אני זוכרת את עצמי עומדת חסרת אונים מול הילד שלי בן ה-16. הוא חזר הביתה בשעות הקטנות של הלילה, שוב. ניסיתי לדבר איתו, להסביר לו את הדאגה שלי, אבל הכל נתקל בחומת זלזול ואטימות. הרגשתי שאני מאבדת שליטה, שאני לא מצליחה להגן עליו ובו זמנית הוא מתרחק ממני. כעסתי, צעקתי, התחננתי – כלום לא עזר. הייתי מיואשת. הרגשתי שאני נכשלת כהורה. אתם מכירים את התחושה הזו? התחושה שאתם רוצים לעזור לאדם שאתם אוהבים, אבל כל מה שאתם עושים רק מרחיק אותו יותר? התסכול הזה, הכאב הזה...
כשנתקלתי בספר "הגבול שבינינו" של הנרי קלאוד וג'ון טאונסנד, גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי: הצבת גבולות מתוך אהבה. לא מתוך כעס, לא מתוך שליטה, אלא מתוך דאגה אמיתית. זה היה שינוי מחשבתי משמעותי עבורי, וזה שינה את כל מערכת היחסים שלי עם הילד שלי.
התובנה המשנה-חיים מ"הגבול שבינינו"
גבולות הם לא עונש, אלא ביטוי של אהבה ודאגה.
הרעיון המרכזי בספר הוא שאנחנו לא רק רשאים, אלא חייבים להציב גבולות לאנשים שאנחנו אוהבים. גבולות עוזרים לנו להגן על עצמנו, על היקרים לנו ועל מערכות היחסים שלנו. הם מבהירים מה מקובל ומה לא, מה בטוח ומה מסוכן.
> "גבולות מגדירים מי אנחנו ומי אנחנו לא. הם מראים לנו את הבחירה שלנו לקחת אחריות על עצמנו." - הנרי קלאוד וג'ון טאונסנד, "הגבול שבינינו"
זה כמו גדר שמקיפה את הבית שלנו. היא לא נועדה לכלא אותנו, אלא להגן עלינו מפני פולשים ולסמן את הטריטוריה שלנו. מחקרים בפסיכולוגיה מראים שאנשים שגדלו בסביבה עם גבולות ברורים מצליחים יותר מבחינה רגשית וחברתית. הם בטוחים יותר בעצמם, יודעים לקחת אחריות על מעשיהם ויש להם מערכות יחסים בריאות יותר.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
1. זיהוי הצורך בגבול
הגדירו לעצמכם היכן אתם מרגישים פגיעים או חסרי אונים במערכת היחסים. האם אתם מרגישים מנוצלים, מוצפים או לא מוערכים?
זיהוי הצורך הוא הצעד הראשון. זה דורש כנות עם עצמכם והכרה ברגשות שלכם.
לדוגמה, אם בן הזוג שלכם מבזבז כסף באופן לא אחראי, הגבול יכול להיות: "אני לא אסכים לכסות חובות נוספים שלך שנוצרו כתוצאה מהתנהלות לא אחראית."
טיפ: כתבו לעצמכם רשימה של מצבים שבהם אתם מרגישים מתוסכלים או חסרי אונים במערכות היחסים שלכם.
2. קביעת גבול ברור
נסחו משפט ברור ופשוט שמגדיר מה אתם מוכנים לקבל ומה לא.
הגבול צריך להיות ספציפי, מדיד, בר השגה, רלוונטי ותחום בזמן (SMART).
לדוגמה: "אני מוכן להקשיב לך במשך 30 דקות, אבל אחרי זה אני צריך הפסקה."
טיפ: כתבו את הגבול שלכם במילים פשוטות וברורות, כאילו אתם מסבירים אותו לילד קטן.
3. תקשורת אסרטיבית
הביעו את הגבול שלכם בצורה רגועה אך אסרטיבית.
השתמשו בשפת גוף בטוחה, שמרו על קשר עין והימנעו מהתנצלויות או הסברים מפורטים מדי.
לדוגמה: "אני אוהב אותך, אבל אני לא יכול להמשיך לשמוע את הביקורת שלך עליי."
טיפ: תרגלו את התקשורת שלכם מול מראה או עם חבר/ה כדי להרגיש בטוחים יותר.
4. עמידה איתנה
היו מוכנים לאתגרים ולניסיונות לעבור את הגבול.
היו עקביים והזכירו את הגבול שוב ושוב, במידת הצורך.
לדוגמה: אם הילד שלכם ממשיך להפריע לכם כשאתם עובדים, הזכירו לו: "אמרתי לך שאני צריך שקט עכשיו. אם תפריע לי שוב, אני אצטרך לקחת לך את הטלפון."
טיפ: זכרו שהמטרה שלכם היא להגן על עצמכם ועל מערכת היחסים, ולא לפגוע באחר.
איך יישמתי את השיטה בחיי
כשהתחלתי ליישם את עקרונות "הגבול שבינינו", התחלתי עם הילד שלי. החלטתי להפסיק להיות הקורבן של ההתנהגות שלו ולהציב גבולות ברורים. קבעתי שאם הוא יחזור הביתה אחרי השעה המותרת, הוא לא יוכל לצאת בסוף השבוע. בהתחלה הוא כעס מאוד וניסה להתווכח, אבל נשארתי עקבית.
בהתחלה התקשיתי לעמוד מול הכעס שלו. רציתי לרצות אותו, להימנע מעימותים. אבל הבנתי שזה לא עוזר לו, וזה בטח לא עוזר לי. לאט לאט הוא התחיל להבין שאני רצינית, שהגבולות שלי הם לא סתם איומים. הוא התחיל לחזור הביתה בזמן, והיחסים שלנו השתפרו פלאים. למדתי להציב גבולות מתוך אהבה, לא מתוך פחד.
טיפ ייחודי שלמדתי: תתחילו בגבול קטן וקל ליישום. כשתראו שזה עובד, תוכלו להמשיך לגבולות מורכבים יותר.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
1. במקום להיכנע ללחץ חברתי או רגשי, נסו להזכיר לעצמכם את הסיבה שבגללה הצבתם את הגבול מלכתחילה. אנשים עושים את הטעות הזו כי הם חוששים לאבד את האהבה או את האישור של אחרים. פתרון: כתבו לעצמכם רשימה של היתרונות של הצבת הגבול והקריאו אותה לעצמכם כשאתם מרגישים לחץ.
2. במקום להסביר את עצמכם שוב ושוב, נסו לחזור על הגבול שלכם בצורה פשוטה וברורה. אנשים עושים את הטעות הזו כי הם חושבים שאם יסבירו מספיק טוב, האחר יבין ויסכים איתם. פתרון: הכינו לעצמכם "תסריט" קצר ופשוט שבו אתם חוזרים על הגבול שלכם בלי להסביר יותר מדי.
3. במקום להגיב בכעס או בתוקפנות, נסו להביע את הרגשות שלכם בצורה רגועה ואסרטיבית. אנשים עושים את הטעות הזו כי הם מרגישים פגיעים או חסרי אונים. פתרון: למדו טכניקות הרגעה עצמית, כמו נשימות עמוקות או מדיטציה, כדי להישאר רגועים במצבי לחץ.
המילה האחרונה: התחילו היום
הצבת גבולות היא לא קלה, אבל היא הכרחית לבריאות הנפשית שלנו ולמערכות היחסים שלנו. "הגבול שבינינו" הוא ספר חובה לכל מי שרוצה ללמוד איך לעשות את זה נכון.
אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשיפור משמעותי באיכות החיים שלכם.
איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום כדי להציב גבול בריא יותר בחייכם?
שאלות נפוצות
1. מה עושים אם האדם השני מסרב לכבד את הגבול שלי? תזכירו לעצמכם שהגבול הוא בשבילכם, לא בשביל האחר. תתמקדו בשליטה על התגובות שלכם להתנהגות שלו. ניתן לפנות לייעוץ מקצועי.
2. האם הצבת גבולות לא תהפוך אותי לאדם קשה ואנוכי? לא, להיפך. הצבת גבולות עוזרת לכם לשמור על האנרגיה שלכם ולתת יותר לאחרים. בנוסף, זה מלמד את הסובבים אותכם איך להתייחס אליכם בכבוד.
3. איך אני יודע/ת איזה גבול להציב? תשאלו את עצמכם: מה גורם לי להרגיש לא בנוח? איפה אני מרגיש/ה שאני מוותר/ת על עצמי? מומלץ לעיין בספרים נוספים בנושא או להתייעץ עם איש מקצוע.
