האם קרה לכם פעם שהרגשתם מותשים אחרי מפגש עם אדם מסוים? כאילו הוא שאב מכם את כל האנרגיה? או שאולי מצאתם את עצמכם אומרים "כן" לבקשות שלא רציתם להיענות להן, רק כדי להימנע מעימות? אנחנו חיים בעולם שבו נדמה שהכל פרוץ וזמין, וקל מאוד לגלוש לשטח הפרטי שלנו. הפלישה הזו עלולה להוביל לתסכול, כעס, ובסופו של דבר, לשחיקה. לי זה קרה לא פעם, עד שהבנתי שאני חייבת ללמוד איך להציב גבולות אישיים בריאים.
כשנתקלתי בספר "הגבול שבינינו" של הנרי קלאוד וג'ון טאונסנד, גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי: אמצו "גבולות עם תוצאות" – קביעת השלכות ברורות והגיוניות להפרת גבולות. זה לא רק אומר להגיד "לא", אלא גם לוודא שה"לא" הזה נאכף.
התובנה המשנה-חיים מ"הגבול שבינינו"
העיקרון המרכזי בספר הוא שגבולות הם לא רק קווים שאנחנו משרטטים, אלא פעולות שאנחנו נוקטים כדי להגן על המרחב הפיזי, הרגשי והרוחני שלנו. הם הדרך שלנו להגיד לעולם מה מקובל ומה לא.
> "גבולות מגדירים אותך. הם מגדירים מה אתה ומה אינך. הם מגדירים מה תסכים לו ומה לא." - הנרי קלאוד וג'ון טאונסנד, "הגבול שבינינו".
הבסיס הפסיכולוגי לעניין הזה פשוט: כשאנחנו לא מציבים גבולות, אנחנו מאפשרים לאחרים להכתיב את התחושות והפעולות שלנו. זה כמו לתת למישהו אחר את השלט רחוק של החיים שלנו. לעומת זאת, כאשר אנחנו קובעים גבולות ברורים, אנחנו לוקחים אחריות על עצמנו ועל האושר שלנו. תחשבו על זה כמו על גינה: אם לא נגדר אותה, היא תהיה חשופה לפלישה של עשבים שוטים ובעלי חיים, ובסופו של דבר, הצמחים שאנחנו מטפחים לא יוכלו לשגשג.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
הנה ארבעה צעדים קלים ליישום מיידי של העיקרון הזה בחייכם:
1. זיהוי הגבולות שלכם
הקדישו רגע לחשוב מהם הדברים שמפריעים לכם, שמכעיסים אתכם, או שגורמים לכם להרגיש מותשים. אילו התנהגויות של אחרים גורמות לכם אי נוחות? רשמו רשימה של כל הדברים האלה. לדוגמה, אולי אתם מרגישים שחברים מתקשרים אליכם בשעות לא נוחות, או שאולי אתם נותנים יותר מדי לאחרים ופחות מדי לעצמכם.
- דוגמה: אם אתם מרגישים שחברים מתקשרים אליכם בשעות מאוחרות, זה סימן שאתם צריכים להציב גבול סביב הזמן הפנוי שלכם.
- טיפ: היו ספציפיים ככל האפשר. במקום להגיד "אני צריך יותר זמן לעצמי", תגידו "אני צריך שעתיים כל יום בשקט".
2. תקשורת ברורה
לאחר שזיהיתם את הגבולות שלכם, תקשרו אותם בצורה ברורה וישירה לאנשים הרלוונטיים. הסבירו מה אתם צריכים ומה הציפיות שלכם. היו אסרטיביים אך מכבדים.
- דוגמה: "אני אוהב לדבר איתך, אבל אני צריך לסיים את השיחה עכשיו. אני יכול לחזור אליך מחר."
- טיפ: השתמשו במשפטי "אני" כדי להימנע מהאשמה. במקום להגיד "אתה תמיד מתקשר מאוחר", תגידו "אני מתקשה לענות לטלפונים אחרי 9 בערב כי אני כבר נרדם."
3. קביעת תוצאות
החלק החשוב ביותר הוא לקבוע תוצאות ברורות והגיוניות להפרת הגבולות שלכם. מה יקרה אם מישהו יחצה את הגבול שהצבתם? התוצאות צריכות להיות כאלה שאתם מסוגלים לעמוד בהן.
- דוגמה: אם חבר ממשיך להתקשר בשעות מאוחרות למרות שביקשתם שלא, אל תענו לשיחות שלו אחרי 9 בערב.
- טיפ: היו עקביים. אם לא תאכפו את התוצאות, האחרים ילמדו שהגבולות שלכם לא רציניים.
4. אכיפת התוצאות
אכפו את התוצאות בצורה עקבית. זה אומר שאם מישהו חוצה את הגבול שלכם, עליכם לפעול בהתאם לתוצאה שקבעתם. זה יכול להיות קשה בהתחלה, אבל זכרו שאתם עושים זאת כדי להגן על עצמכם.
- דוגמה: אם התקשורת בשעות מאוחרות ממשיכה למרות שהסכמתם לא לענות, פשוט תסגרו את הטלפון או תשימו אותו על מצב שקט.
- טיפ: אל תרגישו אשמים. זכותכם להגן על עצמכם ועל הזמן שלכם.
איך יישמתי את השיטה בחיי
לפני כמה שנים, מצאתי את עצמי עוזרת לחברה טובה בעבודה שלה לעתים קרובות מדי. היא הייתה מתקשרת אלי עם שאלות, בקשות עזרה, ולפעמים אפילו מבקשת שאסיים לה משימות. בהתחלה רציתי לעזור, אבל עם הזמן זה התחיל להכביד עלי ולפגוע בזמן הפנוי שלי.
החלטתי ליישם את השיטה מ"הגבול שבינינו". קודם כל, זיהיתי שהבעיה היא שהיא מבקשת ממני עזרה בשעות לא נוחות, ובנוסף, אני נותנת לה יותר מדי מעצמי. אחר כך, דיברתי איתה בצורה גלויה ואמרתי לה שאני אוהבת לעזור, אבל שאני צריכה לשמור על הזמן שלי. הסכמנו שאני אוכל לעזור לה רק בשעות מסוימות, ושאני לא אעשה לה את העבודה.
בהתחלה התקשיתי עם האכיפה, אבל התמדתי. בכל פעם שהיא ביקשה עזרה מחוץ לשעות שהסכמנו עליהן, פשוט סירבתי. עם הזמן, היא התרגלה והתחילה לבקש עזרה רק בשעות המתאימות. התוצאה הייתה שהרגשתי פחות עומס ויותר שליטה על הזמן שלי.
טיפ: היו מוכנים לכך שאנשים לא תמיד יאהבו את הגבולות שלכם. זה בסדר. המטרה היא לא לרצות את כולם, אלא להגן על עצמכם.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
- במקום לפחד מעימות, נסו לראות בגבולות הזדמנות לשיפור מערכות יחסים. אנשים עושים את הטעות הזו כי הם חוששים לפגוע באחרים. הגישה הנכונה היא להבין שגבולות בריאים תורמים ליחסים טובים יותר.
- במקום להיות לא עקביים, נסו להיות ברורים ועקביים. אנשים עושים את הטעות הזו כי הם מתקשים לאכוף את הגבולות שלהם. הגישה הנכונה היא להבין שגבולות לא נאכפים הם חסרי ערך.
- במקום להרגיש אשמים, נסו לזכור שאתם מגנים על עצמכם. אנשים עושים את הטעות הזו כי הם מרגישים אשמים על כך שהם אומרים "לא". הגישה הנכונה היא להבין שזכותכם להגן על הזמן, האנרגיה והגבולות האישיים שלכם.
המילה האחרונה: התחילו היום
הצבת גבולות אישיים היא לא אקט אגואיסטי, אלא צעד הכרחי לשמירה על הבריאות הנפשית והפיזית שלכם. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל להקלה משמעותית בתחושת העומס, לשיפור במערכות היחסים שלכם ולהגברת השליטה על חייכם. איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום?
שאלות נפוצות
- מה לעשות אם מישהו מתעלם מהגבולות שלי?
* היו אסרטיביים וחזרו על הגבולות שלכם בצורה ברורה. אם ההתעלמות נמשכת, ייתכן שתצטרכו להרחיק את עצמכם מהאדם הזה. זכרו, שמירה על הגבולות שלכם היא באחריותכם.
- האם זה אגואיסטי להציב גבולות?
* ממש לא. הצבת גבולות היא פעולה של אהבה עצמית. היא מאפשרת לכם לשמור על האנרגיה והמשאבים שלכם, כך שתוכלו לתת יותר לאחרים.
- איך אני יכול להציב גבולות בלי לפגוע באחרים?
* היו ברורים, מכבדים וישירים בתקשורת שלכם. הסבירו את הסיבות לגבולות שלכם והתמקדו בהשפעה שלהם עליכם, ולא בהאשמה של אחרים.
מאמר זה נכתב על ידי מיכל אדלר, יועצת אישית המתמחה בהעצמה אישית ובשיפור מערכות יחסים.
