היו לי פעם שתי חברות טובות, אתי ורותי. שתיהן חכמות, מצחיקות ואוהבות אדם. אבל כל שיחה איתן הייתה חוויה שונה לחלוטין. אתי הייתה יורה עצות, מנתחת מצבים ומציעה פתרונות. רותי, לעומת זאת, בעיקר הקשיבה, אמפתיה הייתה הנשק הסודי שלה. לפעמים הרגשתי שאני מדברת עם פסיכולוגית ולפעמים כאילו חברה מנסה לפתור לי את החיים. התסכול האמיתי התחיל כשגיליתי שאתי ורותי רבו על אותו הנושא בדיוק, רק בגלל סגנונות השיחה השונים שלהן. זה כאב ראש אמיתי – סגנונות שיחה שונים יכולים להרוס מערכות יחסים! כשנתקלתי בספר "כוחן של מילים" מאת דבורה טאנן, גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי להבנת הכאוס הזה: מודעות לסגנונות שיחה שונים.
התובנה המשנה-חיים מ"כוחן של מילים"
הבנת סגנונות השיחה השונים יכולה לשנות את האופן בו אנו מתקשרים עם אחרים. טאנן מראה שגברים ונשים, למשל, נוטים לדפוסי שיחה שונים, ולעתים קרובות מפרשים אחד את השני בצורה שגויה. הבעיה היא לא מי צודק, אלא חוסר ההבנה של הסגנון השני. תחשבו על זה כמו שתי מדינות עם תרבויות שונות - אם לא נבין את המנהגים של הצד השני, סביר להניח שיהיו אי הבנות.
> "אנו שופטים אחרים על פי סגנונות השיחה שלנו, ולא על פי שלהם." - דבורה טאנן, "כוחן של מילים"
הרעיון הזה עובד כי הוא מבוסס על תצפיות ארוכות טווח וניתוח מעמיק של דפוסי תקשורת. טאנן מראה שההבדלים נובעים לא רק ממין, אלא גם מרקע תרבותי, מעמד חברתי וגורמים נוספים. במילים אחרות, מודעות לסגנונות שיחה עוזרת לנו להבין את הכוונות האמיתיות של האנשים שאיתם אנחנו מדברים, גם אם הם לא מתבטאים בדיוק כמונו.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
הנה ארבעה צעדים שתוכלו ליישם כבר היום כדי לשפר את התקשורת שלכם:
1. זהו את הסגנון שלכם
הקדישו רגע לחשוב על האופן שבו אתם מתקשרים. האם אתם נוטים לתת עצות או להקשיב? האם אתם ישירים או יותר עדינים? זיהוי הסגנון שלכם הוא הצעד הראשון להבנת אחרים. לדוגמה, אם אתם יודעים שאתם נוטים להיות ביקורתיים, נסו להקשיב יותר ולבקר פחות. טיפ מהיר: שאלו חבר קרוב איך הוא תופס את סגנון התקשורת שלכם.
2. הקשיבו באופן פעיל
הקשבה פעילה היא יותר מסתם שמיעה. זה אומר להתרכז במה שהאדם השני אומר, להנהן, לשאול שאלות מבהירות ולנסות להבין את נקודת המבט שלו. נסו להימנע משיפוטיות. נניח שחבר מספר לכם על בעיה בעבודה. במקום להציע פתרונות, אמרו משהו כמו: "זה נשמע מאוד מתסכל. אתה רוצה לדבר על זה?". טיפ מהיר: תרגלו הקשבה פעילה בשיחה אחת ביום.
3. התאימו את עצמכם
נסו להתאים את סגנון השיחה שלכם לאדם השני. אם אתם מדברים עם מישהו שמעריך דיוק ופרטים, היו ברורים וממוקדים. אם אתם מדברים עם מישהו שמעריך חום ואמפתיה, היו יותר תומכים ומתחשבים. לדוגמה, אם אתם בשיחה עם אדם שנוטה לדבר בצורה עקיפה, נסו להבין את המסר המשתמע בין השורות. טיפ מהיר: שימו לב לשפת הגוף ולטון הדיבור של האדם השני, ונסו לשקף אותם בצורה עדינה.
4. היו מודעים להבדלים מגדריים
טאנן מדגישה שגברים ונשים לרוב מתקשרים בצורה שונה. גברים נוטים להיות יותר תחרותיים וישירים, בעוד שנשים נוטות להיות יותר שיתופיות ורגשיות. חשוב להיות מודעים להבדלים האלה כדי להימנע מאי הבנות. לדוגמה, אם גבר אומר "אני צודק", הוא לא בהכרח מנסה להיות שתלטן, הוא פשוט מבטא את דעתו בצורה ישירה. טיפ מהיר: קראו מאמרים נוספים על תקשורת מגדרית כדי להרחיב את הידע שלכם.
איך יישמתי את השיטה בחיי
בעבודה, הייתי רגילה להתווכח עם עמית שלי, דני, כמעט על כל דבר. הוא היה מגיע לפגישות עם פתרונות מוכנים מראש, ואני הייתי מגיעה עם רשימה של שאלות וחששות. אחרי שקראתי את "כוחן של מילים", הבנתי שאנחנו פשוט מדברים בשפות שונות. הוא בא ממקום של "לתקן", ואני ממקום של "להבין". התחלתי להקשיב לדני יותר, לשאול אותו על הדרך שבה הוא הגיע למסקנות שלו, ולהביע את החששות שלי בצורה פחות ביקורתית.
בהתחלה התקשיתי לא "לנתח" את כל מה שהוא אומר, אבל לאט לאט למדתי להעריך את נקודת המבט שלו. התוצאה? הפסקנו להתווכח, התחלנו לשתף פעולה, והפרויקטים שלנו הפכו להרבה יותר מוצלחים.
טיפ ייחודי שלמדתי: לפעמים, מספיק להגיד "אני מבינה" כדי להרגיע את הצד השני, גם אם אתם לא מסכימים איתו.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
- במקום לחשוב ש"הצד השני טועה", נסו להבין את נקודת המבט שלו. אנשים נוטים להניח שהדרך שלהם היא הדרך הנכונה, ושמי שחושב אחרת פשוט טועה. הפתרון הוא לנסות לראות את העולם מנקודת המבט של האדם השני.
- במקום להתמקד בניצחון בוויכוח, התמקדו בבניית קשר. אנשים רבים רואים שיחה כזירה תחרותית, שבה המטרה היא לנצח. הפתרון הוא לראות שיחה כהזדמנות להתחבר עם האדם השני ולבנות יחסים.
- במקום להניח הנחות, שאלו שאלות. אנשים נוטים להניח שהם יודעים מה האדם השני חושב או מרגיש. הפתרון הוא לשאול שאלות מבהירות כדי לוודא שאתם מבינים נכון.
המילה האחרונה: התחילו היום
הבנת סגנונות שיחה שונים היא מפתח לתקשורת טובה יותר, מערכות יחסים חזקות יותר והפחתת קונפליקטים. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשיפור משמעותי באיכות החיים שלכם. איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום כדי לשפר את התקשורת שלכם?
שאלות נפוצות
- מה עושים אם אני לא מצליח/ה להבין את סגנון השיחה של האדם השני? שאלו שאלות מבהירות, ובקשו ממנו להסביר את עצמו בצורה אחרת.
- האם יש סגנון שיחה "נכון" וסגנון שיחה "לא נכון"? לא, אין סגנון שיחה אחד שהוא תמיד נכון. הסגנון המתאים תלוי בהקשר ובאנשים המעורבים.
- איך אני יכול/ה ללמד את הילדים שלי לתקשר בצורה טובה יותר? היו מודל לחיקוי, הקשיבו להם באופן פעיל, ועודדו אותם להביע את עצמם בצורה ברורה ומכבדת.
- איפה אפשר לקרוא עוד על הנושא? הספר "כוחן של מילים" הוא נקודת התחלה מצוינת, וישנם גם מאמרים וסרטונים רבים באינטרנט העוסקים בתקשורת בין אישית.
