כמה פעמים מצאתם את עצמכם בוויכוחים אינסופיים עם בן/בת הזוג, חברים או קולגות, מבלי להבין בכלל על מה הריב? כאילו מדברים שפות שונות? כולנו חווינו את התסכול הזה, את התחושה שאנחנו אומרים דבר אחד והצד השני שומע משהו אחר לגמרי. התסכול הזה נובע פעמים רבות מהבדלים בסגנונות התקשורת בין המינים, הבדלים שאם לא נהיה מודעים אליהם, עלולים להוביל לאי הבנות ולפגוע ביחסים שלנו. כשנתקלתי בספר "כוחן של מילים" מאת דבורה טאנן, גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי להבנת הדינמיקה הזו ולשיפור התקשורת האישית והמקצועית שלי. המפתח הוא מודעות להבדלים הקיימים וללמידה של איך לגשר עליהם.
התובנה המשנה-חיים מ"כוחן של מילים"
התקשורת בין גברים ונשים אינה רק חילופי מידע, אלא גם אמצעי ליצירת ושמירה על קשר.
טאנן טוענת שהבדלים בסגנונות התקשורת בין גברים ונשים נובעים מתרבות הילדות השונה שבה גדלו. בנות נוטות להתמקד ביצירת קשר ושיתוף, בעוד שבנים נוטים להתמקד בהיררכיה ותחרות.
> "גברים משתמשים בדיבור כדי להשיג עצמאות, לשמור על מעמד ולהימנע מכישלון. נשים משתמשות בדיבור כדי ליצור קשר, להראות תמיכה ולהימנע מריבים." - דבורה טאנן, "כוחן של מילים"
הבנה זו משנה את כללי המשחק. זה כמו להבין שהשעון שלך מכוון לשעה אחרת משל האדם שמולך. ברגע שאתה מודע לפער, אתה יכול להתאים את עצמך ולהימנע מאי הבנות מיותרות. מחקרים בתחום הפסיכולוגיה החברתית תומכים ברעיון שהבדלים תרבותיים (כולל אלה המגדריים) משפיעים באופן משמעותי על דפוסי התקשורת. (ראו למשל, מחקרים על תרבות ותקשורת של הופסטדה).
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
1. הקשיבו כדי להבין, לא כדי להגיב
תקשיבו באופן פעיל לדברי הצד השני, בלי לחשוב על מה תענו מיד. שימו לב לטון הדיבור, לשפת הגוף ולרגשות המובעים. לדוגמה, במקום לקטוע את בן/בת הזוג באמצע משפט, תנו לו/לה לסיים ותנסו לשקף את מה שהבנתם ("אז את/ה מרגיש/ה ש..."). טיפ: נסו לתרגל הקשבה אמפתית גם בסיטואציות יומיומיות קטנות, כמו שיחה עם עמית לעבודה.
2. שאלו שאלות מבהירות
במקום להניח הנחות, שאלו שאלות פתוחות שיעזרו לכם להבין את נקודת המבט של הצד השני. זה יכול להיות פשוט כמו "מה התכוונת כשאמרת...?". לדוגמה, אם מישהו אומר "אני עסוק", אל תניחו שהוא לא רוצה לעזור לכם. שאלו "במה אתה עסוק?" כדי לקבל תמונה ברורה יותר. טיפ: הכינו מראש רשימה של שאלות מבהירות שימושיות שתוכלו לשלוף בעת הצורך.
3. שימו לב לשפה שאתם משתמשים בה
היו מודעים לסגנון הדיבור שלכם ולמסרים הסמויים שהוא עלול להעביר. נסו להימנע מהכללות וביקורת, והתמקדו בתיאור העובדות ובהבעת הרגשות שלכם בצורה ברורה. לדוגמה, במקום להגיד "אתה תמיד עושה את זה!", נסו להגיד "אני מרגיש מתוסכל כשזה קורה". טיפ: הקליטו את עצמכם מדברים בסיטואציות שונות ונתחו את סגנון הדיבור שלכם.
4. כבדו את ההבדלים
זכרו שלא כל אחד מתקשר באותו אופן. כבדו את סגנון התקשורת של האחרים, גם אם הוא שונה משלכם. אל תנסו לשנות אותם, אלא למדו להתאים את עצמכם כדי ליצור תקשורת יעילה יותר. לדוגמה, אם אתם יודעים שבן/בת הזוג שלכם צריך זמן לעבד מידע לפני שהוא מגיב, תנו לו/לה את הזמן הזה. טיפ: דברו עם האנשים הקרובים אליכם על סגנונות התקשורת המועדפים עליהם.
איך יישמתי את השיטה בחיי
בעבר, הייתי מתווכחת הרבה עם אחותי על חלוקת מטלות הבית. אני הייתי ניגשת ישר לעניין ומחלקת משימות, בעוד שהיא הייתה מרגישה שאני כופה עליה דברים. אחרי שקראתי את "כוחן של מילים", הבנתי שהיא מעדיפה סגנון תקשורת שיתופי יותר. התחלתי לשאול אותה מה היא רוצה לעשות, ואיך היא מרגישה לגבי חלוקת העבודה. בהתחלה התקשיתי להתרגל, כי זה לקח יותר זמן. אבל גיליתי שברגע שאנחנו משתפות פעולה, גם העבודה נעשית יותר מהר וגם האווירה בבית השתפרה פלאים.
טיפ ייחודי שלמדתי: לפעמים, פשוט לשאול "מה שלומך?" ולהקשיב באמת יכול לעשות פלאים.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
1. הנחה שאחרים חושבים כמוך
במקום להניח שאחרים מבינים אתכם, תמיד תשאלו שאלות מבהירות. אנשים באים מרקעים שונים, בעלי ניסיון שונה וסגנונות תקשורת שונים.
2. ניסיון "לנצח" בוויכוח
במקום לנסות להוכיח שאתם צודקים, התמקדו במציאת פתרון משותף. תקשורת היא לא תחרות, אלא שיתוף פעולה.
3. התעלמות מרגשות
במקום להתעלם מהרגשות שלכם ושל אחרים, признайте и учтете את הרגשות. רגשות משפיעים על האופן שבו אנחנו מתקשרים ויכולים להוות מחסום משמעותי לתקשורת יעילה.
המילה האחרונה: התחילו היום
הבנת כוחן של מילים ויכולת ליישם את העקרונות של תקשורת מגדרית רגישה יכולה לשנות את חייכם מקצה לקצה. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל ליחסים טובים יותר, פחות קונפליקטים ויותר הבנה. איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום?
שאלות נפוצות
ש: איך אני יכול/ה להתמודד/דד עם אדם שתמיד מתווכח איתי?
ת: נסו לשמור על קור רוח ולהתמקד בעובדות. שאלו שאלות מבהירות ונסו להבין את נקודת המבט שלו/שלה. זכרו, לא כל ויכוח חייב להיות "מנצח" ו"מפסיד". מודל אסרטיביות יכול לעזור.
ש: איך אני יכול/ה לשפר את התקשורת עם בן/בת הזוג שלי?
ת: הקדישו זמן לשיחות כנות ופתוחות. הקשיבו באופן פעיל ותנסו להבין את הצרכים והרצונות של בן/בת הזוג שלכם. מומלץ להתייעץ עם יועץ נישואין במידת הצורך.
ש: איך אני יכול/ה להיות יותר אסרטיבי/ת בתקשורת?
ת: תרגלו הבעת דעות ורגשות בצורה ברורה וישירה, תוך שמירה על כבוד הזולת. התחילו בסיטואציות קטנות ופשוטות, ותעבדו בהדרגה על סיטואציות מורכבות יותר.
