האם אי פעם הרגשתם שאתם טובעים בים של בקשות? חברים מבקשים טובה, הבוס מצפה לעוד שעות נוספות, המשפחה זקוקה לעזרה – ואתם, איכשהו, תמיד אומרים "כן". אבל מה קורה כש"כן" אחד יותר מדי מרוקן אתכם, משאיר אתכם מותשים ומרגישים מנוצלים? אני יודע בדיוק על מה אני מדבר. הייתי שם בעצמי, מרצה את כולם על חשבון האושר והבריאות שלי. עד שנתקלתי בספר "הגבול שבינינו" של הנרי קלאוד וג'ון טאונסנד, שבו גיליתי את הכוח האדיר של הגבולות האישיים. ובתוך כל נושא הגבולות, מצאתי מפתח אחד קריטי: היכולת לסרב בצורה מכבדת – או, כמו שאני אוהב לקרוא לזה, "אמפתיה נטולת רגשות אשם".
היכולת להציב גבולות בריאים היא לא אגואיזם, היא חמלה כלפי עצמכם. היא מאפשרת לכם לשמור על האנרגיה, הזמן והמשאבים שלכם כדי שתוכלו להיות הגרסה הכי טובה של עצמכם – לא רק עבור אחרים, אלא גם עבור עצמכם. "הגבול שבינינו" פתח לי עולם חדש של אפשרויות, עולם שבו אני יכול להגיד "לא" בלי להרגיש נורא, עולם שבו אני שומר על הכבוד העצמי שלי תוך כדי שמירה על יחסים טובים עם הסובבים אותי. איך עושים את זה? בואו נגלה.
התובנה המשנה-חיים מ"הגבול שבינינו"
העיקרון המרכזי הוא פשוט: היכולת לסרב בנימוס היא לא אכזריות, היא ביטוי של אהבה עצמית וכבוד הדדי.
זה אומר שאפשר ואף רצוי להגיד "לא" לבקשות שמרוקנות אתכם, שפוגעות בערכים שלכם, או שפשוט לא מתאימות לכם. לסרב לא אומר שאתם אנשים רעים, אלא שאתם מכבדים את עצמכם ואת הזמן שלכם. זה אומר שאתם מודעים לגבולות שלכם ויודעים להגן עליהם.
"גבולות מגדירים אותנו. הם מגדירים מה אני ומה לא אני. גבול מאפשר לי לקחת אחריות על חיי." - הנרי קלאוד וג'ון טאונסנד, "הגבול שבינינו"
למה זה עובד? כי מבחינה פסיכולוגית, גבולות בריאים משדרים לסביבה שאנחנו מעריכים את עצמנו. הם מונעים ניצול, מפחיתים מתחים, ומשפרים את איכות היחסים. תחשבו על זה כמו גדר שמקיפה את הגינה שלכם. הגדר לא נועדה להרחיק את כולם, אלא להגן על הצמחים היקרים שצומחים בפנים. בלי הגדר, הגינה עלולה להידרדר ולהפוך לשדה בור.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
1. זהו את הגבולות שלכם
הגדירו מה אתם מוכנים לעשות ומה לא. זה דורש קצת התבוננות פנימית וחיבור לצרכים שלכם. לדוגמה, אם אתם מרגישים מותשים אחרי יום עבודה ארוך, הגבול שלכם יכול להיות שלא תענו למיילים אחרי שעה מסוימת.
דוגמה: כתבו רשימה של הדברים שגורמים לכם להרגיש מרוקנים או מתוסכלים.
טיפ: התחילו בקטן. הגדירו גבול אחד או שניים שקל יחסית ליישם.
2. תרגלו "לא" מנומס
למדו להגיד "לא" בלי להתנצל או להסביר יותר מדי. השתמשו בשפה ישירה אך מכבדת. לדוגמה: "אני מצטער, אבל אני לא יכול לעזור לך עם זה כרגע".
דוגמה: חזרו על משפטי "לא" מול המראה כדי להרגיש יותר בנוח עם המילים.
טיפ: הוסיפו משהו חיובי בסוף: "אני לא יכול לעזור לך עם זה, אבל אני בטוח שתוכל למצוא מישהו אחר שישמח לעזור".
3. היו עקביים
אל תתקפלו כשמישהו מנסה לשכנע אתכם. אם הגדרתם גבול, דבקו בו. עקביות היא המפתח לכך שאנשים יכבדו את הגבולות שלכם.
דוגמה: אם החלטתם לא לענות למיילים אחרי שעה מסוימת, כבו את הטלפון או את המחשב כדי להימנע מהפיתוי.
טיפ: הזכירו לעצמכם את הסיבה שהגדרתם את הגבול מלכתחילה.
4. חגגו ניצחונות קטנים
כל פעם שאתם מצליחים להגיד "לא" בלי להרגיש אשמים, תנו לעצמכם טפיחה על השכם. זו התקדמות! הכירו בשינוי החיובי שהגבולות מביאים לחייכם.
דוגמה: תרשמו לעצמכם ביומן כל פעם שהצלחתם להציב גבול ולעמוד בו.
טיפ: פנקו את עצמכם במשהו קטן אחרי כל הצלחה.
איך יישמתי את השיטה בחיי
אני זוכר תקופה שהייתי מנהל פרויקטים בסטרטאפ לחוץ. הציפו אותי בבקשות מעבר לשעות העבודה, ופחדתי להגיד "לא" כי חששתי שזה ישפיע על הקידום שלי. הייתי מגיע הביתה מותש, עצבני ולא פנוי למשפחה שלי. עד שקראתי את "הגבול שבינינו". החלטתי להתחיל בקטן – הפסקתי לענות למיילים אחרי השעה 7 בערב. בהתחלה התקשיתי עם זה מאוד. הרגשתי שאני מזניח את העבודה שלי. אבל לאט לאט התחלתי להרגיש יותר שליטה על הזמן שלי, והתחלתי להבחין שהתפוקה שלי במהלך היום השתפרה פלאים.
היום אני יודע להגיד "לא" בצורה מכבדת כשצריך, בלי להרגיש אשם. וזה שינה לי את החיים.
טיפ מנצח: זכרו שהגבולות שלכם הם לא רק בשבילכם, הם גם בשביל האנשים שאתם אוהבים. כשאתם שומרים על עצמכם, אתם יכולים להיות נוכחים יותר וטובים יותר עבורם.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
1. במקום להסביר יותר מדי, נסו להיות תמציתיים וישירים. אנשים חושבים שאם הם יסבירו באריכות את הסיבות שלהם, הצד השני יבין ויקבל את הסירוב. אבל לרוב, זה רק גורם להם להרגיש אשמים יותר ומזמין אותם לנסות לשכנע אתכם.
פתרון: אמרו "לא" בביטחון, בלי להצטדק או להסביר יותר מדי.
2. במקום לפחד לאבד את החיבה של אחרים, נסו להזכיר לעצמכם שמי שאוהב אתכם באמת יכבד את הגבולות שלכם. אנשים מפחדים שאם הם יגידו "לא", אחרים יכעסו עליהם או יפסיקו לאהוב אותם. זה נובע מחוסר ביטחון עצמי ומצורך לרצות אחרים.
פתרון: זכרו שאתם לא יכולים לרצות את כולם כל הזמן. שימו את עצמכם במקום הראשון.
3. במקום להרגיש אשמים, נסו להתמקד ברווחים שהגבולות מביאים לחייכם. אנשים מרגישים אשמים כשהם אומרים "לא", כי הם חושבים שהם פוגעים באחרים. אבל חשוב לזכור שהגבולות שלכם מגינים עליכם ומאפשרים לכם להיות יותר טובים ויעילים.
פתרון: כתבו רשימה של כל היתרונות שהגבולות הביאו לחייכם – יותר זמן פנוי, פחות מתח, יותר אנרגיה, וכו'.
המילה האחרונה: התחילו היום
היכולת לסרב בנימוס היא מיומנות חיונית לחיים מאוזנים ומאושרים. היא מאפשרת לכם לשמור על האנרגיה, הזמן והמשאבים שלכם, ולחיות חיים מלאים ומספקים יותר. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשיפור משמעותי באיכות החיים שלכם.
אז איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום כדי להתחיל להציב גבולות בריאים יותר בחייכם?
שאלות נפוצות
שאלה: מה לעשות אם מישהו כועס עלי כשאני אומר "לא"?
תשובה: זכרו שאתם לא אחראים על הרגשות של אחרים. הגיבו באמפתיה, אך אל תיכנעו ללחץ. ניתן לומר: "אני מבין שזה מאכזב אותך, אבל אני לא יכול לעזור לך עם זה כרגע."
שאלה: איך להגיד "לא" לבוס שלי?
תשובה: היו מקצועיים וישירים. הסבירו את הסיבות שלכם, והציעו פתרון חלופי אם אפשר. לדוגמה: "אני מצטער, אבל אני לא יכול לקחת על עצמי את הפרויקט הזה כרגע, כי אני עסוק בפרויקטים אחרים. אבל אני יכול לעזור לך למצוא מישהו אחר שיכול לעשות את זה."
שאלה: מה אם אני מרגיש אשם אחרי שאני אומר "לא"?
תשובה: זה טבעי להרגיש אשמה בהתחלה. הזכירו לעצמכם את הסיבות שהגדרתם את הגבול, ואת היתרונות שהגבולות מביאים לחייכם. דברו על זה עם חבר קרוב או עם איש מקצוע.
שאלה: איך יודעים איפה עובר הגבול?
תשובה: הקשיבו לגוף שלכם, לרגשות שלכם, וערכים שלכם. כאשר בקשה גורמת לכם להרגיש לא בנוח, לחוצים או מרוקנים, זה סימן שהיא חוצה את הגבול שלכם. "הגבול שבינינו" מציע תרגילים מפורטים כדי לזהות את הגבולות האישיים.
