כשנכנסתי לחדר הישיבות, המתח היה מוחשי. שני הצדדים, שקועים בעמדותיהם הנוקשות, נראו רחוקים מתמיד מהסכמה. הדיונים הסוערים נמשכו שעות, אך דבר לא הניב פרי. הרגשתי שאני עומד בפני מבוי סתום, חסר אונים מול חוסר היכולת שלהם למצוא כוונה משותפת. התסכול הזה, אני מאמין, מוכר לרבים מאיתנו, בין אם מדובר בוויכוח משפחתי, קונפליקט במקום העבודה, או אפילו חוסר הסכמה עם חבר קרוב. מה עושים כשנדמה שהקצוות לעולם לא יתחברו? כשנתקלתי בספר "גורם ההשפעה" מאת ג'וזף גרני, גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי – מיומנות הכוונה המשותפת.
התובנה המשנה-חיים מ"גורם ההשפעה"
הסוד לפתרון קונפליקטים טמון במציאת מכנה משותף, באיתור מטרות ששני הצדדים חולקים, גם אם הן נסתרות. במקום להתמקד במה שמפריד בינינו, עלינו לשאוף להבין מה מאחד אותנו. הכוונה המשותפת היא הגשר שמחבר בין עמדות מנוגדות.
> "אנשים באמת משתנים כשיש להם סיבה משכנעת לעשות זאת – סיבה שמושכת אותם."
הבסיס הפסיכולוגי של העיקרון הזה נעוץ בצורך האנושי הבסיסי בהשתייכות ובשיתוף פעולה. כשאנחנו מרגישים שאנחנו עובדים יחד לקראת מטרה משותפת, אנחנו נוטים יותר לוותר על עמדות קיצוניות ולהתפשר. תארו לעצמכם שני מטיילים תקועים בסופה. במקום להתווכח על הדרך הנכונה, הם יתאחדו סביב המטרה המשותפת - הישרדות. הכוונה המשותפת הופכת למצפן שמכוון את צעדיהם.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
1. הקשיבו לעומק ללא שיפוטיות
הקדישו את מלוא תשומת הלב לדברי הצד השני, מבלי לקטוע או לשפוט. נסו להבין את נקודת המבט שלו, את הכאב או הפחד שמניעים אותו. לדוגמה, אם ילד מסרב ללכת לישון, נסו להבין האם הוא חושש מחושך או פשוט זקוק לעוד קצת זמן איכות אתכם.
טיפ מעשי: שקפו את דברי הצד השני במילים שלכם כדי לוודא שהבנתם נכון.
2. זהו את המטרות הסמויות
מעבר לעמדות המוצהרות, נסו לזהות את הערכים והצרכים הבסיסיים של כל צד. מה באמת חשוב להם? לדוגמה, במשא ומתן עסקי, ייתכן שהצד השני לא רק רוצה מחיר נמוך יותר, אלא גם מעוניין בביטחון כלכלי לטווח ארוך.
טיפ מעשי: שאלו שאלות פתוחות כמו "מה הכי חשוב לך בנושא הזה?"
3. גלו נקודות השקה
חפשו מכנה משותף בין המטרות שלכם. אולי שניכם רוצים להגיע לפתרון הוגן, לשמור על יחסים טובים, או להשיג תוצאה שתועיל לכולם. לדוגמה, בוויכוח בין שותפים, שני הצדדים כנראה רוצים שהעסק יצליח.
טיפ מעשי: רשמו את כל המטרות המשותפות על דף נייר כדי שתהיה תזכורת ויזואלית.
4. בנו פתרון משותף
שיתוף פעולה הוא המפתח. תעבדו יחד כדי ליצור פתרון שיענה על הצרכים של שני הצדדים, גם אם זה דורש יצירתיות ופשרות. לדוגמה, אם שני בני זוג רוצים לצאת לחופשה, אחד מעדיף נופש פעיל והשני רגיעה, אפשר לשלב בין השניים בחופשה הכוללת גם טיולים וגם זמן מנוחה.
טיפ מעשי: תציעו מספר חלופות, כך שהצד השני ירגיש שיש לו בחירה.
איך יישמתי את השיטה בחיי
כשהתחלתי ליישם את מיומנות הכוונה המשותפת, הופתעתי לגלות כמה מהר דברים השתנו. בעבר, ויכוחים עם בן משפחה על חלוקת מטלות הבית היו גולשים למריבות אינסופיות. ברגע שהתחלתי להקשיב באמת למה שמפריע לו, גיליתי שהקושי האמיתי הוא לא עצם המטלות, אלא התחושה שהוא לא מוערך מספיק. התחלתי להביע הערכה גלויה יותר למאמציו, ופתאום, הוא התנדב לעשות יותר. בהתחלה התקשיתי להיות סבלני ולהקשיב באמת, אבל מהר מאוד הבנתי שההשקעה הזו משתלמת.
הטיפ שלי: לפני כל שיחה קשה, הזכירו לעצמכם את המטרה המשותפת שלכם - שמירה על יחסים טובים. זה יעזור לכם לשמור על קור רוח ולמצוא פתרונות יצירתיים.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
1. במקום להניח שאתם יודעים מה הצד השני רוצה, נסו לשאול אותו ישירות. אנשים נוטים להניח הנחות שגויות לגבי המניעים של אחרים, מה שמוביל לתקשורת לקויה.
פתרון: השתמשו בשאלות פתוחות כמו "מה חשוב לך בנושא הזה?"
2. במקום להתמקד בעמדות, נסו להתעמק בצרכים. עמדה היא הפתרון המוצהר, בעוד שצורך הוא המניע האמיתי מאחורי הפתרון.
פתרון: שאלו "למה זה חשוב לך?" כדי להבין את הצורך הבסיסי.
3. במקום לוותר על המטרה שלכם, נסו למצוא דרך לשלב אותה עם המטרה של הצד השני. פתרון אמיתי הוא כזה שמיטיב עם כולם.
פתרון: השתמשו בסיעור מוחות כדי ליצור פתרונות יצירתיים שיענו על הצרכים של שני הצדדים.
המילה האחרונה: התחילו היום
מיומנות הכוונה המשותפת היא לא רק כלי לפתרון קונפליקטים, אלא דרך חיים. היא מזכירה לנו שבבסיסו, כולנו חולקים את אותם צרכים אנושיים בסיסיים - אהבה, ביטחון, משמעות. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל ליחסים טובים יותר, תקשורת יעילה יותר, וחיים מספקים יותר. איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום כדי למצוא כוונה משותפת עם מישהו שאתם חלוקים עליו?
שאלות נפוצות
- מה עושים כשהצד השני מסרב לשתף פעולה?
* התחילו בהקשבה אמפתית ובניסיון להבין את הפחדים שלו. לפעמים, פשוט להרגיש מובן יכול להפשיר את הקרח. ניתן להיעזר גם בטכניקות תקשורת אסרטיבית.
- האם השיטה הזו עובדת גם במצבים של חוסר אמון עמוק?
* זה דורש זמן ומאמץ, אבל אפשרי. התחילו בצעדים קטנים של אמון, כמו שמירה על הבטחות קטנות. הראו עקביות ואמינות לאורך זמן.
- איך מתמודדים עם מצבים שבהם המטרות של הצד השני מנוגדות לערכים שלי?
* זהו את הערכים הבסיסיים שלכם ונסו למצוא מכנה משותף ברמה גבוהה יותר. לדוגמה, גם אם אתם חלוקים על דרך הפעולה, שניכם עשויים להסכים על הצורך ביושרה ובהגינות.
אבי לוי הוא יועץ תקשורת ומגשר מוסמך, בעל ניסיון רב בליווי ארגונים ויחידים בתהליכי שינוי ופתרון קונפליקטים. הוא מאמין בכוחה של תקשורת בין-אישית אפקטיבית ליצור עולם טוב יותר.
