לפעמים, דווקא כשאנחנו בטוחים שאנחנו מבינים מה נאמר, מתפספס לנו המסר האמיתי. נדמה שהמילים ברורות, אבל התחושה היא של ניכור, של חוסר הבנה, של ריחוק. האם קרה לכם פעם שהרגשתם שהשיחה עם בן או בת הזוג, עם קולגה בעבודה, או אפילו עם חבר טוב, פשוט לא זורמת? שהמילים יוצאות, אבל התוכן כאילו נתקע?
זה יכול להיות מתסכל במיוחד, במיוחד כשמדובר בתקשורת מגדרית. האתגרים בתקשורת בין גברים לנשים מוכרים לכולם. לפעמים אנחנו שומעים רק את מה שאנחנו מצפים לשמוע, ולא את מה שנאמר בפועל. כשנתקלתי בספר "כוחן של מילים" של דבורה טאנן, גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי: הפרדה בין תוכן לסגנון.
התובנה המשנה-חיים מ"כוחן של מילים"
העיקרון המרכזי הוא: הקשיבו לתוכן, התעלמו מהסגנון.
דבורה טאנן מלמדת אותנו שבתקשורת, במיוחד בין גברים לנשים, הסגנון – הטון, הנימה, אופן הביטוי – יכול להסתיר או לעוות את התוכן האמיתי. אנחנו נוטים לשפוט את המסר על פי האופן שבו הוא נאמר, במקום להבין את המהות שלו.
"אנו שומעים דרך עדשות של ציפיות תרבותיות לגבי האופן שבו גברים ונשים אמורים לדבר." - דבורה טאנן, "כוחן של מילים"
הרעיון הזה עובד כי הוא מבוסס על הבנה של הבדלים מגדריים בסגנונות תקשורת. מחקרים בפסיכולוגיה חברתית מראים שנשים נוטות יותר להשתמש בסגנון תקשורת שיתופי ותומך, בעוד גברים נוטים יותר לסגנון ישיר ותחרותי. דמיינו שני אנשים מנגנים על פסנתר: אחד מנגן מנגינה עדינה ורגועה, והשני מנגן מנגינה קצבית ונמרצת. שניהם מנגנים את אותו תוכן, אבל הסגנון שונה לחלוטין.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
צעד 1: עצרו רגע לפני שאתם מגיבים
לפני שאתם קופצים למסקנות או מגיבים בכעס או תסכול, קחו נשימה עמוקה ונסו להפריד את הסגנון מהתוכן. לדוגמה, אם בן הזוג אומר משהו שנשמע ביקורתי, עצרו רגע ושאלו את עצמכם: מה הוא באמת מנסה להגיד?
טיפ: ספרו עד 10 לפני שאתם מגיבים.
צעד 2: שאלו שאלות הבהרה
במקום להניח שאתם מבינים מה הצד השני התכוון, שאלו שאלות ממוקדות שיעזרו לכם להבין את המסר בצורה מדויקת יותר. לדוגמה, "אני לא בטוח שהבנתי מה בדיוק התכוונת, תוכל להסביר שוב?"
טיפ: השתמשו בשאלות פתוחות שמעודדות דיון.
צעד 3: התמקדו בכוונות הטובות
נסו להניח שלצד השני יש כוונות טובות, גם אם הסגנון שלו לא מושלם. זכרו שאנשים מתקשרים בצורה שונה, ולפעמים הסגנון שלהם פשוט משקף את הדרך שבה הם רגילים לדבר.
טיפ: תזכירו לעצמכם את הדברים שאתם אוהבים ומעריכים בצד השני.
צעד 4: תרגלו אמפתיה
נסו לראות את הדברים מנקודת המבט של הצד השני. מה הוא מרגיש? מה הוא חושב? מה מניע אותו? ככל שתהיו אמפתיים יותר, כך יהיה לכם קל יותר להבין את המסר האמיתי, גם אם הוא מוסווה בסגנון לא מוצלח.
טיפ: נסו לדמיין את עצמכם בנעליים של הצד השני.
איך יישמתי את השיטה בחיי
כשהתחלתי ליישם את העיקרון של הפרדה בין תוכן לסגנון בחיי, שמתי לב לשינוי משמעותי בתקשורת עם אשתי. בעבר, הייתי מגיב באופן אוטומטי לטון הדיבור שלה, במקום להקשיב למה שהיא באמת אומרת. למשל, אם היא הייתה אומרת משהו בסגנון: "למה תמיד אתה משאיר את הכוסות על השולחן?", הייתי מיד מתגונן.
אבל אחרי שקראתי את "כוחן של מילים", התחלתי לעצור רגע ולשאול את עצמי: מה היא באמת רוצה להגיד? הבנתי שהיא לא מנסה לתקוף אותי, אלא פשוט מבקשת עזרה בשמירה על הסדר בבית.
טיפ: במקום להגיב באופן אוטומטי, תשאלו את עצמכם: מה הכוונה מאחורי המילים?
בהתחלה התקשיתי לשלוט בתגובה האוטומטית שלי, אבל עם הזמן התחלתי להגיב בצורה רגועה ואמפתית יותר. התוצאה הייתה שהשיחות שלנו הפכו לפחות טעונות ויותר פרודוקטיביות.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
- טעות 1: להניח שאנחנו יודעים מה הצד השני מתכוון. במקום זאת, שאלו שאלות הבהרה. אנשים נוטים להניח הנחות, במקום לברר את הכוונה האמיתית.
- טעות 2: להגיב לטון הדיבור ולא לתוכן. במקום זאת, התמקדו במה שנאמר בפועל, ולא באיך שזה נאמר. אנשים נסחפים לרגשות, ושוכחים להקשיב לתוכן.
- טעות 3: לשפוט את הצד השני על פי הסגנון שלו. במקום זאת, נסו להבין את נקודת המבט שלו. אנשים שופטים אחרים על סמך הבדלי סגנון, בלי להבין את הרקע שלהם.
המילה האחרונה: התחילו היום
הפרדה בין תוכן לסגנון היא כלי עוצמתי שיכול לשפר את התקשורת שלכם עם כל מי שסובב אתכם, במיוחד בתקשורת מגדרית. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל ליחסים טובים יותר, להבנה הדדית, ולפחות קונפליקטים.
איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום כדי להתחיל להפריד בין תוכן לסגנון בתקשורת שלכם?
שאלות נפוצות
- שאלה: איך אני יכול לדעת בוודאות מה הכוונה האמיתית של הצד השני?
* תשובה: שאלו שאלות הבהרה, הקשיבו בתשומת לב, ונסו לראות את הדברים מנקודת המבט שלו. קראו עוד על תקשורת לא אלימה לשיפור המיומנות.
- שאלה: מה לעשות אם אני מרגיש שאני לא מצליח לשלוט בתגובה הרגשית שלי?
* תשובה: קחו נשימה עמוקה, ספרו עד 10, ותנסו להירגע לפני שאתם מגיבים. טכניקות הרפיה יכולות לעזור.
- שאלה: האם השיטה הזאת עובדת גם בתקשורת עם ילדים?
* תשובה: כן, בהחלט. ילדים מתקשרים בצורה שונה ממבוגרים, והפרדה בין תוכן לסגנון יכולה לעזור לכם להבין את הצרכים שלהם בצורה טובה יותר.
