היו ימים שכל שיחה עם הבוס שלי הרגישה כמו זירת קרב. תמיד יצאתי ממנה מותש, כועס ובעיקר, לא מובן. ניסיתי להסביר, לנמק, להתגונן, אבל זה תמיד הסתיים באותה נקודה – תסכול הדדי וחוסר הבנה מוחלט. האם גם אתם מכירים את התחושה הזו, שאתם פשוט לא מצליחים להעביר את המסר שלכם, לא משנה כמה תנסו? שאתם מביעים את עצמכם, אבל במקום להקשיב לכם, הצד השני רק מתבצר בעמדתו?
התחושה הזו של חוסר אונים, של ניסיון נואש לתקשר, היא כאב משותף לרבים מאיתנו. היא מופיעה במערכות יחסים, בעבודה, אפילו עם אנשים קרובים לנו. האמת היא, שהרבה פעמים אנחנו לא מודעים לאופן שבו אנחנו מתקשרים, ולכוח העצום שיש למילים שלנו. כשנתקלתי בספר "אינטליגנציה רגשית" של דניאל גולמן, ובפרט ברעיון ה"תקשורת לא אלימה", גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי שיכול לשנות את הדרך בה אנחנו מתנהלים בסיטואציות קונפליקטואליות.
התובנה המשנה-חיים מ"אינטליגנציה רגשית"
העיקרון המרכזי הוא פשוט: התמקדו בצרכים שלכם ושל הצד השני, ולא בהאשמות או שיפוט.
תקשורת לא אלימה (NVC) היא גישה שמטרתה ליצור חיבור ואמפתיה בין אנשים, גם במצבים מתוחים. במקום להגיב בצורה אוטומטית ורגשית, אנחנו לומדים להתבונן, לזהות את הצרכים שלנו ושל האחר, ולבטא אותם בצורה ברורה ולא מאיימת. במקום להאשים, אנחנו מתארים את מה שראינו ושמענו, את הרגשות שלנו בתגובה לכך, ואת הצרכים שלנו שאינם מסופקים.
> "תקשורת לא אלימה מבוססת על ההנחה שאנחנו כולנו חולקים צרכים אנושיים בסיסיים, ושהקונפליקטים נוצרים כאשר אסטרטגיות שונות מתנגשות בניסיון לספק את הצרכים הללו." - דניאל גולמן, "אינטליגנציה רגשית"
הרעיון הזה עובד כי הוא פשוט מתמקד בבסיס של כל אינטראקציה אנושית – הצרכים שלנו. כולנו רוצים להיות מובנים, מוערכים, בטוחים, ובעלי ערך. כאשר אנחנו מתקשרים מתוך מקום של אמפתיה והבנה, אנחנו יוצרים קרקע פורייה לפתרון בעיות ולחיזוק הקשרים שלנו. דמיינו את זה כמו גינה – אם נשקה אותה בהאשמות וביקורת, היא תנבול. אבל אם נדשן אותה בהבנה ואמפתיה, היא תפרח.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
הנה 4 צעדים מעשיים שיעזרו לכם להתחיל ליישם את עקרונות התקשורת הלא אלימה כבר היום:
1. התבוננות נקייה
תארו את העובדות ללא שיפוט.
התחילו בהפרדה בין העובדות לפרשנויות. במקום לומר "אתה תמיד מאחר!", נסו לומר "שמת לב שאיחרת לפגישה האחרונה ב-10 דקות".
דוגמה: במקום "הוא תמיד מתעלם ממני", אמרו "בפגישה האחרונה הוא לא הגיב לשאלה שלי".
טיפ: שאלו את עצמכם: "האם הייתי יכול לצלם את הסיטואציה הזו במצלמה, והיא תראה בדיוק ככה?"
2. זיהוי רגשות
זהו ובטאו את הרגשות שלכם בצורה ברורה.
אל תאשימו את האחר ברגשות שלכם. במקום לומר "אתה גורם לי להרגיש מתוסכל", נסו לומר "אני מרגיש מתוסכל כשאני לא מקבל מענה לשאלות שלי".
דוגמה: במקום "אתה מרגיז אותי", אמרו "אני מרגיש כעס כשאני שומע את זה".
טיפ: השתמשו במילים ספציפיות לתיאור הרגשות שלכם (עצב, שמחה, פחד, כעס, תסכול, וכו').
3. זיהוי צרכים
זהו את הצרכים שלא מסופקים שמאחורי הרגשות שלכם.
הצרכים הם הערכים האוניברסליים שכולנו חולקים (ביטחון, כבוד, הבנה, תמיכה, וכו'). כשאנחנו מבינים את הצרכים שלנו, אנחנו יכולים לתקשר אותם בצורה ברורה.
דוגמה: במקום "אני צריך שתקשיב לי", אמרו "אני זקוק להבנה ותמיכה".
טיפ: התמקדו בצרכים שלכם ולא בדרישות מהאחר.
4. בקשה ברורה
בקשו בצורה ברורה ומפורשת את מה שאתם צריכים.
הבקשה צריכה להיות חיובית, ספציפית, וברת השגה. במקום לומר "אני לא רוצה שתתעלם ממני", נסו לומר "אני מבקש שבפגישות הבאות תגיב לשאלות שלי".
דוגמה: במקום "תפסיק להפריע לי", אמרו "אני מבקש שתוכל לתת לי לדבר עד הסוף בלי להפריע".
טיפ: היו פתוחים לאפשרות שהצד השני יסרב לבקשה שלכם, ותהיו מוכנים לנהל משא ומתן.
איך יישמתי את השיטה בחיי
כיועץ פרודוקטיביות, אני עובד עם מנהלים רבים שמתמודדים עם קונפליקטים בצוותים שלהם. בעבר, הייתי עד למריבות וחילוקי דעות שהסלימו במהירות, והותירו את כולם מתוסכלים ומאוכזבים.
האתגר היה למצוא דרך לתקשר בצורה אפקטיבית יותר, גם במצבים מתוחים. התחלתי ליישם את עקרונות התקשורת הלא אלימה בפגישות שאני מנחה, והתוצאות היו מדהימות. במקום להאשים ולתקוף, אנשים התחילו להקשיב אחד לשני, להבין את הצרכים של האחר, ולמצוא פתרונות משותפים.
בהתחלה התקשיתי לזהות את הצרכים שלי, אבל עם הזמן והתרגול, זה הפך לטבע שני. היום, אני יכול לזהות במהירות את הצרכים שלי ושל האחר, ולתקשר אותם בצורה ברורה ולא מאיימת.
טיפ ייחודי: כתבו לעצמכם רשימה של רגשות וצרכים נפוצים. זה יעזור לכם לזהות אותם בקלות רבה יותר בזמן אמת.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
הנה 3 טעויות נפוצות שאנשים עושים כשהם מנסים ליישם תקשורת לא אלימה, וכיצד להימנע מהן:
1. במקום להאשים, נסו לתאר את העובדות. אנשים נוטים לערבב עובדות עם פרשנויות.
* אנשים עושים את הטעות הזו כי קל יותר להאשים מאשר להתבונן.
* תארו את מה שראיתם או שמעתם בצורה אובייקטיבית.
2. במקום לדרוש, נסו לבקש. אנשים נוטים לדרוש דברים מאחרים, במקום לבקש אותם בצורה ברורה ומכבדת.
* אנשים עושים את הטעות הזו כי הם חושבים שהם יודעים מה הכי טוב עבור האחר.
* בקשו את מה שאתם צריכים בצורה ברורה, והיו פתוחים לאפשרות שהצד השני יסרב.
3. במקום להתעלם, נסו להקשיב. אנשים נוטים להתעלם מהרגשות והצרכים של האחר, ולהתמקד רק בשלהם.
* אנשים עושים את הטעות הזו כי הם מפחדים להיות פגיעים.
* הקשיבו בתשומת לב למה שהאחר אומר, ונסו להבין את נקודת המבט שלו.
המילה האחרונה: התחילו היום
תקשורת לא אלימה היא כלי רב עוצמה שיכול לשנות את החיים שלכם. היא מאפשרת לנו לתקשר בצורה אפקטיבית יותר, לבנות מערכות יחסים חזקות יותר, וליצור עולם טוב יותר. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשיפור משמעותי באיכות החיים שלכם ושל הסובבים אתכם.
איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום כדי להתחיל לתקשר בצורה לא אלימה?
שאלות נפוצות
1. מה עושים אם הצד השני לא מוכן לתקשר בצורה לא אלימה?
* התמקדו בשליטה עצמית ובשינוי של עצמכם. גם אם הצד השני לא משתף פעולה, אתם יכולים להשפיע על האווירה ולהפחית את המתח.
* עיינו במאמרים נוספים על תקשורת אסרטיבית.
2. האם תקשורת לא אלימה מתאימה לכל מצב?
* לא תמיד. ישנם מצבים בהם נדרשת תגובה מהירה ואסרטיבית. עם זאת, גם במצבים כאלה, ניתן לשלב עקרונות של תקשורת לא אלימה.
* במצבי חירום, בטיחות היא מעל הכל.
3. כמה זמן לוקח ללמוד תקשורת לא אלימה?
* זה תהליך מתמשך. ככל שתתרגלו יותר, כך תהיו טובים יותר. התחילו בצעדים קטנים, והתמידו.
* חפשו סדנאות וקורסים בנושא.
אמיר דהן הוא יועץ פרודוקטיביות המתמחה בפיתוח שיטות עבודה מותאמות אישית. הוא מפתח את שיטת "המינימום האפקטיבי" – גישה לניהול זמן המתמקדת בזיהוי הפעולות בעלות ההשפעה הגבוהה ביותר ופינוי זמן עבורן. אמיר מנחה סדנאות פרודוקטיביות בארגונים ומנהל את הפודקאסט "זמן איכות" העוסק בניהול זמן בעידן ההסחות.
