כמה פעמים מצאתם את עצמכם בוויכוח מעגלי, שבו כל צד מתבצר בעמדתו, והעיקר, הצורך האמיתי שלכם, נשכח מאחור? זה קורה לנו כולנו. לפעמים זה עם בן/בת הזוג על מי אחראי על מה, לפעמים עם ילד שמסרב לשתף פעולה, ולפעמים עם קולגה בעבודה שפשוט לא מבין אתכם. אנחנו מנסים להסביר, לשכנע, להצדיק, אבל בסופו של דבר, אנחנו מרגישים מתוסכלים, מנותקים ולא מובנים.
אני יודעת איך זה מרגיש. שנים הסתובבתי עם התחושה הזו, עד שנתקלתי בספר "תקשורת לא אלימה" של מרשל רוזנברג. הספר הזה שינה את חיי. הוא הציע לי גישה אחרת, גישה שמבוססת על הבחנה בין אסטרטגיות לצרכים. גישה שמאפשרת לי להתמקד במה שחשוב באמת - הצורך המשותף - במקום להתעסק בדרכים השונות להשגתו.
התובנה המשנה-חיים מ"תקשורת לא אלימה"
העיקרון המרכזי של תקשורת לא אלימה הוא פשוט: הפרידו בין האסטרטגיה לבין הצורך העומד מאחוריה. במילים אחרות, במקום להילחם על הדרך שבה אנחנו רוצים להשיג משהו, נסו להבין מה הצורך הבסיסי שמניע אותנו.
> "כל פעולה שלנו נובעת מניסיון למלא צרכים אנושיים אוניברסליים." - מרשל רוזנברג, "תקשורת לא אלימה"
חשבו על זה כך: האסטרטגיה היא רק כלי, אמצעי להשגת מטרה. הצורך הוא המטרה עצמה. כשאנחנו מתמקדים באסטרטגיה, אנחנו מתחילים להתווכח על ה"איך". כשאנחנו מתמקדים בצורך, אנחנו פותחים פתח לשיתוף פעולה ויצירתיות. זה כמו לנסות להגיע ליעד מסוים - אפשר לנסוע ברכב, באופניים, או אפילו ללכת ברגל. כל הדרכים טובות, כל עוד הן משרתות את הצורך שלנו להגיע ליעד.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
הנה 4 צעדים פשוטים שיעזרו לכם ליישם את העיקרון של הבחנה בין אסטרטגיות לצרכים כבר היום:
1. זהו את האסטרטגיה
מה הפעולה או הבקשה שאדם אחר מבקש מכם לעשות?
כתבו אותה במילים ברורות וניטרליות, ללא שיפוטיות.
דוגמה: "הילד שלי מבקש שאקנה לו משחק וידאו חדש."
טיפ: התמקדו בעובדות, ולא בפרשנויות.
2. גלו את הצורך
מה הצורך שמסתתר מאחורי האסטרטגיה?
שאלו את עצמכם: מה הבקשה הזו עוזרת לו להשיג?
דוגמה: "אולי הוא זקוק לתחושת הישג, בידור או חיבור חברתי."
טיפ: נסו להסתכל על הדברים מנקודת מבטו.
3. בדקו את הצורך עם האדם השני
שאלו אותו בעדינות: "האם זה נכון שאתה זקוק ל...?"
הקשיבו לתשובתו ללא שיפוטיות, גם אם אינכם מסכימים.
דוגמה: "אתה רוצה את המשחק הזה כי אתה משועמם וצריך משהו כיפי לעשות?"
טיפ: היו סבלניים ונסו להבין את נקודת המבט שלו.
4. חפשו אסטרטגיות חלופיות
אם אינכם יכולים או רוצים למלא את הבקשה המקורית, הציעו חלופות שממלאות את אותו הצורך.
שיתוף פעולה יביא לרעיונות יצירתיים ששניכם תוכלו להסכים עליהם.
דוגמה: "במקום משחק, אולי נלך לפארק ונשחק יחד?"
טיפ: היו פתוחים לרעיונות חדשים ונסו לחשוב מחוץ לקופסה.
איך יישמתי את השיטה בחיי
לפני כמה שנים, בעלי ואני היינו מתווכחים בלי סוף על חלוקת מטלות הבית. הוא טען שאני לא עושה מספיק, ואני הרגשתי שהוא לא מעריך את המאמצים שלי. זה היה מעגל אינסופי של האשמות ותסכול.
יום אחד, נזכרתי בעקרון של הבחנה בין אסטרטגיות לצרכים. במקום להתווכח על מי עושה מה, החלטתי להתמקד בצורך האמיתי שלנו - תחושת שוויון ושיתוף פעולה. ישבנו יחד ודיברנו על הצרכים שלנו, והבנו ששנינו זקוקים לתחושת הוגנות ורוצים להקל אחד על השני. אחרי השיחה הזו, מצאנו פתרון שמתאים לשנינו, ומאז הויכוחים פחתו משמעותית.
טיפ: אל תפחדו להיות פגיעים ולהביע את הצרכים שלכם בצורה גלויה. זה המפתח לתקשורת אמיתית וליחסים טובים יותר.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
השימוש בטכניקות של תקשורת לא אלימה דורש תרגול. אלו שלוש טעויות נפוצות שיש להימנע מהן:
- במקום להאשים, נסו להביע את הרגשות שלכם. רבים נוטים להאשים אחרים ("אתה תמיד..."). במקום זאת, התמקדו במה שאתם מרגישים ("אני מרגיש מתוסכל כש...").
- במקום להתמקד באסטרטגיה, נסו להבין את הצורך. קל להיתקע ב"איך" הדברים צריכים להיעשות. זכרו לשאול את עצמכם ואת האחרים "למה" זה חשוב.
- במקום לצפות שאחרים יבינו אתכם, נסו להבין אותם. תקשורת היא דו-כיוונית. הקשיבו באמת למה שהאחרים אומרים, גם אם אינכם מסכימים איתם.
המילה האחרונה: התחילו היום
הבחנה בין אסטרטגיות לצרכים היא כלי רב עוצמה שיכול לשפר את היחסים שלכם עם כל מי שאתם באים איתו במגע. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשינוי משמעותי באיכות התקשורת שלכם.
איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום כדי להתחיל לבנות יחסים טובים יותר?
שאלות נפוצות
- מה עושים אם האדם השני מסרב לשתף פעולה?
התמקדו במה שאתם יכולים לשלוט בו - התגובה שלכם. המשיכו להביע את הצרכים שלכם בצורה לא אלימה, גם אם האחר אינו מגיב באותו אופן. זכרו, תקשורת לא אלימה היא מסע, לא יעד.
- האם זה עובד גם במצבי קונפליקט קיצוניים?
כן, אבל דרוש תרגול רב. במצבים כאלה, מומלץ לפנות למגשר או יועץ מוסמך בתקשורת לא אלימה.
- איך מתמודדים עם כעס ותסכול תוך כדי תקשורת?
הכירו ברגשות שלכם ותנו להם מקום. לפני שאתם מגיבים, קחו נשימה עמוקה, ונסו להבין מה הצורך שלא נענה גורם לכם להרגיש כך.
