התסכול הזה, המוכר לכולנו. כשאתם משקיעים את כל כולכם בקשר, נותנים מעל ומעבר, ובתמורה מקבלים רק ניצול, זלזול או חוסר התחשבות. אתם מרגישים שחוצים את הגבולות שלכם שוב ושוב, אבל מפחדים להציב אותם, מחשש לפגוע, להרחיק, או להיתפס כלא-נעימים. הדילמה הזו, בין רצון להיות נאהבים לבין הצורך לשמור על עצמכם, כואבת במיוחד. אני מכיר את הכאב הזה מקרוב. תחושת התסכול הזו היא תמרור אזהרה שמשהו חייב להשתנות! כשנתקלתי בספר "הגבול שבינינו" מאת הנרי קלאוד וג'ון טאונסנד, גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי: הצבת גבולות מתוך אהבה.
התובנה המשנה-חיים מ"הגבול שבינינו"
גבולות אישיים הם לא קירות שמטרתם להרחיק, אלא גדרות שמטרתן להגן על השטח החשוב ביותר שלכם – האני הפנימי שלכם.
הספר "הגבול שבינינו" מלמד אותנו שהצבת גבולות היא לא פעולה אגואיסטית, אלא ביטוי בריא של דאגה לעצמנו ולאחרים. זהו אקט של אחריות אישית שמאפשר לנו לשמור על שלמותנו הנפשית והרגשית, ובכך לשפר את איכות הקשרים שלנו. במילים פשוטות, גבולות עוזרים לנו להגיד "כן" לדברים החשובים לנו באמת, ולומר "לא" לדברים שמרוקנים אותנו.
"גבולות הם לא רק קירות שאנו מקימים סביבנו; הם גם דלתות שאנו פותחים כדי לאפשר לאחרים להיכנס לחיינו באופן בריא ומכבד." – הנרי קלאוד וג'ון טאונסנד, "הגבול שבינינו"
מדוע הרעיון עובד? מבחינה פסיכולוגית, גבולות עוזרים לנו לפתח תחושת ערך עצמי חזקה יותר. הם מאפשרים לנו לקחת אחריות על הרגשות והצרכים שלנו, במקום להאשים אחרים במצבנו. דמיינו שאתם גנן. האם תתנו לעשבים שוטים להשתלט על הגינה היפה שלכם? כמובן שלא! אתם תגדירו גבולות ברורים, תעקרו את העשבים, ותטפחו את הצמחים שאתם רוצים שיפרחו. כך גם עם הגבולות האישיים שלכם.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
זיהוי הגבולות שלכם
הבינו מה חשוב לכם: זהו את הערכים, הצרכים והרצונות שלכם. מה גורם לכם להרגיש בנוח, ומה גורם לכם להרגיש מנוצלים או לא מוערכים? לדוגמה, אם אתם זקוקים לזמן אישי כדי להטעין מצברים, זהו גבול שחשוב לשמור עליו. טיפ: כתבו רשימה של הדברים שממלאים אתכם באנרגיה ושל הדברים שמרוקנים אתכם.
תקשורת ברורה ואסרטיבית
הביעו את הגבולות שלכם בצורה ישירה וברורה: השתמשו בשפת גוף בטוחה ובקול רגוע, והימנעו מהאשמות או האשמה עצמית. הסבירו מה אתם צריכים ומה אתם מצפים מהאחר. לדוגמה, אמרו: "אני צריך/ה שתכבדו את הזמן שלי ולא תתקשרו אליי בשעות העבודה אלא במקרים דחופים." טיפ: תרגלו את השיחה מראש עם חבר או בן משפחה.
עמידה בגבולות
אכפו את הגבולות שלכם בעקביות: אם מישהו חוצה את הגבול, הגיבו בצורה עקבית ואסרטיבית. זה יכול להיות ניתוק שיחה, סיום פגישה, או כל פעולה אחרת שמגנה על עצמכם. לדוגמה, אם מישהו ממשיך להפריע לכם בשעות העבודה, הזכירו לו את הגבול שהצבתם, והסבירו שאתם זקוקים לשקט כדי לבצע את עבודתכם. טיפ: היו מוכנים להשלכות אפשריות, כמו כעס או התנגדות מצד האחר, והישארו נחושים בעמדתכם.
סליחה ושחרור
סלחו לעצמכם ולאחרים: הבנה שטעויות קורות, וחשוב ללמוד מהן ולהמשיך הלאה. שחררו טינה וכעס, והתמקדו ביצירת גבולות בריאים יותר בעתיד. לדוגמה, אם חציתם בעצמכם גבול של מישהו אחר, התנצלו בכנות, למדו מהטעות, והבטיחו לשפר את התנהגותכם בעתיד. טיפ: זכרו שסליחה היא לא ויתור, אלא שחרור רגשי שמאפשר לכם להתקדם.
איך יישמתי את השיטה בחיי
בעבר, נהגתי לקחת על עצמי יותר מדי משימות בעבודה, מתוך רצון לרצות את כולם. התוצאה הייתה תשישות כרונית ותחושת תסכול מתמדת. כשיישמתי את עקרונות "הגבול שבינינו", התחלתי להגיד "לא" לבקשות שלא תאמו את סדר העדיפויות שלי. בהתחלה התקשיתי עם זה, וחששתי שיראו בי כעצלן או כלא-מסור. אבל להפתעתי, גיליתי שאנשים מעריכים יותר את הזמן והאנרגיה שלי כשאני מגדיר גבולות ברורים.
הטיפ שלי: התחילו בגבולות קטנים. אמרו "לא" לבקשה אחת בשבוע. זה יעזור לכם לבנות את הביטחון העצמי שלכם בהדרגה.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
- במקום להרגיש אשמים על הצבת גבולות, נסו לראות בכך ביטוי של אהבה עצמית. אנשים מרגישים אשמים כי הם חוששים לפגוע באחרים. זכרו, גבולות בריאים הם לטובת כולם. פתרון: כתבו לעצמכם מכתב שמסביר מדוע חשוב לכם להציב גבולות, וקראו אותו כשאתם מרגישים אשמה.
- במקום להציב גבולות בצורה תוקפנית, נסו להציב אותם בצורה אסרטיבית ורגועה. אנשים תוקפניים כי הם מרגישים מאוימים או חסרי שליטה. פתרון: תרגלו טכניקות הרגעה, כמו נשימות עמוקות, לפני שאתם מדברים עם האחר.
- במקום לוותר על הגבולות שלכם כשאתם נתקלים בהתנגדות, נסו לעמוד עליהם בצורה עקבית. אנשים מוותרים כי הם חוששים לאבד את הקשר עם האחר. זכרו, גבולות בריאים מחזקים את הקשר לאורך זמן. פתרון: הציבו לעצמכם תזכורת יומית לגבולות החשובים לכם ביותר, והבטיחו לעצמכם שתעמדו עליהם.
המילה האחרונה: התחילו היום
הצבת גבולות אישיים מתוך אהבה היא מפתח ליצירת מערכות יחסים בריאות ומספקות יותר. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשיפור משמעותי באיכות החיים שלכם. איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום?
שאלות נפוצות
- מה עושים כשאחרים מתעלמים מהגבולות שלי? הגיבו בצורה עקבית ואסרטיבית. הזכירו להם את הגבול, והסבירו את ההשלכות של חצייתו. התייעצו עם חבר או יועץ אם אתם מתקשים לעמוד על שלכם.
- איך להציב גבולות לילדים? הסבירו להם את הגבולות בצורה ברורה ופשוטה, והציבו גבולות עקביים. שבחו אותם כשהם מכבדים את הגבולות, והגיבו בצורה רגועה ועקבית כשהם חוצים אותם.
- האם זה אגואיסטי להציב גבולות? ממש לא! הצבת גבולות היא ביטוי של אהבה עצמית, והיא הכרחית לשמירה על שלמותכם הנפשית והרגשית. גבולות בריאים משפרים את איכות הקשרים שלכם עם אחרים.
- האם אפשר לשנות גבולות שהצבתי בעבר? בהחלט. גבולות הם לא קבועים, ואפשר לשנות אותם בהתאם לצרכים ולנסיבות המשתנות שלכם. תקשורת גלויה וכנה עם האחר היא המפתח לשינוי גבולות בצורה בריאה.
יובל שרון, יועץ זוגי ומשפחתי. מומחה לתקשורת בין-אישית והצבת גבולות בריאים במערכות יחסים.
