האם אי פעם הרגשתם תקועים במעגל אינסופי של ויכוחים עם בן/בת הזוג? כאילו כל ניסיון להביע את עצמכם מוביל רק ליותר מתח ותסכול? אני מכיר את התחושה הזו מקרוב. שנים חשבתי שהדרך היחידה לשמור על "העקרונות שלי" היא לעמוד עליהם בתוקף, גם במחיר של מחלוקות. אבל אז, כשחיפשתי נואשות פתרון למערכת יחסים שהלכה ודעכה, נתקלתי בספר גאוני: "לנהל מערכות יחסים" מאת ג'ון גוטמן.
הספר הזה שינה את חיי. הוא חשף בפניי את הכוח המדהים הטמון בקבלת השפעה מבן/בת הזוג. לא ויתור, לא כניעה, אלא פתיחות אמיתית להקשיב, להבין, ולתת מקום לדעות ולצרכים של האדם שאיתי. זה היה רגע משנה חיים, שהוביל לשינוי מדהים במערכת היחסים שלי, ולימד אותי שיעור חשוב על אהבה, כבוד, וצמיחה משותפת.
התובנה המשנה-חיים מ"לנהל מערכות יחסים"
קבלת השפעה היא המפתח לזוגיות מאושרת ומתמשכת: פתחו את עצמכם להשפעה של בני/בנות הזוג, והפכו את הקשר שלכם לחזק ויציב יותר.
הרעיון הזה פשוט לכאורה, אך טומן בחובו עוצמה עצומה. במקום לראות את הדעות של בן/בת הזוג כאיום על הזהות שלכם, התחילו לראות בהן הזדמנות להרחיב את נקודת המבט שלכם, ללמוד, ולצמוח ביחד. זה לא אומר להסכים על הכל, אלא להקשיב בכבוד, להבין את הרציונל, ולמצוא פתרונות שמכבדים את שני הצדדים.
> "גברים המאפשרים לנשותיהם להשפיע עליהם הם בעלי סיכוי גבוה יותר ליהנות מנישואים מאושרים ויציבים לאורך זמן." – ג'ון גוטמן, "לנהל מערכות יחסים"
גוטמן, באמצעות מחקרים מקיפים, גילה שזוגות מאושרים הם אלו שמפגינים איזון בכוח. זה לא אומר שכל אחד חייב לוותר על הכל, אלא ששני הצדדים פתוחים להשפעה זה של זה. תחשבו על זה כמו ריקוד: שני בני הזוג משפיעים על התנועות של השני, ויוצרים יחד יצירה הרמונית.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
הנה ארבע דרכים פשוטות להתחיל ליישם את עקרון קבלת ההשפעה בחייכם כבר היום:
1. הקשיבו באמת, לא רק כדי להגיב
הניחו בצד את הצורך להצדיק את עצמכם, ותנו לבן/בת הזוג לדבר בחופשיות.
הקשיבו לא רק למילים, אלא גם לשפת הגוף, לטון הדיבור ולרגשות שמאחוריהן.
לדוגמה, אם בן/בת הזוג מתלוננים על חלוקת מטלות הבית, אל תתגוננו מיד. נסו להבין מה באמת מפריע להם ואיך אתם יכולים לעזור.
טיפ: חזרו על מה ששמעתם כדי לוודא שהבנתם נכון ("אז את/ה מרגיש/ה ש...").
2. שאלו שאלות פתוחות
הזמינו את בן/בת הזוג לשתף אתכם במחשבותיהם וברגשותיהם.
במקום לשאול שאלות שמובילות לתשובות "כן" או "לא", שאלו שאלות כמו "מה דעתך על...?" או "איך אתה/את מרגיש/ה לגבי...?"
לדוגמה, אם אתם מתכננים חופשה, אל תציעו רק את הרעיונות שלכם. שאלו את בן/בת הזוג מה הם היו רוצים לעשות או לראות.
טיפ: הראו סקרנות אמיתית לגבי התשובות שלהם.
3. הכירו בנקודת המבט של בן/בת הזוג
גם אם אתם לא מסכימים, נסו לראות את הדברים מנקודת המבט שלהם.
הכירו בכך שלבן/בת הזוג יש רגשות, צרכים ודעות משלהם, והם לא פחות חשובים משלכם.
לדוגמה, אם בן/בת הזוג רוצים לקנות רכב חדש ואתם חושבים שזה בזבוז כסף, נסו להבין למה זה חשוב להם. אולי זה יקל עליהם את הנסיעות לעבודה או יגרום להם להרגיש יותר בטוחים.
טיפ: אמרו משהו כמו "אני מבין/ה למה אתה/את חושב/ת ככה".
4. היו מוכנים להתפשר
קבלת השפעה לא אומרת לוותר על הכל, אלא למצוא פתרונות שמכבדים את שני הצדדים.
היו מוכנים להתפשר, לוותר על חלק מהדרישות שלכם, ולמצוא פתרון ביניים שמספק את שניכם.
לדוגמה, אם אתם רוצים לצאת למסעדה יקרה ובן/בת הזוג מעדיפים להישאר בבית, אולי תוכלו להסכים להזמין אוכל טעים הביתה וליהנות מארוחה רומנטית באווירה אינטימית.
טיפ: זכרו שמטרתכם היא למצוא פתרון שמחזק את הקשר שלכם, ולא "לנצח" בוויכוח.
איך יישמתי את השיטה בחיי
כשאשתי הציעה שננסה ללכת לטיפול זוגי, התגובה הראשונית שלי הייתה התנגדות מוחלטת. הרגשתי שזה מעיד על כישלון, ושבעצם אני צריך לפתור את הבעיות לבד. אבל אז נזכרתי בעקרון הקבלת השפעה שלמדתי מ"לנהל מערכות יחסים". החלטתי להקשיב לה, לנסות להבין את הצרכים שלה, ולתת לה מקום להשפיע על ההחלטה שלנו.
בהתחלה התקשיתי עם זה מאוד. הייתי רגיל להיות זה שמקבל את ההחלטות, ופתאום הייתי צריך לשחרר שליטה. אבל ככל שהקשבתי יותר, הבנתי שאשתי לא מנסה להאשים אותי או לשנות אותי. היא פשוט רצתה שנלמד איך לתקשר טוב יותר, איך לפתור את הבעיות שלנו בצורה בונה, ואיך להתקרב אחד לשנייה.
טיפ: תזכרו שהקשבה אמיתית היא מתנה יקרת ערך שאתם יכולים לתת לבני הזוג שלכם.
הטיפול הזוגי עזר לנו מאוד. למדנו איך להקשיב אחד לשני, איך לבטא את הצרכים שלנו בצורה ברורה, ואיך להתפשר. הקשר שלנו התחזק, והפכנו להיות קרובים יותר מאי פעם.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
הנה שלוש טעויות נפוצות שאנשים עושים כשהם מנסים ליישם את עקרון קבלת ההשפעה, וכיצד להימנע מהן:
1. במקום לוותר על הכל ולחשוב ש"קבלת השפעה" זה כניעה, נסו למצוא איזון בין הצרכים שלכם לבין הצרכים של בן/בת הזוג. אנשים עושים את הטעות הזו כי הם חוששים לאבד את הזהות שלהם או להפוך לשטיח רצפה. הפתרון הוא לזכור שקבלת השפעה היא לא כניעה, אלא שיתוף פעולה.
2. במקום להקשיב רק כדי להגיב, נסו להקשיב באמת כדי להבין. אנשים עושים את הטעות הזו כי הם עסוקים מדי במחשבות שלהם או בבניית טיעונים נגדיים. הפתרון הוא להניח בצד את הצורך להצדיק את עצמכם, ולהתמקד בהבנת נקודת המבט של בן/בת הזוג.
3. במקום לצפות לשינוי מיידי, היו סבלניים והתמידו בתהליך. אנשים עושים את הטעות הזו כי הם מצפים לתוצאות מהירות ומתייאשים כשהם לא רואים אותן. הפתרון הוא לזכור ששינוי לוקח זמן, ולהמשיך להתאמן על קבלת השפעה גם כשזה קשה.
המילה האחרונה: התחילו היום
קבלת השפעה היא כלי עוצמתי שיכול לשנות את מערכת היחסים שלכם מקצה לקצה. זה לא קל, זה דורש מאמץ ומודעות, אבל התוצאות שוות את זה. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשיפור משמעותי בתקשורת, באינטימיות ובשביעות הרצון שלכם מהקשר.
איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום כדי לפתוח את עצמכם להשפעה של בן/בת הזוג?
שאלות נפוצות
1. מה קורה אם אני מרגיש/ה שאני תמיד זה שמוותר?
התחילו בלזהות את התחומים בהם אתם מרגישים מוחלשים, ובטאו את הצרכים שלכם בצורה ברורה ואסרטיבית. זכרו, קבלת השפעה היא הדדית. קראו עוד על תקשורת אסרטיבית.
2. איך אני יודע/ת אם בן/בת הזוג שלי בכלל מעוניינים לקבל את ההשפעה שלי?
התחילו בכך שתדגימו את הגישה הזו בעצמכם. הראו להם שאתם מקשיבים ומכבדים את הדעות שלהם, ותנו להם הזדמנות להגיב בהתאם.
3. מה אם אנחנו פשוט לא מסכימים על דברים חשובים?
חפשו מכנה משותף, התמקדו בערכים המשותפים שלכם, והיו מוכנים להתפשר. לפעמים, טיפול זוגי יכול לעזור לגשר על פערים.
