אי פעם הרגשתם שאתם מדברים בשפה אחרת מהאדם שמולכם? שאתם מנסים להעביר מסר, אבל הוא מתקבל בצורה שונה לחלוטין ממה שהתכוונתם? אני זוכרת פעם ויכוח סוער עם בן זוגי על מטלה ביתית פשוטה. שנינו היינו בטוחים שאנחנו צודקים, אבל במקום להגיע להסכמה, רק התרחקנו יותר ויותר. התסכול היה עצום, והרגשתי שאנחנו פשוט לא מצליחים להבין אחד את השני. אתגר זה, של תקשורת מגדרית לקויה, הוא נפוץ והוא פוגע ביחסים רבים.
כשנתקלתי בספר "כוחן של מילים" מאת דבורה טאנן, גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי לגישור על פני הבדלי התקשורת. הבנתי שמה שחשבתי שהוא חוסר הבנה או עקשנות, היה בעצם סגנון תקשורת שונה.
התובנה המשנה-חיים מ"כוחן של מילים"
העיקרון המרכזי בספר הוא שגברים ונשים נוטים להשתמש בסגנונות תקשורת שונים, הנובעים מהבדלים תרבותיים שנרכשו במהלך החיים. הבנה זו יכולה לעזור לנו לגשר על פני הבדלים אלה ולשפר את התקשורת שלנו עם אחרים. זה לא אומר שאחד מהסגנונות טוב יותר מהשני, אלא שהם פשוט שונים.
"תקשורת אינה רק על מה שאומרים; היא על איך אומרים את זה, ואיך זה מפורש." – דבורה טאנן, "כוחן של מילים"
הרעיון הזה עובד מכיוון שהוא מבוסס על מחקרים בתחום הסוציולינגוויסטיקה, המראים כיצד החברה מעצבת את האופן שבו אנו מתקשרים. תחשבו על זה כמו שני אנשים שמנגנים על כלים שונים – אם הם לא יבינו את הכלים אחד של השני, הם לא יוכלו ליצור מוזיקה הרמונית. הבנת הניואנסים הללו היא המפתח לשיפור התקשורת.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
הנה ארבעה צעדים מעשיים שתוכלו ליישם כבר היום כדי לשפר את התקשורת שלכם, בהשראת גישור תקשורתי:
זיהוי סגנון התקשורת
* הבינו מהו סגנון התקשורת המועדף עליכם ועל האדם שמולכם.
* שימו לב לאופן שבו אתם מביעים את עצמכם ולאופן שבו אחרים מגיבים. האם אתם ישירים או עקיפים? האם אתם מתמקדים בעובדות או ברגשות?
* לדוגמה, אם אתם נוטים להיות ישירים, נסו לרכך את המסר שלכם עם קצת יותר אמפתיה.
טיפ:* שאלו חבר קרוב או בן משפחה איך הם תופסים את סגנון התקשורת שלכם.
הקשבה פעילה
* הקשיבו בתשומת לב מלאה למה שהאדם השני אומר, מבלי לקטוע או לשפוט.
* נסו להבין את נקודת המבט שלהם, גם אם אתם לא מסכימים איתה.
* לדוגמה, אם מישהו משתף אתכם בבעיה, אל תמהרו להציע פתרונות – פשוט הקשיבו והביעו הבנה.
טיפ:* חזרו על מה ששמעתם במילים שלכם כדי לוודא שהבנתם נכון.
שימוש בשפה מותאמת
* התאימו את השפה שלכם לסגנון התקשורת של האדם שמולכם.
* אם הם מעדיפים תקשורת ישירה, הימנעו מעקיפות. אם הם רגישים יותר, השתמשו בשפה עדינה יותר.
* לדוגמה, במקום להגיד "אתה טועה", נסו להגיד "אני רואה את זה קצת אחרת".
טיפ:* שימו לב למילים ולביטויים שהאדם השני משתמש בהם וחזרו עליהם.
הבעת אמפתיה
* הראו שאתם מבינים ומזדהים עם הרגשות של האדם השני.
* השתמשו בשפה רגשית כדי להביע את ההבנה שלכם.
* לדוגמה, אמרו "אני מבין שאתה מרגיש מתוסכל" או "אני יכול לדמיין כמה זה קשה".
טיפ:* השתמשו בשפת גוף כדי להראות שאתם מקשיבים ואמפתיים, כמו שמירה על קשר עין וחיוך.
איך יישמתי את השיטה בחיי
אני זוכרת פעם שהייתי צריכה להעביר ביקורת על עבודה של עובד שלי. בהתחלה, הייתי מוכנה פשוט לציין את כל הטעויות ולצפות ממנו לתקן אותן. אבל אחרי שקראתי את "כוחן של מילים", החלטתי לנסות גישה אחרת. התחלתי בשבחים על הדברים שהוא עשה טוב, ואז, בצורה עדינה וממוקדת, הסברתי מה אפשר לשפר. התוצאה הייתה מדהימה – העובד לא רק קיבל את הביקורת בצורה טובה, אלא גם היה מוכן לעשות את השינויים הנדרשים.
בהתחלה התקשיתי להיות יותר עדינה וישירה בו זמנית, אבל עם תרגול, זה הפך להיות טבעי יותר. למדתי שלהביע כבוד והערכה לאדם השני זה לא סותר את הצורך להיות ברור ויעיל.
טיפ: זכרו להתמקד בפתרונות ולא רק בבעיות.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
הנה שלוש טעויות נפוצות שאנשים עושים בניסיון לשפר את התקשורת שלהם, וכיצד להימנע מהן:
* הנחה שאחרים חושבים כמוכם: במקום להניח שאחרים רואים את העולם באותו אופן, נסו להבין את נקודת המבט שלהם. אנשים עושים זאת כי קל יותר להניח הנחות מאשר לנסות להבין נקודות מבט אחרות. הפתרון הוא לשאול שאלות פתוחות ולהקשיב בתשומת לב לתשובות.
* הימנעות מקונפליקט: במקום להימנע מקונפליקט בכל מחיר, נסו לנהל אותו בצורה בונה. אנשים עושים זאת כי הם מפחדים מהתוצאות של קונפליקט. הפתרון הוא ללמוד טכניקות לפתרון קונפליקטים בצורה בריאה ומכבדת.
- התמקדות רק במילים: במקום להתמקד רק במילים שנאמרות, שימו לב גם לשפת הגוף ולטון הדיבור. אנשים עושים זאת מכיוון שהם מודעים יותר למילים מאשר לשפת גוף. הפתרון הוא לפתח מודעות לשפת הגוף שלנו ושל אחרים, ולשים לב לטון הדיבור.
* במקום להניח הנחות, שאלו שאלות פתוחות.
המילה האחרונה: התחילו היום
הבנת ההבדלים בין סגנונות תקשורת היא המפתח לשיפור היחסים שלנו ולמניעת קונפליקטים מיותרים. אפילו יישום של 10% מהשיטה של דבורה טאנן יכול להוביל לשיפור משמעותי בתקשורת שלכם.
איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום כדי לשפר את התקשורת שלכם?
שאלות נפוצות
* שאלה: איך אני יכול/ה לזהות את סגנון התקשורת של מישהו אחר?
תשובה: שימו לב לאופן שבו הם מדברים, לשפת הגוף שלהם, ולאופן שבו הם מגיבים למצבים שונים. שאלו שאלות פתוחות ונסו להבין את נקודת המבט שלהם. תוכלו למצוא מידע נוסף על סגנונות תקשורת שונים באתרים העוסקים בפסיכולוגיה חברתית.
* שאלה: מה לעשות אם אני לא מסכים/ה עם סגנון התקשורת של מישהו אחר?
תשובה: זכרו שלא מדובר ב"נכון" או "לא נכון", אלא בסגנונות שונים. נסו להבין את הסיבות לסגנון שלהם, ותקשרו בצורה מכבדת ומתפשרת.
* שאלה: האם השיטה הזו עובדת בכל סוגי היחסים?
תשובה: כן, השיטה הזו יכולה להיות מועילה בכל סוגי היחסים – אישיים, מקצועיים, ואפילו עם זרים. העיקרון של הבנה וכבוד הדדי הוא אוניברסלי.
