אפשר להרגיש את זה בבטן. את הכיווץ הזה כשמישהו מבקש משהו שאנחנו לא רוצים לעשות. את ה"כן" שאנחנו אומרים למרות שאנחנו מתים להגיד "לא". את ההרגשה שאנחנו נותנים יותר מדי, מוותרים יותר מדי, מתפשרים יותר מדי… כאילו אנחנו מאבדים פיסה מעצמנו בכל פעם. זה יכול להיות בעבודה, במשפחה, בזוגיות – בכל מקום בו אנחנו מרגישים שדורכים לנו על הבהונות. כמה פעמים מצאתם את עצמכם ממורמרים אחרי אירוע חברתי, מרגישים מנוצלים אחרי עזרה לחבר, או כעוסים על בן/בת הזוג בגלל משהו שלא העזתם להגיד? הגבולות האישיים שלנו, אותם קווים דמיוניים שמגדירים את מי שאנחנו ואת מה שאנחנו מוכנים לקבל, הם המפתח לשחרור הזה. כשנתקלתי בספר "הגבול שבינינו" של הנרי קלאוד וג'ון טאונסנד, גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי לבעיה האוניברסלית הזו.
התובנה המשנה-חיים מ"הגבול שבינינו"
העיקרון המרכזי: גבולות הם לא קירות, הם דלתות – המאפשרות לנו לשמור על עצמנו תוך כדי שמירה על קשר עם אחרים.
זה אולי נשמע פשוט, אבל הרעיון הזה משנה את כללי המשחק. גבולות לא נועדו להרחיק אנשים, אלא להגדיר את המרחב הבטוח שלנו, בו אנחנו יכולים לפרוח ולתת מעצמנו באמת. בלי גבולות ברורים, אנחנו עלולים להיסחף למערכות יחסים לא בריאות, לעייפות כרונית ולתחושת תסכול מתמדת.
> "גבולות מגדירים מי אתה ומי אינך. הם מראים לאחרים כיצד להתייחס אליך." - הנרי קלאוד וג'ון טאונסנד, "הגבול שבינינו"
למה זה עובד? כי מבחינה פסיכולוגית, הצבת גבולות היא ביטוי של ערך עצמי. כשאנחנו מעריכים את עצמנו, אנחנו לא מפחדים להגיד "לא", לבקש את מה שאנחנו צריכים ולשמור על האנרגיה שלנו. תחשבו על זה כמו על גינה פורחת: בלי גדר שתגן עליה מפני מזיקים ועשבים שוטים, הפרחים לא יוכלו לצמוח במלוא הדרם. הגדר היא לא עונש לגינה, אלא תנאי הכרחי לקיומה.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
הנה ארבעה צעדים קלים ליישום מיידי של העיקרון של גבולות בריאים:
1. זהו את הגבולות שלכם
הקדישו כמה דקות לחשוב מהם הדברים שגורמים לכם אי נוחות, תסכול או כעס. האם אתם מרגישים שמישהו מנצל אתכם? האם אתם מוותרים על דברים חשובים לכם כדי לרצות אחרים?
כתבו רשימה של מצבים או התנהגויות שחוצות את הגבולות שלכם. לדוגמה: "אני מרגיש מנוצל כשאני עושה את העבודה של הקולגות שלי".
טיפ: התחילו בקטן. בחרו גבול אחד שקל יחסית ליישם, ותתמקדו בו.
2. תקשרו את הגבולות שלכם בצורה ברורה
אמרו מה אתם צריכים בצורה ישירה, מכבדת ואסרטיבית. אל תתנצלו ואל תסבירו יותר מדי.
השתמשו במשפטים שמתחילים ב"אני": "אני מרגיש לא בנוח כש...", "אני צריך...", "אני מבקש ממך...". לדוגמה: "אני מרגיש לא בנוח כשאתה צועק עליי. אני מבקש ממך לדבר אליי בנימוס".
טיפ: תרגלו מול המראה או עם חבר/ה לפני השיחה האמיתית.
3. אמרו "לא" בנחישות
"לא" היא מילה שלמה! אל תפחדו להשתמש בה כשצריך.
הציעו אלטרנטיבה אם אתם רוצים, אבל אל תרגישו מחויבים. לדוגמה: "אני מצטער, אני לא יכול לעזור לך עם הפרויקט הזה. אבל אני יכול להמליץ לך על מישהו אחר".
טיפ: זכרו ש"לא" למישהו אחר הוא "כן" לעצמכם.
4. שמרו על הגבולות שלכם
היו עקביים. אל תוותרו על הגבולות שלכם ברגע הראשון שמישהו מתנגד.
הזכירו לעצמכם למה הגבול הזה חשוב לכם. לדוגמה: "אני שומר על הגבול הזה כדי לשמור על האנרגיה שלי ולמנוע שחיקה".
טיפ: כתבו לעצמכם תזכורת קצרה לגבי החשיבות של הגבול, ותקראו אותה כשאתם מרגישים שאתם מתפתים לוותר.
איך יישמתי את השיטה בחיי
בעבודה הקודמת שלי, מצאתי את עצמי כל הזמן עושה משמרות כפולות ומכסה על עובדים אחרים. רציתי להיות נחמד ולהראות שאני שחקן צוות, אבל בסופו של דבר הייתי מותש ומרגיש מנוצל. אחרי שקראתי את "הגבול שבינינו", הבנתי שאני צריך להציב גבולות. התחלתי לומר "לא" לבקשות לא סבירות, והתמקדתי בעבודה שלי בלבד. בהתחלה התקשיתי עם זה – הרגשתי אשמה וחששתי מהתגובה של הבוס. אבל עם הזמן, גיליתי שאנשים מכבדים אותי יותר כשאני יודע לעמוד על שלי. וחשוב יותר, האנרגיה שלי חזרה, והתחלתי ליהנות מהעבודה שלי שוב.
טיפ שלמדתי: היו מוכנים לתגובות לא נעימות. לא כולם יאהבו את הגבולות החדשים שלכם. אבל זכרו שאתם עושים את זה בשביל עצמכם, ושמגיע לכם להיות מוערכים ומכובדים.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
הצבת גבולות היא מיומנות נרכשת, וקל לעשות טעויות בדרך. הנה שלוש טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן:
1. במקום להתנצל על הגבולות שלכם, נסו להציג אותם בצורה חיובית. אנשים מתנצלים כי הם מרגישים אשמה. הסבירו למה הגבול חשוב לכם, בלי להתנצל.
2. במקום להיות תוקפניים, נסו להיות אסרטיביים. תוקפנות מרחיקה אנשים. דברו בצורה רגועה ומכבדת, תוך שמירה על עמדתכם.
3. במקום לוותר על הגבולות שלכם ברגע הראשון שמישהו מתנגד, נסו לעמוד על שלכם בצורה עקבית. אנשים בודקים את הגבולות שלנו. היו נחושים, והזכירו לעצמכם למה זה חשוב.
המילה האחרונה: התחילו היום
הגבולות האישיים שלנו הם המפתח לחופש, לאושר ולמערכות יחסים בריאות. הם מאפשרים לנו להיות מי שאנחנו באמת, בלי לפחד לאבד את עצמנו בדרך. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשיפור משמעותי באיכות החיים שלכם. איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום?
שאלות נפוצות
- מה לעשות אם אנשים כועסים על הגבולות שלי? זכרו שאתם לא אחראים על הרגשות של אחרים. שמרו על הגבולות שלכם בצורה עקבית, ואל תתנצלו.
- איך אני יודע/ת איפה להציב את הגבולות שלי? הקשיבו לאינטואיציה שלכם. אם משהו גורם לכם אי נוחות, זה סימן שכנראה חצו לכם גבול.
- האם זה אנוכי להציב גבולות? ממש לא! הצבת גבולות היא ביטוי של אהבה עצמית, והיא מאפשרת לכם לתת מעצמכם לאחרים בצורה בריאה ו sustainable.
- מה אם אני מפחד/ת להציב גבולות? התחילו בקטן. בחרו גבול אחד שקל יחסית ליישם, ותתמקדו בו. זכרו שכל צעד קטן הוא ניצחון.
