אני זוכר היטב את הפעם הראשונה שניסיתי לנהל משא ומתן על העלאה בשכר. הלב דפק בחוזקה, המילים נתקעו בגרון, ובמקום להציג את טיעוני בצורה רגועה ומחושבת, מצאתי את עצמי מתגונן ותוקפני. הריב הסתיים במפח נפש, ותחושת פספוס עמוקה. לא הבנתי אז איך אפשר לנהל שיחות קשות בצורה בונה, כזו שמביאה לתוצאות טובות יותר עבור שני הצדדים. שנים לאחר מכן, כשנתקלתי בספר "השיחה הקשה" של דאגלס סטון, גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי: סקרנות כנה.
במשך שנים, הניסיון שלי לתקשר בסביבה האישית והמקצועית היה מאופיין בעימות, הגנה, וקושי אמיתי להבין את הצד השני. הספר "השיחה הקשה" שינה את התמונה הזו מקצה לקצה.
התובנה המשנה-חיים מ"השיחה הקשה"
הקשיבו באמת, לא כדי לענות, אלא כדי להבין.
סקרנות כנה אינה רק טכניקה, אלא גישה מהותית לתקשורת. במקום להתמקד בנכונות עמדתנו, אנו מתעניינים באמת בנקודת המבט של האחר. אנו שואלים שאלות מתוך רצון להבין, ולא כדי לתפוס בפח.
> "הבעיה היא שאנחנו מניחים שאנחנו יודעים מה האחר חושב או מתכוון לעשות, ואז אנחנו משוחחים עם ההנחות שלנו במקום עם האדם האמיתי."
סקרנות כנה עובדת מכיוון שהיא מנטרלת את מנגנוני ההגנה. כאשר אדם מרגיש שאנו באמת מנסים להבין אותו, הוא נוטה יותר להיות פתוח וכנה בתגובה. הדבר יוצר מרחב בטוח לדיון, ומאפשר לנו להגיע לפתרונות יצירתיים שלא היינו מגיעים אליהם אחרת. תארו לעצמכם שאתם צופים בנהר זורם. במקום לנסות לעצור את הזרם, אתם פשוט צופים בו, מתבוננים במסלולו, ומבינים את הכוחות המניעים אותו. כך גם בתקשורת - סקרנות כנה מאפשרת לכם לצפות בזרם הדעות, להבין את מקורו, ולמצוא דרך לנווט אותו בצורה יעילה.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
הנה ארבעה צעדים מעשיים ליישום סקרנות כנה בחיי היומיום שלכם:
1. שאלו שאלות פתוחות
במקום שאלות "כן" או "לא", שאלו שאלות המזמינות הסבר מפורט. זה גורם לצד השני להרגיש שאתם באמת מעוניינים לשמוע את מה שיש לו להגיד.
דוגמה: במקום לשאול "אתה כועס?", שאלו "איך אתה מרגיש לגבי זה?"
טיפ: התחילו שאלות ב"מה", "איך", או "ספר לי על…".
2. הקשיבו הקשבה פעילה
הקשיבו לא רק למילים, אלא גם לשפת הגוף, לטון הדיבור, ולרגשות המובעים. הנהנו בראש, צרו קשר עין, והשתמשו במילות עידוד כמו "אני מבין", "מעניין", או "אפשר לשמוע עוד על זה?".
דוגמה: הניחו את הטלפון בצד, כוונו את כל תשומת הלב שלכם אל הדובר, והגיבו באופן שמראה שאתם מקשיבים.
טיפ: חזרו על עיקרי הדברים כדי לוודא שהבנתם נכון.
3. הימנעו משיפוטיות
זכרו שהמטרה היא להבין, לא להסכים. גם אם אתם לא מסכימים עם מה שנאמר, נסו לראות את הדברים מנקודת מבטו של האחר.
דוגמה: במקום לחשוב "הוא טועה לחלוטין", אמרו לעצמכם "מעניין איך הוא הגיע למסקנה הזו".
טיפ: הזכירו לעצמכם שלכל אדם יש סיפור חיים ייחודי שמסביר את אמונותיו.
4. גלו אמפתיה
נסו להרגיש את מה שהאחר מרגיש. שימו את עצמכם בנעליו, ותארו לעצמכם איך הייתם מגיבים במקומו.
דוגמה: אם מישהו מספר לכם על קושי שעבר, שתפו אותו בחוויה דומה שעברתם בעצמכם.
טיפ: השתמשו במשפטים כמו "אני יכול לדמיין כמה זה היה קשה".
איך יישמתי את השיטה בחיי
זמן קצר אחרי שקראתי את הספר "השיחה הקשה", נקלעתי לעימות עם חבר קרוב לגבי נושא פוליטי רגיש. בעבר, ויכוחים כאלה היו מסתיימים בריב מר, אבל הפעם החלטתי לנסות משהו אחר. במקום לתקוף את דעותיו, שאלתי אותו למה הוא חושב ככה. הקשבתי בתשומת לב, ניסיתי להבין את הרקע שלו, ואפילו מצאתי נקודות השקה בין הדעות שלנו.
בהתחלה התקשיתי מאוד להישאר רגוע ולא שיפוטי, במיוחד כששמעתי דברים שסותרים את האמונות שלי. אבל ככל שהמשכתי לשאול שאלות ולגלות סקרנות, שמתי לב שהמתח בינינו יורד. בסופו של דבר, לא הסכמנו על הכל, אבל הצלחנו לנהל שיחה מכבדת ומעמיקה שהעמיקה את הקשר בינינו.
טיפ: זכרו שלא חייבים להסכים על הכל כדי לנהל שיחה טובה. המטרה היא להבין, לא לנצח.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
הנה שלושה מכשולים נפוצים שמונעים מאנשים ליישם סקרנות כנה, וכיצד להתגבר עליהם:
1. במקום להקשיב כדי להבין, מקשיבים כדי לענות: אנשים מכינים את התגובה שלהם בזמן שהאחר מדבר. נסו להתרכז אך ורק בהבנת דבריו.
2. במקום לשאול שאלות פתוחות, שואלים שאלות מכוונות: אנשים משתמשים בשאלות כדי להוביל את השיחה לכיוון שהם רוצים. נסו לשאול שאלות מתוך סקרנות אמיתית.
3. במקום לגלות אמפתיה, שופטים את האחר: אנשים שופטים את האחר על סמך דעותיהם או מעשיהם. נסו לראות את הדברים מנקודת מבטו.
המילה האחרונה: התחילו היום
סקרנות כנה היא כלי רב עוצמה שיכול לשפר את התקשורת שלכם בכל תחומי החיים. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשיפור משמעותי ביחסים שלכם עם אחרים, בהבנה ההדדית, וביכולת שלכם לפתור קונפליקטים.
איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום כדי לתרגל סקרנות כנה?
שאלות נפוצות
- מה עושים כשהאדם השני לא משתף פעולה? נסו להישאר רגועים וסבלניים, והמשיכו לשאול שאלות פתוחות. הזכירו לעצמכם שהמטרה היא להבין, גם אם זה לוקח זמן.
- איך מתמודדים עם כעס או תסכול? קחו רגע להירגע, נשמו עמוק, והזכירו לעצמכם את המטרה שלכם. אם אתם מרגישים שאתם לא יכולים להמשיך, קחו הפסקה וחזרו לשיחה מאוחר יותר.
- האם סקרנות כנה עובדת בכל מצב? לא תמיד. במקרים מסוימים, ייתכן שתצטרכו להשתמש בטקטיקות תקשורת אחרות. עם זאת, סקרנות כנה היא בסיס חזק לכל סוג של שיחה.
