הלב דופק בחוזקה. מצגת חדשה בעבודה, פגישה חשובה, דייט ראשון. כמה פעמים מצאנו את עצמנו מנסים להציג גרסה מושלמת של עצמנו, חוששים ממה יחשבו, מפחדים לטעות? התחושה הזו, של הצורך להיות מושלם, מלווה אותנו כצל, מצמצמת אותנו ומגבילה אותנו מלהיות מי שאנחנו באמת. הפחד הזה משתק, מונע מאיתנו לקחת סיכונים, לחלוק את הרעיונות שלנו, להתחבר לאחרים בצורה אותנטית. אותנטיות נראית כמו חלום רחוק.
כשנתקלתי בספר "אומץ להיות לא מושלם" של ברנה בראון, גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי לשיחרור מהצורך הנואש הזה. הספר הזה הציע לי דרך לטפח אותנטיות דרך חמלה עצמית וקבלת חולשות.
התובנה המשנה-חיים מ"אומץ להיות לא מושלם"
התובנה המרכזית מהספר היא שדווקא דרך קבלה עצמית של חולשותינו ופגיעותנו, אנו מוצאים את האומץ להיות אותנטיים ולחיות חיים מלאים יותר. במילים אחרות: כדי להיות שלמים, אנחנו צריכים לקבל את כל החלקים שלנו, גם אלה שאנחנו פחות גאים בהם. במקום לברוח מהפגיעות שלנו, עלינו לחבק אותה.
> "אומץ לב מתחיל בהופעה ומאפשרים לעצמך להיראות." - ברנה בראון, "אומץ להיות לא מושלם"
למה הרעיון הזה עובד? פשוט מאוד: כשאנחנו מנסים להסתיר את החלקים הפחות "יפים" שלנו, אנחנו משקיעים אנרגיה עצומה בניסיון לשלוט בתפיסה של אחרים. זה מייצר חרדה ומרחיק אותנו מאחרים. לעומת זאת, כאשר אנחנו משחררים ומרשים לעצמנו להיות פגיעים, אנחנו יוצרים חיבור אמיתי עם אנשים אחרים. זה כמו להוריד מסכה כבדה ולאפשר לאוויר לנשום. חשבו על זה כמו עץ עקום – יופיו טמון דווקא בייחודיות שלו, לא בניסיון להיות ישר ומושלם.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
אז איך עוברים מתאוריה למעשה? הנה ארבעה צעדים פשוטים שיעזרו לכם להתחיל לטפח אותנטיות כבר היום:
1. זיהוי אזורי הפגיעות
כתבו רשימה של הדברים שגורמים לכם להרגיש הכי פגיעים או לא בנוח. זה יכול להיות המראה החיצוני שלכם, כישורים מסוימים שחסרים לכם, או חוויות עבר. לדוגמה, אולי אתם מתביישים בטעויות שעשיתם בעבודה. התחילו להתבונן בחלקים האלה של עצמכם בחמלה. טיפ: נסו לכתוב על זה ביומן או לדבר עם חבר קרוב.
2. תרגול חמלה עצמית
דברו אל עצמכם באותה הדרך שהייתם מדברים אל חבר טוב. במקום לבקר את עצמכם על טעויות, אמרו לעצמכם מילים מעודדות ומחזקות. לדוגמה: "זה בסדר לטעות, כולם טועים. אני אלמד מזה ואשתפר". טיפ: חפשו מדיטציות מודרכות לחמלה עצמית.
3. שיתוף אותנטי
בחרו אדם אחד שאתם סומכים עליו ושתפו אותו במשהו שמפחיד אתכם. זה יכול להיות החשש שלכם מכישלון, או חוסר הביטחון שלכם במשהו. לדוגמה, שתפו חבר בתחושת החרדה שלכם לפני הצגת מצגת חשובה. טיפ: התחילו בקטן ובדקו את התגובה.
4. קבלת מחמאות
שימו לב איך אתם מגיבים כשאתם מקבלים מחמאה. במקום לבטל אותה או להתעלם ממנה, קבלו אותה בלב פתוח והודו לאדם שהעניק אותה. לדוגמה, אם מישהו אומר לכם שאתם נראים טוב, אל תגידו "זה סתם הבגדים", אלא פשוט תגידו "תודה!". טיפ: חזרו על המחמאה לעצמכם שוב ושוב.
איך יישמתי את השיטה בחיי
כפסיכולוגית, אני מאמינה גדולה בכוחה של אותנטיות. אבל גם לי היו רגעים שהתקשיתי להיות פגיעה ואמיתית. לפני כמה שנים, התחלתי להנחות קבוצת תמיכה מקוונת למתמודדים עם חרדה חברתית. בהתחלה, הרגשתי צורך להציג חזות מושלמת, כזו של "מומחית" שיודעת הכל. אבל מהר מאוד הבנתי שהגישה הזו לא עובדת. רק כששיתפתי את המשתתפים בחוויות האישיות שלי עם חרדה, הרגשתי שהחיבור בינינו נעשה עמוק ואמיתי יותר. דווקא החולשה שלי חיזקה אותם.
טיפ ייחודי שלמדתי: שיתוף אותנטי לא חייב להיות מוגזם. מספיק לחלוק פרטים קטנים כדי ליצור חיבור אנושי.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
- במקום לנסות להיות מישהו שאתם לא, נסו לחבק את הייחודיות שלכם. אנשים מנסים לחקות אחרים במקום לפתח את הכישורים הייחודיים שלהם. פתרון: התמקדו בחוזקות שלכם ובדרכים שבהן אתם יכולים לתרום לעולם.
- במקום לחשוש מביקורת, נסו לראות בה הזדמנות לצמיחה. אנשים נמנעים מלשתף את רעיונותיהם מחשש לביקורת. פתרון: זכרו שלא כולם יאהבו אתכם, וזה בסדר. התמקדו בביקורת בונה שיכולה לעזור לכם להשתפר.
- במקום להסתיר את הפגיעות שלכם, נסו לשתף אותה עם אנשים שאתם סומכים עליהם. אנשים חושבים שחשיפת פגיעות היא סימן לחולשה. פתרון: זכרו ששיתוף אותנטי דורש אומץ, והוא יכול לחזק את הקשרים שלכם עם אחרים.
המילה האחרונה: התחילו היום
"אומץ להיות לא מושלם" מלמד אותנו שאותנטיות היא לא מותרות, אלא מפתח לחיים מלאים יותר. היא מאפשרת לנו להתחבר לעצמנו ולאחרים בצורה אמיתית ועמוקה. אפילו יישום של 10% מהשיטה הזו יכול להוביל לתחושת חופש, חיבור ומשמעות בחייכם. איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום כדי להיות אותנטיים יותר?
שאלות נפוצות
- מה עושים אם קשה לי להיפתח לאחרים? התחילו בקטן, עם אדם אחד שאתם סומכים עליו. שתפו אותו במשהו קטן ולא מאיים. בהדרגה, תוכלו להגדיל את מידת השיתוף שלכם. תוכלו להיעזר בקבוצת תמיכה מקוונת, שם יש אנשים שחווים קשיים דומים.
- איך אני יודע/ת למי אפשר לסמוך? שימו לב לאיך אנשים מגיבים כשאתם חולקים איתם משהו אישי. האם הם אמפתיים ותומכים, או שיפוטיים וביקורתיים? בחרו באנשים שגורמים לכם להרגיש בטוחים ומוערכים. חפשו סימנים של אמפתיה ונוכחות.
- מה אם אני חושש/ת להיכשל? זכרו שכישלון הוא חלק מהחיים. התייחסו אליו כהזדמנות ללמידה וצמיחה. אל תפחדו לקחת סיכונים, כי דווקא דרך הכישלונות אנחנו לומדים ומתפתחים. חפשו מחקרים על חוסן נפשי.
- איך אני מתמודד/ת עם ביקורת שלילית? קודם כל, קחו נשימה עמוקה. אחר כך, נסו להבין אם יש בביקורת גרעין של אמת. אם כן, השתמשו בה כדי להשתפר. אם לא, פשוט התעלמו ממנה. זכרו שלא כולם יאהבו אתכם, וזה בסדר.
נועה לוינסון היא פסיכולוגית קלינית עם ניסיון של עשור בטיפול במצבי דחק וחרדה. היא מנחה סדנאות לניהול לחץ במקומות עבודה ובקהילה, ומפעילה קבוצת תמיכה מקוונת למתמודדים עם חרדה חברתית. גישתה הטיפולית משלבת בין CBT, מיינדפולנס וטכניקות גוף-נפש, וידועה בפשטותה וביעילותה. נועה היא גם אחת היוצרות של יומן "רגע אחד ביום" – יומן מובנה לתרגול מיינדפולנס יומי.
