החיים מלאים רגעים מתוחים. ויכוח עם בן הזוג על חלוקת התפקידים בבית, שיחה קשה עם הבוס על קידום שמתעכב, או ניסיון להסביר להורה מבוגר מדוע עליו להפסיק לנהוג. כולנו מכירים את התחושה של הבטן המתהפכת, הדופק המואץ והמילים הלא נכונות שעומדות לצאת לנו מהפה. אנחנו רוצים להביע את עצמנו, אבל מפחדים לפגוע, להרגיז או להרוס את היחסים. בדיוק ברגעים האלה, היכולת לנהל שיחה קריטית הופכת למיומנות הכרחית.
אני זוכר מקרה אחד במיוחד, כשניסיתי לדבר עם שותף עסקי על כיוון שונה שרציתי לקחת בפרויקט שלנו. השיחה התחילה טוב, אבל מהר מאוד הפכה לוויכוח סוער שאיים על השותפות שלנו. הרגשתי חסר אונים, לא ידעתי איך לגשר על הפערים בלי להסלים את המצב. ואז, כשנתקלתי בספר "שיחות קריטיות: כלים לדבר כשחשוב" מאת ג'וזף גרני ועמיתיו, גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי.
התובנה המשנה-חיים מ"שיחות קריטיות"
העיקרון המרכזי בספר הוא פשוט: כדי לנהל שיחה קריטית מוצלחת, עלינו ליצור מרחב בטוח שבו כל הצדדים מרגישים בנוח להביע את דעותיהם, גם אם הן מנוגדות.
במילים אחרות, במקום להיכנס לשיחה מעמדת מגננה או תקיפה, עלינו לשאוף ליצור אווירה של כבוד הדדי, הקשבה פעילה ורצון אמיתי להבין את נקודת המבט של האחר.
"המהות של דיאלוג אינה ניצחון או תבוסה. זהו זרימת משמעות חופשית בין אנשים." - ג'וזף גרני, "שיחות קריטיות"
הרעיון עובד מכיוון שהוא מתבסס על עקרונות פסיכולוגיים מוכחים. כשאנחנו מרגישים מאוימים, המוח שלנו נכנס למצב של "Fight or Flight" – אנחנו נלחמים או בורחים. במצב כזה, היכולת שלנו לחשוב בהיגיון ולתקשר בצורה אפקטיבית נפגעת. לעומת זאת, כשאנחנו מרגישים בטוחים ומוערכים, אנחנו מסוגלים להקשיב, להבין ולהגיב בצורה רציונלית ואמפתית יותר. תחשבו על זה כמו על זרימת מים: כשהנחל רגוע, המים זורמים בצורה חלקה. כשיש סערה, המים הופכים לבוציים ומסוחררים.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
יישום העקרונות של "שיחות קריטיות" יכול להיראות מאתגר בהתחלה, אבל עם תרגול, זה הופך להרגל. הנה 4 צעדים פשוטים שיעזרו לכם להתחיל:
1. זהו את הרגע הקריטי
שימו לב מתי אתם מרגישים שהשיחה מתחילה להסלים.
אל תחכו שהמצב יצא משליטה. ככל שתזהו את הבעיה מוקדם יותר, כך יהיה קל יותר לפתור אותה.
לדוגמה, אם אתם מרגישים שהקול שלכם עולה או שאתם מתחילים להשתמש במילים חריפות, זה סימן שהגיע הזמן לעצור רגע ולנשום.
טיפ מעשי: רשמו לעצמכם את הסימנים המקדימים שלכם לאיבוד שליטה.
2. צרו מרחב בטוח
התחילו את השיחה בהצהרה שמטרתה להבהיר שאתם מעריכים את היחסים ורוצים למצוא פתרון שמקובל על שני הצדדים.
השתמשו בשפה ניטרלית ולא מאיימת.
לדוגמה, במקום להגיד "אתה תמיד עושה את זה!", נסו להגיד "אני מרגיש מתוסכל כשאני רואה ש...".
טיפ מעשי: לפני השיחה, חשבו על לפחות שלושה דברים שאתם מעריכים באדם השני.
3. הקשיבו באמת
הקשיבו באופן פעיל למה שהאדם השני אומר, בלי לקטוע או לשפוט.
נסו להבין את נקודת המבט שלו, גם אם אתם לא מסכימים איתה.
לדוגמה, שאלו שאלות כמו "אני מבין נכון שאתה מרגיש ש...?".
טיפ מעשי: חזרו על מה ששמעתם במילים שלכם כדי לוודא שהבנתם נכון.
4. שתפו את נקודת המבט שלכם בצורה מכבדת
השתמשו ב"אני" ולא ב"אתה" כדי לתאר את הרגשות והמחשבות שלכם.
הימנעו מהאשמות או ביקורת.
לדוגמה, במקום להגיד "אתה טועה", נסו להגיד "אני רואה את זה קצת אחרת".
טיפ מעשי: התמקדו בבעיה, לא באדם.
איך יישמתי את השיטה בחיי
אני זוכר מקרה אחד שבו התווכחתי עם אשתי על החינוך של הילדים שלנו. שנינו הרגשנו חזק מאוד לגבי הגישות שלנו, והשיחות שלנו הפכו לקרבות מרים. בהתחלה, התקשיתי ליישם את העקרונות של "שיחות קריטיות". היה לי קשה להקשיב באמת למה שהיא אומרת, בלי לקטוע או לשפוט. אבל החלטתי להתאמן. התחלתי בכך שהקשבתי יותר, שאלתי שאלות והראתי שאני מנסה להבין את נקודת המבט שלה. לאט לאט, התחלנו לתקשר בצורה פתוחה וכנה יותר. גילינו שיש לנו יותר במשותף ממה שחשבנו, והצלחנו למצוא פתרונות שמקובלים על שנינו.
טיפ ייחודי שלמדתי: כשאתם מרגישים שהשיחה מתחילה להסלים, קחו הפסקה. צאו לטיול, עשו מדיטציה או פשוט תנשמו עמוק. זה יעזור לכם להירגע ולחזור לשיחה במצב רגוע יותר.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
גם כשמכירים את העקרונות של "שיחות קריטיות", קל לעשות טעויות. הנה 3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן:
1. במקום להימנע מהשיחה, נסו להתמודד איתה בצורה ישירה. אנשים נמנעים משיחות קשות כי הם מפחדים מהתוצאות. אבל הימנעות רק מחמירה את הבעיה. קחו נשימה עמוקה ותתחילו את השיחה בצורה מכבדת.
2. במקום להאשים, נסו לקחת אחריות על החלק שלכם בבעיה. קל להאשים אחרים, אבל זה לא פותר שום דבר. התמקדו במה שאתם יכולים לעשות כדי לשפר את המצב. אנשים נוטים להאשים אחרים כי זה מקל עליהם להרגיש טוב יותר עם עצמם.
3. במקום להגיב באימפולסיביות, נסו לעצור רגע ולחשוב לפני שאתם מגיבים. תגובות אימפולסיביות יכולות להסלים את המצב. קחו נשימה עמוקה ותחשבו מה אתם רוצים להשיג בשיחה. אנשים מגיבים באימפולסיביות כי הם מרגישים מאוימים או פגועים.
המילה האחרונה: התחילו היום
היכולת לנהל שיחות קריטיות היא מיומנות חיונית לכל תחום בחיים. היא מאפשרת לנו לבנות יחסים חזקים יותר, לפתור בעיות בצורה יעילה יותר ולהשיג את המטרות שלנו. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשיפור משמעותי באיכות החיים שלכם.
אז איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום כדי לשפר את היכולת שלכם לנהל שיחות קריטיות?
שאלות נפוצות
* מה עושים אם האדם השני מסרב לשתף פעולה? שמרו על קור רוח ונסו להבין את הסיבה להתנגדות שלו. הציעו לקחת הפסקה ולחזור לשיחה מאוחר יותר.
* איך מתמודדים עם רגשות חזקים במהלך שיחה קשה? הכירו ברגשות שלכם והביעו אותם בצורה מכבדת. נסו להתמקד בבעיה ולא באדם.
* מה עושים אם השיחה יצאה משליטה? עצרו את השיחה וקחו הפסקה. חזרו לשיחה מאוחר יותר כששני הצדדים רגועים יותר.
* האם השיטה הזו עובדת בכל מצב? לא תמיד, אבל היא יכולה לעזור ברוב המצבים. חשוב להתאים את הגישה למצב הספציפי.
אני מקווה שמאמר זה יעזור לכם לשפר את היכולת שלכם לנהל שיחות קריטיות ולהשיג את המטרות שלכם.
בברכה,
אבי לוי, מומחה לתקשורת בין-אישית.
