האם אי פעם הרגשתם שאתם מדברים בשפה אחרת לגמרי עם בן/בת הזוג שלכם, חבר קרוב או קולגה? כאילו מה שאתם אומרים מתורגם לאיזו גרסה מעוותת, גורם לאי הבנות, תסכול ואפילו ריבים מיותרים? אני זוכרת תקופה בחיי בה הייתי משוכנעת שאנחנו פשוט "לא מבינים" אחד את השני. זה היה מתיש. האתגר הזה - הפער התקשורתי הזה - הוא אוניברסלי. חיפשתי פתרון נואשות. כשנתקלתי בספר "כוחן של מילים" מאת דבורה טאנן, גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי: הבנה של תקשורת מגדרית.
התובנות של טאנן שינו את חיי, והן יכולות לשנות גם את שלכם. היא מפרקת את המיתוסים התקשורתיים שמכתיבים את האופן בו גברים ונשים מתקשרים, ומספקת כלים מעשיים לשיפור התקשורת הבין-אישית.
התובנה המשנה-חיים מ"כוחן של מילים"
העיקרון המרכזי הוא: גברים ונשים ניגשים לתקשורת עם מטרות שונות, ולכן מפרשים את אותן סיטואציות בצורה שונה. טאנן מראה שההבדלים הללו אינם מעידים על חוסר אהבה או חוסר אינטליגנציה, אלא על סגנונות תקשורת שונים שנרכשו במהלך החיים. הבנת ההבדלים הללו מאפשרת לנו לגשר על הפערים ולהימנע מאי הבנות.
"אני טוענת שהגורם המשפיע ביותר על סגנון הדיבור הוא המגדר, משום שגדלים בסביבות תרבותיות שונות." - דבורה טאנן, "כוחן של מילים"
זה כמו לנסות להשתמש במברג כדי לפתוח פחית שימורים. המברג הוא כלי מצוין, אבל הוא לא מתאים למשימה הזו. באותו אופן, סגנון תקשורת מסוים יכול להיות יעיל במערכת יחסים אחת, אך לגמרי לא יעיל במערכת יחסים אחרת, במיוחד כאשר יש הבדלים מגדריים. המחקרים של טאנן מראים שההבדלים הללו נובעים מהאופן בו אנו מתחנכים ומאופן ההשתלבות שלנו בקבוצות חברתיות שונות. לדוגמה, גברים לרוב מתקשרים כדי לבסס מעמד, בעוד שנשים נוטות לתקשר כדי ליצור קשר.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
הנה ארבעה צעדים פשוטים שתוכלו ליישם כבר היום כדי לשפר את התקשורת שלכם, בהשראת התובנות של טאנן:
הקשיבו באופן פעיל, גם אם אתם לא מסכימים
הקשיבו באמת למה שהצד השני אומר, בלי להכין בראש תשובה או ביקורת. נסו להבין את נקודת המבט שלו, גם אם אתם לא מסכימים איתה.
לדוגמה, אם בן/בת הזוג שלכם מספרים לכם על יום קשה בעבודה, אל תנסו מיד להציע פתרונות. פשוט הקשיבו והביעו אמפתיה.
טיפ: שאלו שאלות פתוחות כמו "איך זה גרם לך להרגיש?" כדי לעודד שיתוף.
שימו לב לשפה הלא מילולית
שפת הגוף, הטון והבעות הפנים יכולים להעביר מסרים חזקים לא פחות מהמילים עצמן. שימו לב לשפת הגוף שלכם ושל הצד השני, ונסו להבין מה היא אומרת.
לדוגמה, אם בן/בת הזוג שלכם אומרים שהם "בסדר", אבל נראים עצובים או מודאגים, אל תתעלמו מזה. שאלו אותם מה באמת קורה.
טיפ: נסו לשקף את שפת הגוף של הצד השני כדי ליצור תחושת קרבה ואמפתיה.
הימנעו מהאשמות והכללות
האשמות והכללות ("את תמיד עושה את זה!", "אתה אף פעם לא מקשיב!") רק יחריפו את המצב. נסו להתמקד בבעיה הספציפית ולדבר על הרגשות שלכם בצורה בונה.
לדוגמה, במקום להגיד "את תמיד מאחרת!", נסו להגיד "אני מרגיש מתוסכל כשאנחנו מאחרים, כי זה גורם לי להרגיש שאני לא חשוב לך."
טיפ: השתמשו ב"אני" במקום ב"את/ה" כדי להימנע מהאשמות.
זכרו שהמטרה היא להבין, לא לנצח
תקשורת היא לא תחרות. המטרה היא לא "לנצח" בוויכוח, אלא להבין את הצד השני ולמצוא פתרון משותף.
לדוגמה, אם אתם מתווכחים על איך לחלק את מטלות הבית, נסו למצוא פשרה שמתאימה לשניכם, במקום להתעקש על מה שאתם רוצים.
טיפ: שאלו את עצמכם: "מה הכי חשוב לי כאן? להיות צודק או לשמור על הקשר?"
איך יישמתי את השיטה בחיי
בתחילת הקשר שלי עם בן זוגי, היינו רבים כל הזמן על דברים קטנים. הייתי בטוחה שהוא פשוט לא מקשיב לי, והוא טען שאני תמיד ביקורתית. אחרי שקראתי את "כוחן של מילים", הבנתי שאנחנו פשוט מתקשרים בצורה שונה. התחלתי להקשיב לו באמת, בלי להכין בראש תשובה, וגיליתי שיש לו נקודות מבט חשובות. גם הוא התחיל להבין שאני לא מנסה לתקוף אותו, אלא רק להביע את הצרכים שלי.
טיפ: אחת הטכניקות שעזרו לי במיוחד היא לשאול את בן זוגי: "האם אתה רוצה שאני רק אקשיב, או שאתה רוצה גם שאציע פתרונות?" זה עזר לנו להימנע מאי הבנות וליצור תקשורת יעילה יותר.
בהתחלה התקשיתי לשנות את ההרגלים הישנים שלי. היה לי קשה להקשיב בלי להפריע, והייתי נוטה לחזור להאשמות כשהייתי מתוסכלת. אבל עם הזמן והתרגול, הצלחנו לשפר את התקשורת שלנו בצורה משמעותית. היום, אנחנו עדיין לא מסכימים על הכל, אבל אנחנו יודעים איך לתקשר בצורה בונה ומכבדת.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
ישנן מספר טעויות נפוצות שאנשים עושים כאשר הם מנסים ליישם את התובנות של טאנן. הנה שלוש מהן, וכיצד להימנע מהן:
1. הנחה שכל הגברים והנשים זהים. במקום להכליל, נסו להבין את הצרכים והסגנון התקשורתי האישי של כל אדם. אנשים עושים את הטעות הזו כי קל יותר להכליל מאשר להתעמק בפרטים. הפתרון: התמקדו בהתנהגות ספציפית ובמשמעות שלה עבור הצד השני.
2. שימוש ב"כוחן של מילים" כתירוץ להתנהגות לא מכבדת. במקום להצדיק התנהגות פוגענית, השתמשו בידע הזה כדי לתקשר בצורה בונה יותר. אנשים עושים את הטעות הזו כי הם חושבים שהם יכולים להשתמש בהבדלים מגדריים כדי להצדיק את ההתנהגות שלהם. הפתרון: קחו אחריות על ההתנהגות שלכם ותתנצלו אם פגעתם במישהו.
3. ניסיון לשנות את הצד השני. במקום לנסות לשנות את בן/בת הזוג שלכם, התמקדו בשינוי ההתנהגות שלכם. אנשים עושים את הטעות הזו כי הם חושבים שהם יודעים מה הכי טוב עבור הצד השני. הפתרון: קבלו את הצד השני כמו שהוא, ותנסו למצוא דרכים לתקשר איתו בצורה יעילה יותר.
המילה האחרונה: התחילו היום
הבנת ההבדלים בתקשורת מגדרית יכולה לשנות את האופן בו אתם מתקשרים עם הסובבים אתכם, ולשפר את מערכות היחסים שלכם. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשיפור משמעותי בתקשורת הבין-אישית שלכם.
איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום כדי לשפר את התקשורת שלכם?
שאלות נפוצות
1. האם ההבדלים בתקשורת מגדרית הם מולדים או נרכשים? ההבדלים הם שילוב של שניהם. ישנם הבדלים ביולוגיים בין גברים לנשים, אך הסביבה והתרבות משפיעות גם הן על האופן בו אנו מתקשרים.
2. האם "כוחן של מילים" רלוונטי גם למערכות יחסים חד מיניות? כן, העקרונות של טאנן יכולים להיות רלוונטיים גם למערכות יחסים חד מיניות, מכיוון שהם מתמקדים בסגנונות תקשורת שונים ולא רק במגדר.
3. מה לעשות אם בן/בת הזוג שלי לא מוכנים ליישם את השיטה? התמקדו בשינוי ההתנהגות שלכם, ונסו להוביל בדוגמה אישית. ייתכן שעם הזמן, הצד השני יראה את היתרונות ויצטרף אליכם.
