החיים מזמנים לנו אינספור רגעים בהם אנחנו מרגישים לא מובנים. קורה לכם שאתם מנסים להסביר משהו והתגובה היא הפוכה לחלוטין ממה שציפיתם? אולי אפילו הרגשתם שאתם מדברים אל קיר? תסכול כזה יכול להופיע בזוגיות, עם הילדים, בעבודה, ואפילו עם חברים קרובים. הכאב הזה, של חוסר הבנה ותחושת ניתוק, מלווה אותנו לעיתים קרובות יותר ממה שהיינו רוצים להודות. הצורך הבסיסי שלנו, כבני אדם, להיות מובנים, מקושר ומוערך, לא תמיד מקבל מענה. התסכול הזה יכול להוביל למריבות, כעסים, וריחוק.
כשנתקלתי בספרו המהפכני של מרשל רוזנברג, "תקשורת מקרבת", גיליתי כלי פשוט אך עוצמתי שיכול לשנות את הדינמיקה הבין-אישית שלנו מקצה לקצה: אמפתיה אקטיבית.
התובנה המשנה-חיים מ"תקשורת מקרבת"
העיקרון המרכזי בספר הוא הקשבה אמפתית עמוקה לצרכים של האחר, מעבר למילים הנאמרות.
רוזנברג מלמד אותנו לזהות את הצרכים האוניברסליים המניעים כל אדם, ולתקשר ממקום של חמלה והבנה. במקום לשפוט, לבקר או להאשים, אנחנו לומדים להתמקד במה שחשוב באמת – הצרכים הלא ממומשים של האדם שמולנו.
"היכולת להתבונן בעצמנו וגם באחרים, ולזהות את הצרכים האנושיים המניעים את פעולותינו, היא המפתח לתקשורת מקרבת." - מרשל רוזנברג, "תקשורת מקרבת"
הרעיון הזה עובד כי הוא מבוסס על ההבנה שהתנהגות אנושית נובעת מניסיון למלא צרכים. כשאנחנו מבינים את הצרכים של האחר, אנחנו יכולים להגיב בצורה אמפתית ומכבדת יותר, גם אם אנחנו לא מסכימים עם ההתנהגות שלו. אפשר לדמות את זה למכונית: אם המכונית לא נוסעת טוב, אנחנו לא כועסים עליה, אלא בודקים מה הבעיה - אולי חסר דלק, אולי יש תקלה במנוע. כך גם עם אנשים, כשהם "לא מתנהגים טוב", צריך לבדוק מה חסר להם, איזה צורך לא מתמלא.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
הנה ארבעה צעדים קונקרטיים שתוכלו להתחיל ליישם כבר היום:
1. עצרו רגע והנשימו
תיאור הפעולה: לפני שאתם מגיבים, קחו נשימה עמוקה והזכירו לעצמכם להתמקד בהבנה.
הסבר: כשאנחנו כועסים או מתוסכלים, קל להיסחף לתגובה אוטומטית. עצירה קצרה מאפשרת לנו להחזיר לעצמנו את השליטה.
דוגמה: בן הזוג אמר משהו פוגע? עצרו רגע לפני תגובה נזעמת. קחו נשימה עמוקה.
טיפ: שימו תזכורת בטלפון כמה פעמים ביום "לנשום רגע" כדי לתרגל את זה
2. שימו לב לתחושות שלכם
תיאור הפעולה: נסו לזהות מה אתם מרגישים בגוף. האם זה כעס, עצב, פחד, תסכול?
הסבר: התחושות שלנו הן אינדיקציה לצרכים שלנו. כשאנחנו מודעים לתחושות שלנו, אנחנו יכולים להבין טוב יותר מה חסר לנו.
דוגמה: אתם מרגישים כעס כשהילד לא מקשיב לכם? ייתכן שאתם זקוקים ליותר שיתוף פעולה או כבוד.
טיפ: אפשר לעשות רשימה של רגשות כדי להרחיב את אוצר המילים הרגשי שלכם.
3. נסו לזהות את הצורך מאחורי המילים
תיאור הפעולה: במקום להתמקד במה שאדם אומר, נסו להבין מה הצורך שלו שלא מתממש.
הסבר: לעיתים קרובות, מילים הן רק דרך עקיפה לבטא צורך לא ממומש.
דוגמה: אם הילד צועק "אני שונא אותך!", אפשר לשער שהוא זקוק לתשומת לב, הבנה, או עצמאות.
טיפ: שאלו את עצמכם "אם הוא/היא היה/תה מקבל/ת את מה שהוא/היא באמת צריך/ה, מה זה היה?"
4. שאלו שאלות מתוך סקרנות ולא מתוך שיפוט
תיאור הפעולה: במקום להניח הנחות, שאלו שאלות פתוחות כדי להבין טוב יותר את נקודת המבט של האחר.
הסבר: שאלות פתוחות מעודדות את האדם לשתף יותר, ומראות שאנחנו באמת מתעניינים בו.
דוגמה: במקום להגיד "אתה תמיד מאחר!", שאלו "מה קרה היום שגרם לך לאחר?".
טיפ: השתמשו בשאלות שמתחילות ב"מה","איך","מתי","למה" כדי לעודד שיחה.
איך יישמתי את השיטה בחיי
בעבודה, הייתי מוצא את עצמי בוויכוחים חוזרים ונשנים עם קולגה. כל פעם שהיא הייתה מבקרת את העבודה שלי, הייתי מגיב בהגנה. אחרי שלמדתי את עקרונות "תקשורת מקרבת", החלטתי לנסות גישה אחרת. בפעם הבאה שהיא העבירה ביקורת, במקום להגיב בכעס, שאלתי אותה: "את יכולה להסביר לי יותר לעומק מה מפריע לך? אני רוצה להבין איך אוכל לעשות את זה טוב יותר בפעם הבאה". להפתעתי, היא הייתה הרבה יותר פתוחה וידידותית. הבנתי שהיא פשוט זקוקה להערכה ולתחושה שהקול שלה נשמע. השיחה הזאת שינתה את הדינמיקה בינינו מקצה לקצה.
טיפ ייחודי שלמדתי: לפעמים מספיק רק להקשיב באמת, בלי לנסות לתקן או לייעץ, כדי ליצור חיבור עמוק יותר.
בהתחלה התקשיתי לא לשפוט את הביקורת שלה, אבל ככל שתרגלתי את ההקשבה האמפתית, התחלתי לראות את העולם מנקודת מבט שלה, ואת הצרכים שלה.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
הנה כמה מלכודות נפוצות שכדאי להיזהר מהן:
1. במקום להקשיב באמת, מקשיבים כדי להגיב: אנשים רבים מקשיבים רק כדי לחכות לתורם לדבר, ולא כדי להבין את האחר. נסו להקשיב מתוך סקרנות אמיתית, בלי לתכנן את התגובה שלכם.
2. במקום להביע אמפתיה, נותנים עצות: לעיתים קרובות, אנשים רק רוצים להרגיש מובנים, ולא זקוקים לעצות. נסו להביע אמפתיה לפני שאתם מציעים פתרונות.
3. במקום להתמקד בצרכים, מתמקדים בהאשמות: קל ליפול למלכודת של האשמה וביקורת. נסו לזהות את הצרכים הלא ממומשים של שני הצדדים, ולתקשר ממקום של חמלה.
המילה האחרונה: התחילו היום
אמפתיה אקטיבית היא כלי עוצמתי שיכול לשנות את מערכות היחסים שלכם ולשפר את איכות החיים שלכם. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשיפור משמעותי בתקשורת הבין-אישית שלכם.
איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום כדי להתחיל להקשיב באמפתיה לאנשים סביבכם?
שאלות נפוצות
1. מה עושים כשהאדם השני לא משתף פעולה?
התחילו בלהביע אמפתיה לרגשות ולצרכים שלו, גם אם הוא לא מביע אותם ישירות. אפשר לומר משהו כמו "אני רואה שאתה מאוד מתוסכל, ואני מבין שזה קשה".
2. איך אפשר להישאר אמפתיים גם כשמאוד כועסים?
תרגלו מודעות עצמית ונסו לזהות את הצרכים שלכם שלא מתממשים. קחו פסק זמן במידת הצורך, וחזרו לשיחה כשאתם רגועים יותר.
3. האם אמפתיה אקטיבית זה אומר להסכים עם הכל?
ממש לא. אמפתיה היא להבין את נקודת המבט של האחר, לאו דווקא להסכים איתה. אפשר להביע אמפתיה תוך כדי שמירה על הגבולות שלכם.
4. איפה אפשר ללמוד עוד על תקשורת מקרבת?
מומלץ לקרוא את הספר "תקשורת מקרבת" של מרשל רוזנברג, ולהשתתף בסדנאות בנושא.
נכתב על ידי מיכל אדלר, מומחית לתקשורת מקרבת ומנחת סדנאות.
