כולנו היינו שם. שיחה שהתחילה בתמימות והפכה במהרה לזירת קרב. בין אם זה עם בן/בת זוג, הורה, עמית לעבודה או אפילו חבר טוב, שיחות קשות הן חלק בלתי נפרד מהחיים. לפעמים זה נדמה שהמטרה היחידה היא להוכיח שאנחנו צודקים, ולנצח בוויכוח בכל מחיר. התוצאה? ריחוק, תסכול ולעיתים אף נזק בלתי הפיך ליחסים. האם יש דרך אחרת? דרך שבה שיחה קשה הופכת להזדמנות לצמיחה, הבנה וחיבור אמיתי? כשנתקלתי בספר "השיחה הקשה" של דאגלס סטון, גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי, המבוסס על שינוי הפרספקטיבה שלנו.
התובנה המשנה-חיים מ"השיחה הקשה"
התמקדו בשיח תוצאתי: במקום להילחם על מי צודק, התמקדו בתוצאה הרצויה עבור שני הצדדים.
הספר "השיחה הקשה" מציע לנו לנטוש את המאבק הסיזיפי על הצדק ולעבור לגישה שבה שני הצדדים שואפים להשיג תוצאה חיובית משותפת. המשמעות היא שאנחנו צריכים להפסיק לחפש אשמים ולהתחיל להקשיב באמת לצרכים ולרגשות של הצד השני.
"הסיפור שלנו הוא לעתים רחוקות הסיפור האמיתי. זה הסיפור שאנחנו מספרים לעצמנו כדי להגן על עצמנו." - דאגלס סטון, "השיחה הקשה"
הרעיון הזה עובד כי הוא מבוסס על ההכרה בכך שכל אחד מאיתנו חווה את המציאות בצורה שונה. המחקרים בתחום הפסיכולוגיה החברתית מראים שאנחנו נוטים לייחס את מעשינו לנסיבות חיצוניות ואת מעשי האחרים לתכונות אופי שליליות. במקום זאת, הספר מציע לנו להניח כוונה טובה ולנסות להבין את נקודת המבט של הצד השני. דמיינו שני אנשים עומדים משני צדי גבעה. כל אחד רואה את הנוף בצורה שונה, אבל שניהם מסתכלים על אותה גבעה.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
1. הגדירו את התוצאה הרצויה
מה אתם רוצים להשיג מהשיחה? האם אתם רוצים לפתור קונפליקט, לשפר את התקשורת או פשוט להבין את הצד השני? הגדירו את המטרה שלכם בצורה ברורה לפני תחילת השיחה.
לדוגמה, במקום להיכנס לוויכוח על מי אשם באיחור לפגישה, הגדירו את המטרה כ"למצוא דרך להגיע לפגישות בזמן בעתיד".
טיפ: כתבו את המטרה שלכם לפני השיחה כדי לשמור עליה בראש.
2. הקשיבו הקשבה פעילה
הקשיבו באמת למה שהצד השני אומר, מבלי לשפוט או לקטוע אותו. נסו להבין את הרגשות והצרכים שלו. שאלו שאלות מבהירות כדי לוודא שהבנתם נכון.
לדוגמה, במקום להגיב באופן אוטומטי להאשמה, אמרו "אני מבין שאתה מרגיש ככה... תוכל להסביר לי יותר על מה גרם לך להרגיש כך?".
טיפ: חזרו על מה ששמעתם במילים שלכם כדי לוודא הבנה.
3. הביעו את נקודת המבט שלכם בצורה ברורה
הסבירו את הרגשות והצרכים שלכם בצורה ברורה ומכבדת, מבלי להאשים או לתקוף את הצד השני. התמקדו ב"אני" ולא ב"אתה".
לדוגמה, במקום לומר "אתה תמיד מאחר!", אמרו "אני מרגיש מתוסכל כשאנחנו מאחרים לפגישות כי זה גורם לי להרגיש שאני לא מוערך".
טיפ: השתמשו בשפת גוף רגועה וחיובית.
4. הציעו פתרונות אפשריים
במקום להילחם על מי צודק, חפשו פתרונות אפשריים שיענו על הצרכים של שני הצדדים. היו פתוחים לפשרות.
לדוגמה, במקום להתווכח על מי צריך להוריד את הזבל, הציעו פתרון כמו "אולי נוכל לחלק את המשימות באופן שווה יותר או להשתמש באפליקציה שתזכיר לנו".
טיפ: זכרו שהמטרה היא למצוא פתרון win-win.
איך יישמתי את השיטה בחיי
בעבודה, הייתי מוצא את עצמי בוויכוחים חוזרים ונשנים עם קולגה בנוגע לאופן ניהול פרויקט מסוים. כל אחד מאיתנו היה בטוח שהוא יודע הכי טוב, והוויכוחים הפכו למתוחים וללא פרודוקטיביים. אחרי שקראתי את "השיחה הקשה", החלטתי ליישם את השיטה. במקום לתקוף את הגישה שלו, הקשבתי באמת לדאגות שלו והסברתי את נקודת המבט שלי בצורה רגועה ומכבדת. הצעתי פתרון פשרה ששילב את הרעיונות של שנינו, ולשמחתי, הוא הסכים. התוצאה הייתה שיפור משמעותי בתקשורת בינינו וסיום מוצלח של הפרויקט.
בהתחלה התקשיתי להקשיב באמת מבלי לקטוע, אבל למדתי שאם אני נותן לצד השני לדבר עד הסוף, אני מבין טוב יותר את נקודת המבט שלו ואפילו יכול למצוא נקודות הסכמה.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
1. במקום להאמין שאתם צודקים והצד השני טועה, נסו להניח כוונה טובה. אנשים נוטים להיכנס לשיחה בהגנה, מה שמוביל להאשמות והתנגדות.
פתרון: שאלו את עצמכם: "מה יכולה להיות הסיבה האמיתית להתנהגות של הצד השני?".
2. במקום להתמקד בעובדות, התמקדו ברגשות. הרבה פעמים הוויכוחים נובעים מרגשות לא פתורים, ולאו דווקא מחוסר הסכמה עובדתי.
פתרון: שאלו את עצמכם: "אילו רגשות עולים בי במהלך השיחה? ומהם הרגשות של הצד השני?".
3. במקום להאשים, קחו אחריות. גם אם אתם חושבים שאתם לא אשמים, תמיד יש משהו שאתם יכולים לעשות כדי לשפר את המצב.
פתרון: אמרו "אני מצטער אם גרמתי לך להרגיש ככה. מה אני יכול לעשות כדי לתקן את זה?".
המילה האחרונה: התחילו היום
הגישה מ"השיחה הקשה" מאפשרת לנו להפוך קונפליקטים להזדמנויות לצמיחה וחיבור. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשיפור משמעותי ביחסים שלנו ובאיכות החיים שלנו. איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום כדי לשפר את השיחות הקשות שלכם?
שאלות נפוצות
ש: מה לעשות אם הצד השני לא מוכן להקשיב?
ת: שמרו על קור רוח והביעו את נקודת המבט שלכם בצורה רגועה ומכבדת. לפעמים זה פשוט לוקח זמן עד שהצד השני מוכן להקשיב. נסו להזמין אותו לשיחה נוספת מאוחר יותר.
ש: איך מתמודדים עם אנשים תוקפניים?
ת: שמרו על גבולות ברורים ואל תאפשרו התנהגות פוגענית. אתם יכולים לומר "אני לא מוכן להמשיך את השיחה הזאת אם אתה ממשיך לדבר אליי בצורה כזאת".
ש: האם השיטה הזאת עובדת בכל מצב?
ת: לא תמיד. יש מצבים שבהם פשוט אין הסכמה וצריך להסכים שלא להסכים. עם זאת, השיטה הזאת יכולה לעזור לכם לשפר את התקשורת ולמזער את הנזק.
ש: איך אני יכול לתרגל את הכישורים האלה?
ת: נסו ליישם את השיטה בשיחות יומיומיות, גם אם הן לא "קשות". ככל שתתרגלו יותר, כך יהיה לכם קל יותר ליישם אותה במצבים מורכבים יותר.
דניאל כהן הוא יועץ תקשורת מומחה לאינטליגנציה רגשית ופתרון קונפליקטים.
