כולנו רוצים יחסים טובים, מלאי אהבה, הבנה וחיבור. אבל לעיתים קרובות אנחנו מוצאים את עצמנו תקועים במעגל של האשמות, תסכולים וריחוק. האם זה באמת גזירת גורל? האם אנחנו נידונים לחיות עם מערכות יחסים בינוניות ומטה? במשך שנים חיפשתי את המפתח ליחסים טובים יותר, ונדמה היה שהוא חמק ממני. הרגשתי שאני משקיעה, מנסה, אבל משהו תמיד משתבש. הכאב הזה, של רצון עז לחיבור אמיתי מול תחושת כישלון, היה מוכר לי מדי.
כשנתקלתי בספרו של ויקטור פרנקל, "להיות משמעותי", גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי: גישת האחריות. הבנתי שהמפתח ליחסים משמעותיים לא טמון בשינוי הצד השני, אלא בלקיחת אחריות מלאה על החלק שלי במערכת היחסים.
התובנה המשנה-חיים מ"להיות משמעותי"
העיקרון המרכזי הוא פשוט: אני אחראי לאיכות מערכת היחסים שלי.
זה אומר שאני לא יכול לשלוט בהתנהגות של הצד השני, אבל אני יכול לשלוט בתגובות שלי, בגישה שלי ובאופן שבו אני בוחר להתייחס אליו. במקום להאשים או להתלונן, אני בוחר לקחת אחריות על האופן שבו אני תורם לאווירה ולדינמיקה במערכת היחסים. פרנקל עצמו כתב:
> "האדם הוא יצור שמחליט תמיד. ברגע שהוא מוצא את הלמה שלו, הוא יכול לשאת כמעט כל איך."
הרעיון הזה עובד כי הוא מבוסס על ההבנה הפשוטה שאנחנו לא יכולים לשנות אחרים, אבל אנחנו יכולים לשנות את עצמנו. כשאנחנו לוקחים אחריות, אנחנו מפסיקים להיות קורבנות של הנסיבות ומתחילים להיות יוצרים של המציאות שלנו. תחשבו על זה כמו על ריקוד: אם רק אחד מבני הזוג מנסה להוביל, הריקוד יהיה מגושם ולא מתואם. אבל אם שני בני הזוג לוקחים אחריות על הצעדים שלהם ומתאימים את עצמם זה לזה, הריקוד יכול להיות הרמוני ויפהפה.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
1. זיהוי הדפוסים השליליים שלך
היזכרו במריבות חוזרות, או נקודות רגישות במערכת יחסים. מה הטריגרים שלכם? כיצד אתם נוטים להגיב?
הבנה עצמית היא המפתח.
לדוגמה, אם אתם נוטים להתגונן כשמבקרים אתכם, שימו לב לכך.
טיפ: כתבו יומן רגשות כדי לעקוב אחר התגובות שלכם.
2. עצירת התגובה האוטומטית
במקום להגיב באופן אימפולסיבי, קחו רגע לנשום ולהתבונן במחשבות וברגשות שלכם.
תשאלו את עצמכם: "האם התגובה הזו משרתת אותי או את מערכת היחסים שלי?"
לדוגמה, לפני שאתם מגיבים בזעם, עצרו לרגע ושאלו את עצמכם: "מה המטרה שלי כאן? האם אני רוצה להוכיח שאני צודק או לפתור את הבעיה?"
טיפ: תרגלו טכניקות הרפיה, כמו נשימות עמוקות או מדיטציה.
3. בחירת תגובה מודעת
בחרו להגיב בצורה שמקדמת הבנה, אמפתיה ופתרון בעיות.
הקשיבו באמת לצד השני, נסו להבין את נקודת המבט שלו, והביעו את הרגשות שלכם בצורה מכבדת.
לדוגמה, במקום לומר "אתה תמיד עושה את זה!", נסו לומר "אני מרגיש מתוסכל כשזה קורה, ואני רוצה למצוא פתרון ביחד."
טיפ: השתמשו בשפה חיובית ומתמקדת בפתרון.
4. לקיחת אחריות על הטעויות שלך
אם טעיתם, התנצלו בכנות וקחו אחריות על המעשים שלכם.
אל תנסו להצדיק את עצמכם או להאשים אחרים.
לדוגמה, במקום לומר "אני מצטער שנפגעת, אבל...", אמרו "אני מצטער שפגעתי בך. אני מבין שעשיתי טעות, ואני אשתדל לא לחזור עליה."
טיפ: היו ספציפיים בהתנצלות שלכם והציעו דרכים לתקן את הנזק.
איך יישמתי את השיטה בחיי
בעבר, כשהיו לי חילוקי דעות עם בן זוגי, הייתי מיד נכנסת למגננה ותוקפת בחזרה. הייתי משוכנעת שאני צודקת, ושהוא טועה, והייתי נלחמת כדי להוכיח את זה. זה כמובן רק החמיר את המצב והוביל לעוד ויכוחים וריחוק.
כשיישמתי את גישת האחריות, התחלתי לשים לב לדפוסים שלי ולהגיב אחרת. במקום לתקוף, התחלתי להקשיב באמת, לנסות להבין את נקודת המבט שלו, ולהביע את הרגשות שלי בצורה מכבדת. זה לא תמיד היה קל, ובהתחלה התקשיתי לשלוט בתגובות האוטומטיות שלי. אבל עם תרגול, זה נעשה קל יותר ויותר.
התוצאה הייתה מדהימה. הוויכוחים הפכו לפחות תכופים ופחות אינטנסיביים, והתחלנו להרגיש יותר מחוברים ומובנים. גיליתי שלקיחת אחריות לא אומרת שאני צריכה לוותר על עצמי או על הצרכים שלי, אלא שאני בוחרת להתייחס למערכת היחסים שלי בכבוד ובאחריות.
טיפ ייחודי שלמדתי: גם אם הצד השני לא לוקח אחריות, זה לא אומר שאני לא יכולה לקחת אחריות על החלק שלי. זה יכול ליצור שינוי משמעותי בדינמיקה של היחסים.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
- במקום לחשוב "אני צודק/ת, הוא/היא טועה", נסו לחשוב "איך אנחנו יכולים להבין אחד את השני טוב יותר?". אנשים עושים את הטעות הזו כי הם שבויים באגו שלהם ומתקשים לראות את הדברים מנקודת מבט אחרת. הפתרון הוא לתרגל אמפתיה והקשבה פעילה.
- במקום לצפות שהצד השני ישתנה, נסו להתמקד בשינוי של עצמכם. אנשים עושים את הטעות הזו כי הם חושבים שהם יכולים לשלוט באחרים. הפתרון הוא להבין שאנחנו יכולים לשלוט רק בעצמנו, ושהשינוי שלנו יכול להשפיע על אחרים.
- במקום להימנע מעימותים, נסו לפתור אותם בצורה בונה. אנשים עושים את הטעות הזו כי הם מפחדים מקונפליקטים. הפתרון הוא ללמוד איך לתקשר בצורה אסרטיבית ומכבדת, ולראות בעימותים הזדמנות לצמיחה וחיבור.
המילה האחרונה: התחילו היום
גישת האחריות מ"להיות משמעותי" של ויקטור פרנקל היא כלי עוצמתי ליצירת יחסים משמעותיים ומספקים. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשיפור משמעותי באיכות מערכות היחסים שלכם.
איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום?
שאלות נפוצות
ש: מה לעשות אם הצד השני מסרב לקחת אחריות?
ת: התמקדו במה שאתם יכולים לשלוט בו – התגובות שלכם. שינוי הגישה שלכם יכול להשפיע על הדינמיקה כולה.
ש: איך מתמודדים עם כעס ותסכול בזמן עימות?
ת: עצרו, נשמו, ותזכירו לעצמכם את המטרה שלכם – חיבור והבנה. נסו לזהות את הצרכים הלא מסופקים שלכם ושל הצד השני.
ש: האם גישת האחריות אומרת שאני תמיד צריך לוותר?
ת: לא. גישת האחריות אומרת שאני בוחר להגיב בצורה מודעת ומכבדת, ולא מתוך תגובה אוטומטית. זה כולל גם את היכולת לעמוד על שלי ולבטא את הצרכים שלי בצורה אסרטיבית.
נכתב על ידי [שם הכותב], יועץ זוגי ומשפחתי.
