אני זוכרת את הפעם הראשונה בה הבנתי ש"כן" זו לא תמיד התשובה הנכונה. הייתי נערה מתבגרת, תמיד שמחה לרצות, ומתקשה להגיד "לא" לבקשות של חברים. מצאתי את עצמי מבלה ערבים שלמים בלימודים, במקום לבלות עם המשפחה, רק כדי לעזור לאחרים. התוצאה? תסכול מתמיד, תחושת ריקנות וריחוק מהאנשים שאני באמת אוהבת. כאב לי לראות את עצמי נסחפת לתוך מערבולת של ריצוי מתמיד.
המסע שלי ללמידת הצבת גבולות היה ארוך, מפותל ומלא תובנות. זה לא היה קל ללמוד לשים את עצמי במקום הראשון, להבין שהצרכים שלי חשובים לא פחות. ואז, נתקלתי בספר "הגבול שבינינו" של הנרי קלאוד וג'ון טאונסנד, וגיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי – גבולות אישיים הם לא רק הכרחיים לשמירה על בריאותנו הנפשית, אלא גם ביטוי לאהבה וכבוד עצמי. הם לא עונש, אלא דאגה.
התובנה המשנה-חיים מ"הגבול שבינינו"
גבולות הם לא חומות המפרידות אותנו מאחרים, אלא גדרות המאפשרות לנו לטפח את הגינה הפנימית שלנו ולשתף את הפירות שלה מתוך בחירה, לא מתוך חובה.
הנרי קלאוד וג'ון טאונסנד מסבירים זאת בצורה ישירה:
> אנשים עם גבולות בריאים הם אנשים חופשיים. הם חופשיים לאהוב, חופשיים לתת, וחופשיים להיות עצמם.
התפיסה הזו עובדת כי היא מבוססת על ההבנה הפסיכולוגית הבסיסית שכל אדם זקוק למרחב אישי כדי לשגשג (ראו מחקרים על תיאוריית ההיקשרות של ג'ון בולבי). אפשר לדמיין את זה כמו כוס מים: אם הכוס מלאה מדי, היא תישפך. הצבת גבולות היא הדרך שלנו לוודא שהכוס שלנו לא גולשת, ושאנחנו יכולים להציע מתוכה לאחרים בשמחה ובנדיבות.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
1. זהו את הגבולות שלכם
הקדישו רגע לחשוב: מה גורם לכם להרגיש מרוקנים, מנוצלים או כועסים?
הבנת הצרכים והרצונות שלכם היא הצעד הראשון.
דוגמה: "אני מרגישה מוצפת כשאני עונה להודעות בעבודה אחרי השעה 20:00".
טיפ: כתבו יומן קצר בכל יום, וציינו בו מצבים בהם הרגשתם שמשהו "לא בסדר".
2. תקשרו את הגבולות שלכם בצורה ברורה ואסרטיבית
הסבירו לאחרים מה אתם צריכים בצורה ישירה, מבלי להתנצל או להסביר יותר מדי.
השתמשו במשפטי "אני" כדי לבטא את הרגשות והצרכים שלכם.
דוגמה: "אני מבקשת לא להתקשר אליי בנוגע לעבודה אחרי השעה 20:00, אלא אם מדובר במקרה חירום".
טיפ: תרגלו את השיחה עם חבר או בן משפחה לפני שאתם מדברים עם האדם הרלוונטי.
3. תהיו עקביים
היצמדו לגבולות שהצבתם, גם אם זה לא נוח בהתחלה.
אל תתפשרו בקלות, זכרו מדוע הגבול הזה חשוב לכם.
דוגמה: אם מישהו מתקשר אחרי השעה 20:00 שלא לצורך, הזכירו לו בעדינות את הגבול שהצבתם.
טיפ: כתבו לעצמכם תזכורת ויזואלית שתזכיר לכם את הגבולות שלכם.
4. הבינו שגבולות הם ביטוי לאהבה
הצבת גבולות לא נועדה להרחיק אנשים, אלא לשפר את מערכות היחסים.
היא מאפשרת לכם לתת יותר לאחרים, מכיוון שאתם מגיעים ממקום של שלמות פנימית.
דוגמה: כשאתם מסרבים לבקשה מסוימת, תוכלו להציע פתרון חלופי או להפנות לאדם אחר שיכול לעזור.
טיפ: זכרו שהדאגה העיקרית שלכם היא לשמור על עצמכם, מה שיאפשר לכם להיות נוכחים ונדיבים יותר לאחרים.
איך יישמתי את השיטה בחיי
כשהתחלתי ליישם את הגישה הזו, החלטתי להתחיל עם גבול אחד קטן – לא לבדוק את המייל של העבודה בסופי שבוע. לפני כן, הייתי מרגישה חובה לענות מיד לכל הודעה, גם אם היא לא דחופה. בהתחלה התקשיתי עם זה, הרגשתי שאני מזניחה את העבודה.
אבל לאט לאט התחלתי להרגיש את ההבדל. גיליתי שיש לי יותר זמן פנוי לבלות עם המשפחה, לעשות דברים שאני אוהבת, פשוט לנוח. חזרתי לעבודה ביום ראשון רעננה ומלאת אנרגיה, והיעילות שלי השתפרה פלאים.
טיפ: אל תנסו לשנות הכל בבת אחת. התחילו בגבול אחד קטן, ותראו איך הוא משפיע על חייכם.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
- במקום לחשוב שגבולות הם אנוכיים, נסו לראות אותם כביטוי של דאגה עצמית. אנשים עושים את הטעות הזו כי הם חונכו להאמין שחשוב לרצות אחרים. הפתרון: תזכירו לעצמכם שאתם לא יכולים לתת לאחרים משהו שאין לכם.
- במקום להתנצל שוב ושוב על הגבולות שלכם, נסו להציג אותם בצורה בטוחה ואסרטיבית. אנשים נוטים להתנצל כי הם חוששים מתגובת הסביבה. הפתרון: תרגלו את הטון שלכם מול מראה או עם חבר.
- במקום לחשוב שגבולות חייבים להיות קשוחים ובלתי ניתנים לשינוי, נסו להיות גמישים ולהתאים אותם למצבים משתנים. אנשים נוטים להיות נוקשים כי הם מפחדים לאבד שליטה. הפתרון: תזכרו שאתם יכולים לשנות את הגבולות שלכם בכל רגע נתון, בהתאם לנסיבות.
המילה האחרונה: התחילו היום
הצבת גבולות מתוך אהבה היא לא רק דרך לשפר את חייכם האישיים, אלא גם לשפר את מערכות היחסים שלכם. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשיפור משמעותי בתחושת הרווחה שלכם. איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום?
שאלות נפוצות
1. מה עושים אם אנשים לא מכבדים את הגבולות שלי?
* תחזרו ותבהירו את הגבול שוב, בצורה ברורה ואסרטיבית. אם זה לא עוזר, שקלו להרחיק את עצמכם מהאדם הזה. זכרו, אתם לא יכולים לשנות אנשים אחרים, אבל אתם יכולים לשנות את התגובה שלכם.
2. האם זה אנוכי להציב גבולות?
* ממש לא! הצבת גבולות היא הכרחית לשמירה על בריאותכם הנפשית והפיזית. כמו שכתוב בספר, גבולות מאפשרים לכם לאהוב ולתת ממקום של שלמות פנימית, ולא ממקום של ריקנות.
3. איך מתחילים להציב גבולות אחרי שנים של ריצוי?
* התחילו בקטן. בחרו גבול אחד קטן שחשוב לכם, ותתמקדו בו. תרגלו את התקשורת שלכם, ותהיו עקביים. עם הזמן, יהיה לכם יותר קל להציב גבולות נוספים.
מאת מיכל אדלר, יועצת אישית ומנחת סדנאות העצמה. בעלת ניסיון רב בליווי אנשים בתהליכי שינוי אישי, ומתמחה בתחום הגבולות האישיים.
