למדו איך להציב גבולות אישיים בריאים מתוך אהבה עצמית עם הספר "הגבול שבינינו". מדריך מעשי לשיפור מערכות יחסים.

---

כשמערכות היחסים שלנו הופכות למורכבות, אנחנו מוצאים את עצמנו לעיתים קרובות מתנדנדים על חבל דק. מצד אחד, אנחנו רוצים לאהוב, לתת מעצמנו, ולהיות שם בשביל האנשים שאנחנו אוהבים. מצד שני, אנחנו מרגישים לפעמים שדורכים עלינו, מנצלים אותנו, או פשוט שוחקים אותנו רגשית. האם אפשר לאהוב באמת, מבלי לאבד את עצמנו בדרך? האם אפשר לתת, מבלי להיפגע? השאלות האלו מציקות לכולנו, ואני זוכרת את עצמי מחפשת נואשות תשובות. כשנתקלתי בספר "הגבול שבינינו" מאת הנרי קלאוד וג'ון טאונסנד, גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי: גבולות אישיים. זהו כלי חיוני ליצירת מערכות יחסים בריאות ומאוזנות.

## התובנה המשנה-חיים מ"הגבול שבינינו"

גבולות הם ביטוי של אהבה עצמית ודאגה לאחר, ולא עונש.

הרעיון של גבולות אישיים נשמע אולי קצת מאיים בהתחלה. זה יכול להרגיש אנוכי, או כאילו אנחנו דוחים את האנשים שאנחנו אוהבים. אבל האמת היא שגבולות הם בדיוק ההפך. הם מאפשרים לנו לשמור על עצמנו, על האנרגיה שלנו, ועל השלווה הפנימית שלנו, כדי שנוכל לתת לאחרים מתוך מקום שלם ובריא. גבולות ברורים גם מאפשרים לאחרים לדעת מה אנחנו צריכים, מה אנחנו מרגישים, ומה אנחנו מוכנים לעשות. הם מונעים אי-הבנות, תסכולים, וטינה.

>"גבולות מגדירים מי אנחנו ומה אנחנו לא. הם מציינים מה אנחנו בוחרים לקחת אחריות עליו ומה לא." - הנרי קלאוד וג'ון טאונסנד, "הגבול שבינינו"

תחשבו על זה כמו על גדר שמגנה על גינה יפה. הגדר לא נועדה כדי להרחיק אנשים, אלא כדי לשמור על הצמחים, כדי שהם יוכלו לצמוח ולפרוח. גבולות אישיים עושים בדיוק את אותו הדבר. הם שומרים עלינו, כדי שנוכל לפרוח ולתת מעצמנו לאחרים. מחקרים בפסיכולוגיה מראים שאנשים שמציבים גבולות בריאים הם בעלי דימוי עצמי גבוה יותר, חווים פחות חרדה ודיכאון, ומנהלים מערכות יחסים מספקות יותר.

## מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי

### 1. זיהוי הגבולות שלכם

הבינו מה חשוב לכם ומה גורם לכם תחושת אי נוחות.

שאלו את עצמכם: מהם הצרכים הרגשיים, הפיזיים והרוחניים שלי? מהם הערכים שלי? מה אני מוכן לעשות, ומה לא?

לדוגמה, אם אתם מרגישים מוצפים כשחברים מבקשים עזרה תכופה, זה סימן שצריך להציב גבול בנוגע לזמן ולמשאבים שלכם.

טיפ: כתבו רשימה של הדברים שגורמים לכם תסכול או כעס במערכות היחסים שלכם. זה ייתן לכם נקודת התחלה טובה.

### 2. תקשורת אסרטיבית

הביעו את הצרכים שלכם בצורה ברורה, ישירה ומכבדת.

השתמשו במשפטי "אני" כדי לתאר את הרגשות והצרכים שלכם, מבלי להאשים או לבקר אחרים.

לדוגמה, במקום להגיד "אתה תמיד מבקש ממני לעשות דברים בשבילך", תגידו "אני מרגישה שאני עושה הרבה בשבילך, ואני צריכה קצת זמן לעצמי".

טיפ: תרגלו את התקשורת שלכם מול מראה או עם חבר קרוב, כדי להרגיש יותר בטוחים בעצמכם.

### 3. אמרו "לא" בנחישות

סרבו לבקשות שאינכם יכולים או רוצים למלא, מבלי להרגיש אשמים.

זכרו שמותר לכם להגיד "לא", וזה לא אומר שאתם אנשים רעים או לא אכפתיים.

לדוגמה, אם חבר מזמין אתכם לאירוע שאתם לא מעוניינים בו, פשוט תגידו "תודה על ההזמנה, אבל אני לא אוכל להגיע הפעם".

טיפ: תכינו לעצמכם כמה תשובות מוכנות מראש, כדי שיהיה לכם קל יותר לסרב בנימוס.

### 4. שמרו על הגבולות שלכם

היו עקביים ביישום הגבולות שהצבתם, ואל תתפשרו עליהם בקלות.

זכרו שהצבת גבולות היא תהליך מתמשך, וייתכן שתצטרכו לחזק אותם מדי פעם.

לדוגמה, אם מישהו מנסה לחצות את הגבול שלכם, הזכירו לו אותו בצורה רגועה אך נחושה.

טיפ: בקשו תמיכה מחברים או מבני משפחה, כדי שיעזרו לכם לשמור על הגבולות שלכם.

## איך יישמתי את השיטה בחיי

לפני כמה שנים, הייתי מוצאת את עצמי תמיד עוזרת לאחרים, גם כשהייתי עמוסה בעבודה ובמשימות אישיות. הרגשתי שאני חייבת לעשות את זה, כדי שאנשים יאהבו אותי ויעריכו אותי. אבל בסופו של דבר, הייתי מותשת, מתוסכלת, ומרגישה שמתעלמים מהצרכים שלי. אחרי שקראתי את "הגבול שבינינו", החלטתי להתחיל להציב גבולות. בהתחלה התקשיתי עם זה מאוד. פחדתי שאנשים יכעסו עליי, או שיחשבו שאני אנוכית. אבל לאט לאט, התחלתי לתרגל את זה, וגיליתי שזה אפשרי להיות נדיבה ואכפתית, מבלי לוותר על עצמי. התחלתי להגיד "לא" לבקשות שלא התאימו לי, והתחלתי להביע את הצרכים שלי בצורה ברורה יותר. התוצאה הייתה מדהימה. הרגשתי יותר אנרגטית, יותר שמחה, ויותר מחוברת לעצמי. מערכות היחסים שלי השתפרו, כי אנשים התחילו להתייחס אליי בכבוד ובהערכה.

> טיפ: התחילו בגבולות קטנים ולאט לאט תעלו ברמה. אל תנסו לשנות הכל בבת אחת, כי זה עלול להיות מלחיץ ומייאש.

## 3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן

1. במקום להרגיש אשמים על הצבת גבולות, נסו לראות בהם ביטוי של אהבה עצמית. אנשים חושבים שאם הם מציבים גבולות, הם אנשים רעים. אך עליכם לזכור שגבולות הם כלי לשמירה על עצמכם ועל האנרגיה שלכם.

2. במקום להיות פסיביים-אגרסיביים, נסו להיות ישירים ואסרטיביים. אנשים מתקשים להביע את הצרכים שלהם בצורה ישירה, ואז הם מתנהגים בצורה פסיבית-אגרסיבית. אך עליכם ללמוד לתקשר בצורה גלויה וישירה.

3. במקום להתפשר על הגבולות שלכם כל הזמן, נסו להיות עקביים ונחושים. אנשים מוותרים בקלות על הגבולות שלהם, כי הם מפחדים לאבד את אהבתם של אחרים. אך עליכם לזכור שאנשים שמכבדים אתכם יכבדו גם את הגבולות שלכם.

## המילה האחרונה: התחילו היום

גבולות אישיים הם כלי חיוני ליצירת חיים מאוזנים ומאושרים יותר. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשיפור משמעותי באיכות החיים שלכם. אז איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום?

## שאלות נפוצות

1. מה לעשות אם מישהו כועס עליי כשאני מציב גבול?

זכרו שמותר לכם להגן על עצמכם ועל הצרכים שלכם. תנו להם זמן לעבד את זה. אם הם לא מכבדים אתכם, ייתכן שעליכם לשקול את מערכת היחסים שלכם איתם.

2. איך אני יודע אם הגבול שלי הוא בריא או לא?

שאלו את עצמכם: האם הגבול הזה עוזר לי לשמור על עצמי ועל האנרגיה שלי? האם הוא מאפשר לי לתת לאחרים מתוך מקום שלם ובריא? אם התשובה היא כן, כנראה שהגבול שלכם בריא.

3. האם יש הבדל בין גבולות במערכות יחסים רומנטיות לבין גבולות במערכות יחסים אחרות?

כן, הגבולות עשויים להיות שונים, אך העיקרון הוא אותו עיקרון: לשמור על עצמכם ועל הצרכים שלכם, תוך כיבוד הצרכים של האחר.

מיכל אדלר היא יועצת אישית ומאמנת מוסמכת, המתמחה בהעצמה אישית ובשיפור מערכות יחסים.