יצא לכם פעם להרגיש שאתם מדברים סינית עם האדם שאתם הכי אוהבים? שאתם אומרים דבר אחד והוא שומע משהו אחר לגמרי? אני זוכרת תקופה בחיי שכל שיחה עם בן זוגי הסתיימה במריבה, תסכול ואפילו דמעות. הרגשתי שאני מנסה להסביר את עצמי, אבל המילים שלי פשוט לא מגיעות אליו. הכאב הזה, של חוסר הבנה וניתוק, הוא אוניברסלי. אבל מה אם הייתי אומרת לכם שיש דרך לגשר על הפערים האלה, להבין אחד את השני טוב יותר, ולבנות מערכות יחסים חזקות ומספקות יותר? כשנתקלתי בספר "כוחן של מילים: תקשורת מגדרית", גיליתי את הגישור התקשורתי - פתרון פשוט אך עוצמתי לבעיית חוסר ההבנה.
התובנה המשנה-חיים מ"כוחן של מילים"
גישור תקשורתי הוא היכולת להבין ולהתאים את סגנון התקשורת שלנו לסגנון של האחר, כדי ליצור הבנה הדדית וחיבור אמיתי.
דבורה טאנן, בספרה המרתק, מראה איך הבדלים מגדריים בסגנונות תקשורת יכולים להוביל לאי הבנות, קונפליקטים ותחושת ניתוק. היא לא טוענת שאחד הסגנונות טוב יותר מהשני, אלא פשוט שונים. המפתח הוא ללמוד לזהות את הסגנונות השונים ולגשר ביניהם.
> "אנו ניגשים לעולם מתוך ציפיות שונות לגבי מה צריך לעשות שיחה, ומה השיחות האלה עושות עבורנו." - דבורה טאנן, "כוחן של מילים"
הרעיון הזה עובד מכיוון שהוא מבוסס על הבנה פשוטה של פסיכולוגיה אנושית. כשאנחנו מרגישים מובנים ומוערכים, אנחנו נוטים יותר להיפתח, לשתף פעולה ולבנות מערכות יחסים חזקות יותר. תארו לעצמכם שאתם מנסים לפתוח דלת עם מפתח לא מתאים. זה יכול להיות מתסכל ומייאש. גישור תקשורתי הוא כמו למצוא את המפתח הנכון, זה שמאפשר לנו להיכנס לעולמו של האחר.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
1. זיהוי סגנון התקשורת שלכם
תיאור הפעולה: שימו לב לאופן שבו אתם מתקשרים עם אחרים.
הסבר: האם אתם נוטים לדבר בצורה ישירה וחד משמעית, או שאתם מעדיפים להיות יותר עדינים ומרומזים? האם אתם מתמקדים בעובדות ופרטים, או שאתם יותר רגשיים ואינטואיטיביים?
דוגמה קונקרטית: נסו להקליט שיחה שלכם עם חבר או בן משפחה, ואז הקשיבו לה שוב תוך התמקדות בסגנון התקשורת שלכם.
טיפ מעשי: שאלו חברים או עמיתים לעבודה מה הם חושבים על סגנון התקשורת שלכם.
2. זיהוי סגנון התקשורת של האחר
תיאור הפעולה: שימו לב לאופן שבו האחר מתקשר איתכם.
הסבר: האם הוא מדבר בקול רם או שקט? האם הוא נוטה לקטוע אתכם, או שהוא מאפשר לכם לסיים את המשפט? האם הוא משתמש בהומור, או שהוא יותר רציני?
דוגמה קונקרטית: בפעם הבאה שאתם משוחחים עם מישהו, נסו להתמקד רק בסגנון התקשורת שלו, בלי להגיב או לשפוט.
טיפ מעשי: חפשו רמזים לא מילוליים כמו שפת גוף, טון דיבור, ומבטים.
3. התאמת סגנון התקשורת
תיאור הפעולה: נסו להתאים את סגנון התקשורת שלכם לסגנון של האחר.
הסבר: אם האחר מדבר בצורה ישירה, נסו להיות גם אתם יותר ישירים. אם הוא מדבר בקול שקט, הורידו את עוצמת הקול שלכם.
דוגמה קונקרטית: אם אתם מדברים עם מישהו שמעריך פרטים, הקפידו לספק לו את כל המידע הרלוונטי.
טיפ מעשי: התחילו בהתאמות קטנות ושימו לב לתגובה של האחר.
4. שאילת שאלות פתוחות
תיאור הפעולה: שאלו שאלות שמזמינות את האחר לשתף אתכם במחשבותיו ורגשותיו.
הסבר: שאלות פתוחות כמו "מה דעתך על זה?" או "איך זה גורם לך להרגיש?" מעודדות שיחה מעמיקה יותר וגילוי הדדי.
דוגמה קונקרטית: במקום לשאול "האם אתה מסכים איתי?", שאלו "מה נקודת המבט שלך על הנושא הזה?".
טיפ מעשי: הקשיבו בתשומת לב לתשובות ונסו להבין את נקודת המבט של האחר.
איך יישמתי את השיטה בחיי
כשהתחלתי ליישם את הגישור התקשורתי בחיי, הבנתי כמה פעמים גרמתי לאחרים להרגיש לא מובנים, פשוט בגלל שלא שמתי לב לסגנון התקשורת שלהם. בהתחלה התקשיתי עם ההתאמות הקטנות, כמו לשנות את טון הדיבור שלי או לשאול שאלות פתוחות יותר. זה הרגיש לי קצת מלאכותי. אבל עם הזמן, זה הפך לטבע שני.
התוצאה הייתה מדהימה. השיחות שלי עם בן זוגי הפכו רגועות יותר ומעמיקות יותר. התחלתי להבין אותו טוב יותר, והוא התחיל להבין אותי טוב יותר. הפסקנו להתווכח על דברים קטנים והתחלנו להתמקד בדברים החשובים באמת.
> טיפ ייחודי שלמדתי: אל תפחדו להיות פגיעים ולשתף את האחרים ברגשות שלכם. זה יכול לעזור להם להבין אתכם טוב יותר וליצור חיבור עמוק יותר.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
1. במקום להניח שאתם יודעים מה האחר חושב או מרגיש, נסו לשאול אותו. אנשים נוטים להניח הנחות לגבי אחרים, במקום לבדוק את ההנחות האלה. זה מוביל לאי הבנות ולתסכול. שאלו שאלות פתוחות והקשיבו בתשומת לב לתשובות.
2. במקום להתמקד בלהיות צודקים, נסו להתמקד בהבנה. הרבה אנשים נכנסים לשיחות עם מטרה אחת: לנצח. הם רוצים להוכיח שהם צודקים והאחר טועה. זה רק יוצר התנגדות. נסו להתמקד בהבנה של נקודת המבט של האחר, גם אם אתם לא מסכימים איתה.
3. במקום לשפוט את סגנון התקשורת של האחר, נסו לקבל אותו. אנשים נוטים לשפוט את סגנונות התקשורת השונים משלהם. הם חושבים שהסגנון שלהם הוא "הנכון" והסגנון של האחר הוא "לא בסדר". זה יוצר ניתוק ומרחיק אותנו מהיכולת להתחבר באמת. קבלו את העובדה שאנשים שונים מתקשרים בצורות שונות, ונסו למצוא דרך לגשר על הפערים.
המילה האחרונה: התחילו היום
גישור תקשורתי הוא כלי רב עוצמה שיכול לשפר את מערכות היחסים שלכם בכל תחומי החיים. הוא דורש קצת מאמץ ומודעות עצמית, אבל התוצאות שוות את זה. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשיפור משמעותי בתקשורת שלכם עם אחרים. איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום?
שאלות נפוצות
1. איך אני יודע מה סגנון התקשורת שלי?
* התבוננו בהתנהגות שלכם בסיטואציות חברתיות או מקצועיות. שאלו חברים או עמיתים לעבודה מה הם חושבים על סגנון התקשורת שלכם. קראו מאמרים או ספרים בנושא תקשורת מגדרית, כמו "כוחן של מילים" של דבורה טאנן.
2. מה לעשות אם אני לא מסכים עם האחר?
* נסו להבין את נקודת המבט שלו, גם אם אתם לא מסכימים איתה. שאלו שאלות פתוחות ובטאו את הכבוד שלכם לדעתו. התמקדו במציאת פתרונות משותפים במקום בהוכחה מי צודק.
3. האם גישור תקשורתי עובד בכל מערכות היחסים?
* ברוב המקרים, כן. גישור תקשורתי יכול לעזור לשפר את התקשורת במערכות יחסים זוגיות, משפחתיות, חבריות ועסקיות. עם זאת, חשוב לזכור שלא כל הבעיות ניתנות לפתרון באמצעות תקשורת. במקרים מסוימים, ייתכן שיהיה צורך בעזרה מקצועית.
מאמר זה נכתב על ידי מיכל אדלר, מומחית לתקשורת בין-אישית ומנחת סדנאות גישור תקשורתי. מטרתי היא להעניק כלים מעשיים לשיפור התקשורת שלכם ולהעצמת מערכות היחסים שלכם.
