האם אי פעם הרגשתם כאילו אתם מדברים בשפה אחרת מבן/בת הזוג, חבר או קולגה? כאילו הכוונות שלכם טובות, אבל המסר לא עובר? אני זוכרת תקופה שבה כל שיחה עם אחותי הפכה לוויכוח סוער, למרות ששתינו רצינו רק להרגיש מובנות. התסכול היה עצום. הרגשתי שהקשר שלנו, שהיה פעם כל כך חזק, מתחיל להיסדק. חיפשתי נואשות דרך לשפר את התקשורת שלנו, להבין מה גורם לחיכוכים האלה ואיך אפשר לגשר עליהם. כשנתקלתי בספר "כוחן של מילים" של דבורה טאנן, גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי: הבנה של תקשורת מגדרית ויצירת גשרים בין סגנונות תקשורת שונים. הספר הזה שינה את הדרך בה אני מתקשרת עם הסובבים אותי, ובעיקר עם אחותי. הבנה של תקשורת מגדרית היא המפתח ליצירת קשרים חזקים יותר.
התובנה המשנה-חיים מ"כוחן של מילים"
אנחנו לא תמיד מבינים איך המגדר שלנו משפיע על סגנון התקשורת שלנו. טאנן מראה לנו איך נשים וגברים גדלים עם ציפיות שונות לגבי שיחה, ואיך ההבדלים האלה יכולים להוביל לאי הבנות. במקום לראות את ההבדלים האלה כמכשול, טאנן מציעה לגשר עליהם ולהשתמש בהם כדי להעשיר את הקשרים שלנו.
> "תקשורת היא טקס: דרך בה בני אדם, החיים בקהילה, מתחברים זה לזה ויחד, ויוצרים ומשחזרים יחסים." (דבורה טאנן, "כוחן של מילים")
הרעיון הזה עובד כי הוא מבוסס על הבנה של פסיכולוגיה חברתית. אנחנו יצורים חברתיים, והתקשורת שלנו נועדה לבנות קשרים. כשאנחנו מבינים את ההבדלים בסגנונות התקשורת, אנחנו יכולים להתאים את עצמנו ולמנוע קונפליקטים מיותרים. תחשבו על זה כמו ריקוד: אם שני בני הזוג יודעים את הצעדים, הריקוד יהיה הרמוני. אם רק אחד יודע לרקוד, הריקוד יהיה מגושם ומתוסכל.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
הנה 4 צעדים פשוטים שיעזרו לכם ליישם את הגישה של טאנן בחיי היומיום:
1. זיהוי סגנון התקשורת
האם אתם נוטים לדבר בצורה ישירה או עקיפה? האם אתם מתמקדים בעובדות או ברגשות? נסו לזהות את הסגנון שלכם ואת הסגנון של האנשים הסובבים אתכם.
זיהוי סגנון התקשורת מאפשר לכם להבין את המקור לאי הבנות.
דוגמה: אם בן הזוג שלכם נוטה להיות ישיר, נסו להימנע מלפרש את זה כביקורת אישית.
טיפ: שימו לב לשפה הלא מילולית, כמו טון דיבור ושפת גוף.
2. הקשבה פעילה
הקשיבו באמת למה שהאדם השני אומר, בלי לחשוב על התגובה שלכם.
הקשבה פעילה כוללת שאלת שאלות הבהרה ושיקוף של מה שנאמר.
דוגמה: במקום להגיב באופן אוטומטי, שאלו: "אז אתה אומר שאתה מרגיש..."
טיפ: נסו לסכם את מה שהאדם השני אמר במילים שלכם כדי לוודא שהבנתם נכון.
3. התאמת הסגנון
נסו להתאים את סגנון התקשורת שלכם לסגנון של האדם השני.
התאמת הסגנון לא אומרת לוותר על עצמכם, אלא להיות מודעים יותר לאופן שבו המסר שלכם מתקבל.
דוגמה: אם אתם מדברים עם מישהו שאוהב פרטים, ספקו מידע מפורט.
טיפ: שימו לב לתגובות של האדם השני והתאימו את עצמכם בהתאם.
4. פתיחות וכנות
הביעו את הצרכים והרגשות שלכם בצורה גלויה וכנה.
פתיחות וכנות יוצרות אמון ומאפשרות תקשורת אותנטית.
דוגמה: במקום להסתיר את הרגשות שלכם, אמרו: "אני מרגיש X כשאתה עושה Y."
טיפ: השתמשו במשפטי "אני" כדי להימנע מהאשמה.
איך יישמתי את השיטה בחיי
כשאחותי ואני התחלנו ליישם את העקרונות האלה, התחלנו להבין אחת את השנייה טוב יותר. לפני כן, היינו מפרשות את הסגנון הישיר אחת של השנייה כביקורת. כשדיברתי עם אחותי הבנתי שהיא מציגה דברים בצורה מאוד פרקטית ועניינית בלי כוונה לפגוע או לבקר. הבנתי שכדי לבנות גשר תקשורתי אני צריכה להתייחס לדברים שלה בצורה עניינית ולא לקחת ללב.
לאט לאט התחלנו להקשיב אחת לשנייה באמת.
בהתחלה התקשיתי להיות סבלנית ולהקשיב בלי לקפוץ למסקנות, אבל עם הזמן למדתי שזה שווה את המאמץ.
השינוי לא היה מיידי, אבל התחלנו לראות שיפור משמעותי ביחסים שלנו. למדתי לא לקחת את הדברים באופן אישי וגיליתי שאחותי מעריכה את זה שאני מקשיבה לה באמת. התקשורת שלנו הפכה לפתוחה וכנה יותר, והקשר שלנו התחזק.
טיפ ייחודי שלמדתי: לפני שאני מגיבה, אני עוצרת רגע ושואלת את עצמי: "מה הכוונה הטובה של האדם השני?"
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
הנה 3 טעויות נפוצות שאנשים עושים כשהם מנסים לשפר את התקשורת שלהם, ואיך להימנע מהן:
1. הנחה שהסגנון שלכם הוא הנכון: במקום לחשוב שהסגנון שלכם הוא הדרך הנכונה לתקשר, נסו להבין שיש סגנונות תקשורת שונים וכולם לגיטימיים. אנשים עושים את הטעות הזו כי הם חושבים שהדרך שלהם היא הדרך הטובה ביותר. הפתרון: היו פתוחים ללמוד סגנונות תקשורת חדשים.
2. אי הקשבה פעילה: במקום להקשיב רק כדי להגיב, הקשיבו באמת למה שהאדם השני אומר. אנשים עושים את הטעות הזו כי הם עסוקים מדי במחשבות שלהם. הפתרון: תרגלו הקשבה פעילה על ידי שאלת שאלות הבהרה.
3. הימנעות מעימות: במקום להימנע מעימות, הביעו את הרגשות והצרכים שלכם בצורה גלויה וכנה. אנשים עושים את הטעות הזו כי הם חוששים לפגוע באחרים. הפתרון: השתמשו במשפטי "אני" כדי להימנע מהאשמה.
המילה האחרונה: התחילו היום
הבנת תקשורת מגדרית ויצירת גשרים בין סגנונות תקשורת שונים יכולים לשנות את מערכות היחסים שלכם לטובה. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לתקשורת טובה יותר, הבנה הדדית והעמקת הקשרים הבין-אישיים.
איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום?
שאלות נפוצות
- מה לעשות אם אני מרגיש/ה שאני לא מובן/ת?
נסו להסביר את עצמכם בצורה ברורה יותר והשתמשו בדוגמאות קונקרטיות. בנוסף, שאלו את האדם השני מה הוא הבין כדי לוודא שהמסר שלכם עבר בצורה נכונה.
- איך להתמודד עם מישהו שמסרב להקשיב?
נסו לדבר איתו בזמן רגוע ובמקום ניטרלי. הסבירו לו את החשיבות של תקשורת טובה ושאלו אותו מה הוא צריך כדי להקשיב יותר. אם זה לא עוזר, שקלו לפנות לעזרה מקצועית.
- האם זה באמת משנה אם אני גבר או אישה בתקשורת?
המגדר משפיע על סגנון התקשורת שלנו, אבל הוא לא הגורם היחיד. ישנם גורמים נוספים, כמו אישיות, תרבות וניסיון חיים. הבנת ההשפעה של המגדר יכולה לעזור לכם לתקשר בצורה יעילה יותר.
