים לעיתים קרובות מציעים פתרונות מיד, בלי לשאול האם האדם השני בכלל רוצה עצה. הציעו תמיכה ואמפתיה לפני שאתם מציעים פתרונות.
3. במקום להתווכח על "מי צודק", נסו להבין את נקודת המבט של האחר. ויכוחים לרוב מתמקדים בשאלה מי צודק, במקום בניסיון להבין את נקודת המבט של האחר. נסו לראות את הדברים מנקודת מבטם, ותמצאו פתרון ביחד.
המילה האחרונה: התחילו היום
"פשוט אינך מבין" מלמד אותנו שגברים ונשים מתקשרים מתוך תרבויות שונות, ולכן הבנה של ההבדלים הללו יכולה לשפר משמעותית את התקשורת שלנו. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשיפור דרמטי במערכות היחסים שלכם, בעבודה ובחיים האישיים. איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום?
שאלות נפוצות
- מה לעשות אם אני מרגיש/ה שאני תמיד צריכ/ה להתפשר? תקשורת אפקטיבית היא לא תמיד פשרה, אלא הבנה. נסו להבין את נקודת המבט של האחר, ותחפשו יחד פתרון שמכבד את שני הצדדים.
- איך אני יכול/ה להסביר את הרעיון הזה לבן/בת הזוג שלי? התחילו בלשתף את מה שלמדתם, והציעו לקרוא את הספר יחד. היו סבלניים ואמפתיים, ותזכרו ששינוי לוקח זמן.
- האם הגישה הזו עובדת גם במערכות יחסים מקצועיות? בהחלט! תקשורת מגדרית משפיעה על כל סוגי התקשורת. נסו ליישם את העקרונות הללו גם בעבודה, ותראו שיפור ביחסים עם קולגות ולקוחות.
