הכירו את הסיטואציה הבאה: אתם מנסים להסביר משהו חשוב, באמת מנסים, אבל בסוף השיחה אתם מרגישים מובנים שלא כהלכה, מתוסכלים, ואולי אפילו כועסים. זה קרה לי לא פעם. ניסיתי להיות ברור, לדבר לעניין, אבל תמיד משהו השתבש. הרגשתי כאילו אני מדבר בשפה אחרת, ושאף אחד לא מבין אותי באמת. התסכול הזה היה בלתי נסבל.
החיפוש אחר פתרון הוביל אותי אל "כוחן של מילים" מאת דבורה טאנן. שם גיליתי שהבעיה היא לא בי, ולא במי שמקשיב לי, אלא במיתוסים שגויים שאנחנו מחזיקים לגבי תקשורת. טאנן פותחת לנו את העיניים ומראה לנו איך תקשורת מגדרית משפיעה על כל שיחה שאנחנו מנהלים, ואיך הבנה של ההבדלים האלה יכולה לשנות הכל!
כשנתקלתי ב"כוחן של מילים", גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי: מודעות למיתוסים התקשורתיים. זה היה כמו משקפיים חדשות שאיפשרו לי לראות את הדינמיקה האמיתית שמתרחשת בשיחות.
התובנה המשנה-חיים מ"כוחן של מילים"
התובנה המרכזית: תקשורת היא לא רק העברת מידע, אלא גם יצירת קשר.
דבורה טאנן מלמדת אותנו שהגברים והנשים מתקשרים לעתים קרובות מתוך הנחות יסוד שונות לגבי מטרת השיחה. גברים נוטים להתמקד בהעברת מידע ובפתרון בעיות, בעוד שנשים נוטות יותר ליצור קשר, לבנות יחסים ולשתף חוויות. חוסר ההבנה הזה מוביל לחיכוכים ואי הבנות.
> "אנו נוטים לשפוט אחרים על פי האופן שבו הם מדברים, ולא על פי מה שהם אומרים." - דבורה טאנן, "כוחן של מילים"
הבסיס הפסיכולוגי לרעיון הזה נעוץ בהתפתחות המגדרית והסוציאליזציה. מגיל צעיר, בנים ובנות לומדים דפוסי תקשורת שונים. בנים מתוגמלים על תחרותיות ואסרטיביות, בעוד שבנות מתוגמלות על שיתוף פעולה ואמפתיה. ה"משקפיים" שאנחנו מרכיבים משפיעים באופן עמוק על האופן שבו אנחנו מפרשים את המסרים של אחרים.
תחשבו על זה כמו ריקוד. אם שני אנשים רוקדים לצלילים שונים, סביר להניח שהם ידרכו אחד על השני. כך גם בתקשורת – אם אנחנו לא מודעים ל"מוזיקה" שמניעה את הצד השני, הסיכוי לאי הבנות גדל.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
1. זהו את המיתוסים התקשורתיים שלכם
פעולה: ערכו רשימה של ההנחות שלכם לגבי איך אנשים "צריכים" לתקשר.
הסבר: האם אתם מצפים שאחרים יהיו ישירים כמוכם? האם אתם חושבים שדיבור ארוך הוא סימן לחוסר ביטחון? מודעות להנחות שלכם היא הצעד הראשון לשינוי.
דוגמה: "אני חושב שאם מישהו באמת יודע מה הוא אומר, הוא צריך להסביר את זה בצורה קצרה וברורה."
טיפ: כתבו את הרשימה הזו בכנות, בלי לשפוט את עצמכם.
2. הקשיבו באופן פעיל
פעולה: התמקדו בהבנת הרגשות והצרכים של האחר, ולא רק במילים.
הסבר: הקשבה פעילה כוללת שמירה על קשר עין, הנהון, שימוש במילים מעודדות ("אני מבין", "זה מעניין"), ושאלת שאלות הבהרה.
דוגמה: במקום לחכות לתורכם לדבר, נסו להקשיב באמת למה שהצד השני אומר, ולשאול שאלות כמו "מה גרם לך להרגיש ככה?".
טיפ: תרגלו הקשבה פעילה גם כשאתם לא מסכימים עם דבריו של האחר.
3. שאלו שאלות פתוחות
פעולה: הזמינו את האחר לשתף מחשבות ורגשות.
הסבר: שאלות פתוחות (שמתחילות ב"מה", "איך", "למה") מעודדות שיחה מעמיקה יותר, בעוד ששאלות סגורות (שניתן לענות עליהן ב"כן" או "לא") עלולות לעצור את השיחה.
דוגמה: במקום לשאול "נהנית מהסרט?", נסו לשאול "מה הכי אהבת בסרט?".
טיפ: אל תפחדו משתיקות – הן מאפשרות לצד השני לחשוב ולעבד את המידע.
4. התאימו את סגנון התקשורת
פעולה: נסו לשקף את סגנון התקשורת של האחר, מבלי לאבד את האותנטיות שלכם.
הסבר: אם אתם מדברים עם מישהו שאוהב לדבר לאט ובזהירות, נסו להאט גם אתם. אם אתם מדברים עם מישהו שאוהב לדבר על רגשות, שתפו גם אתם רגשות.
דוגמה: אם אתם בדרך כלל ישירים וענייניים, נסו להוסיף קצת יותר הקדמה אישית לשיחה, או לשאול את הצד השני איך הוא מרגיש.
טיפ: זכרו שמטרת ההתאמה היא ליצור קשר, לא לרצות את האחר בכל מחיר.
איך יישמתי את השיטה בחיי
בעבודה, הייתי רגיל לתקשר עם הצוות שלי בצורה ישירה ועניינית. הנחתי שכולם מעריכים את הגישה הזו, אבל שמתי לב שאחת העובדות שלי נראתה מתוסכלת לעיתים קרובות. היא הייתה שקטה בפגישות, ונדמה היה שהיא נמנעת ממני.
בעקבות "כוחן של מילים", הבנתי שאולי סגנון התקשורת שלי לא מתאים לה. התחלתי להקדיש יותר זמן לשאול אותה על חייה האישיים, להקשיב בסבלנות לדעותיה, ולאפשר לה להביע את עצמה בקצב שלה. בהתחלה התקשיתי עם זה, כי הרגשתי שאני מבזבז זמן יקר. אבל לאט לאט, ראיתי שהיא מתחילה להיפתח, שהיא משתתפת יותר בפגישות, ושהיא מרגישה יותר בנוח לבוא אלי עם שאלות ובקשות.
טיפ שלמדתי: לפעמים, השקעה קצרה בבניית קשר אישי יכולה לחסוך הרבה זמן וכסף בטווח הארוך.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
1. הנחה שאחרים חושבים ומרגישים כמוכם: במקום להניח, שאלו שאלות ובדקו את ההנחות שלכם. אנשים עושים את הטעות הזו כי הם מניחים שהניסיון שלהם אוניברסלי. הפתרון הוא לתרגל אמפתיה ולנסות לראות את העולם מנקודת מבטו של האחר.
2. התמקדות רק בתוכן, ולא בקשר: במקום להתרכז רק בהעברת מידע, הקדישו זמן לבניית יחסים ולחיזוק הקשר. אנשים עושים את הטעות הזו כי הם חושבים שהתוצאה הסופית היא הדבר החשוב ביותר. הפתרון הוא להבין שתקשורת טובה היא השקעה שמניבה פירות לטווח ארוך.
3. ניסיון לשנות את האחר: במקום לנסות לשנות את סגנון התקשורת של האחר, קבלו אותו כפי שהוא, והתמקדו בשינוי סגנון התקשורת שלכם. אנשים עושים את הטעות הזו כי הם חושבים שהם צודקים, ושהאחר טועה. הפתרון הוא להבין שאין דרך אחת "נכונה" לתקשר, ושגיוון הוא דבר חיובי.
המילה האחרונה: התחילו היום
תקשורת מנצחת היא לא רק כלי להצלחה בקריירה או בזוגיות, אלא גם מפתח לאושר ולסיפוק. הבנת המיתוסים התקשורתיים והיכולת להתאים את סגנון התקשורת שלכם לאחרים יכולה לחולל פלאים. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשיפור משמעותי ביחסים שלכם, בעבודה ובחיים האישיים.
איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום?
שאלות נפוצות
- מה לעשות אם אני מרגיש שאני צריך "לתרגם" את מה שאנשים אומרים כל הזמן? תרגול הקשבה פעילה ושאלת שאלות הבהרה יכולים לעזור. נסו להתמקד בהבנת הכוונה של האחר, ולא רק במילים עצמן.
- איך אני יכול להיות אסרטיבי מבלי לפגוע באחרים? תרגלו ביטוי עצמי בצורה מכבדת. השתמשו ב"אני" ולא ב"אתה" כדי לבטא את הרגשות והצרכים שלכם.
- האם יש הבדל בין תקשורת מגדרית בתרבויות שונות? בהחלט. דפוסי התקשורת מושפעים מהתרבות שבה גדלנו. מודעות להבדלים תרבותיים יכולה למנוע אי הבנות.
