האם אתם מרגישים מוצפים מבקשות של אחרים, עד כדי כך שאתם שוכחים את עצמכם ואת המטרות שלכם? האם אתם מתקשים לומר לא, גם כשאתם יודעים שזה הדבר הנכון לעשות? אני יודע איך זה מרגיש. מצאתי את עצמי לא פעם נותן מענה לבקשות שלא תרמו לי, רק כדי לרצות אחרים או להימנע מאי נעימות. התוצאה? תסכול, עייפות, ותחושה שאני לא חי את החיים שאני באמת רוצה.
הקושי לקבוע גבולות הוא אתגר אוניברסלי. אנחנו רוצים לעזור, להיות נדיבים, להצליח. אבל כשאנחנו מסכימים ליותר מדי, אנחנו משלמים מחיר יקר – זמן, אנרגיה, ובסופו של דבר, את האפשרות להשיג את מה שחשוב לנו באמת. כשנתקלתי בספרו של גרג מקיואן, "לומר לא", גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי: היכולת לקבוע גבולות בצורה ברורה ואפקטיבית משחררת אותנו להשקיע את הזמן והאנרגיה שלנו בדברים שבאמת חשובים. הספר הזה, שפועל כ"ספר תסריטים ל'לא'", נותן מענה לבקשות נפוצות.
התובנה המשנה-חיים מ"לומר לא"
העיקרון המרכזי בספרו של מקיואן הוא: "היכולת לומר לא היא המפתח לאמירת כן לדברים החשובים באמת."
זה אולי נשמע פשוט, אבל המשמעות עמוקה. כשאנחנו אומרים "כן" לכל דבר, אנחנו בעצם אומרים "לא" לדברים שהכי חשובים לנו – הזמן עם המשפחה, הפרויקט שאנחנו חולמים עליו, או סתם רגע של שקט לעצמנו.
> "לומר 'לא' לדברים חסרי חשיבות משחרר אותך לעשות 'כן' לדברים בעלי חשיבות עצומה."
העיקרון הזה עובד מכיוון שהוא מתבסס על ההבנה הפסיכולוגית של עלות אלטרנטיבית. כל החלטה שלנו כרוכה בוויתור על אפשרויות אחרות. כל "כן" אוטומטי מחליש את היכולת שלנו להשקיע בדברים שבאמת מקדמים אותנו. תחשבו על זה כמו על תקציב כספי – אם אתם מבזבזים את הכסף שלכם על דברים שוליים, לא יישאר לכם כסף לדברים שחשובים באמת, כמו חופשה או השקעה בעתיד.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
הנה 4 צעדים קלים ליישום, שיהפכו את האמירה "לא" לקלה יותר:
1. זהו את סדרי העדיפויות שלכם
הגדירו מהם שלושת הדברים החשובים ביותר עבורכם בחיים ובקריירה.
הבנה ברורה של סדרי העדיפויות תעזור לכם לקבל החלטות מושכלות יותר לגבי מה לקבל ומה לדחות.
לדוגמה, אם המשפחה שלכם היא בראש סדר העדיפויות, תסרבו להשתתף בישיבות בשעות הערב ותקדישו את הזמן הזה למשפחה שלכם.
טיפ: כתבו את סדרי העדיפויות שלכם במקום גלוי לעין כדי שתוכלו לחזור אליהם בכל פעם שאתם מתלבטים.
2. צרו "ספר תסריטים ל'לא'" אישי
הכינו מראש תגובות מנומסות אך אסרטיביות לבקשות נפוצות שאתם מקבלים.
במקום להילחץ בכל פעם מחדש, יהיו לכם תשובות מוכנות מראש שיחסכו לכם זמן ואנרגיה.
לדוגמה: "תודה רבה על ההצעה, אבל אני כרגע עסוק בפרויקטים אחרים." או: "אני מצטער, זה לא בתחום המומחיות שלי."
טיפ: התחילו עם תסריטים פשוטים והרחיבו אותם ככל שתצברו ניסיון.
3. השתמשו בטכניקת "כן...אבל"
במקום לדחות בקשה בצורה ישירה, הציעו פתרון חלופי.
טכניקה זו מאפשרת לכם להיות נדיבים ומועילים, מבלי להתחייב למשהו שאינו מתאים לכם.
לדוגמה: "אני לא יכול לעזור לך עם הפרויקט הזה, אבל אני מכיר מישהו שמומחה בתחום ואשמח לקשר ביניכם."
טיפ: היו יצירתיים במציאת פתרונות חלופיים. זה יכול להיות הפניה לאדם אחר, המלצה על משאב רלוונטי, או הצעה לדחות את הבקשה למועד מאוחר יותר.
4. תרגלו את האמירה "לא"
התחילו בקטן, עם בקשות פחות חשובות, והתקדמו בהדרגה לבקשות מורכבות יותר.
כמו כל מיומנות, גם היכולת לומר "לא" דורשת תרגול. ככל שתתרגלו יותר, כך תהיו בטוחים יותר בעצמכם ויהיה לכם קל יותר לקבוע גבולות.
לדוגמה: סרבו להשתתף בישיבה שאינה רלוונטית אליכם, או דחו בקשה מחבר לעזרה במשהו שאינו דחוף.
טיפ: תזכרו שכל "לא" הוא "כן" לעצמכם.
איך יישמתי את השיטה בחיי
כיועץ פרודוקטיביות, אני מקבל המון בקשות לייעוץ וסדנאות. בהתחלה, ניסיתי לעזור לכולם, גם כשזה בא על חשבון הזמן שלי ושל המשפחה שלי. הייתי מגיע הביתה מותש, ומתקשה להתרכז בפרויקטים האישיים שלי.
אחרי שקראתי את "לומר לא", התחלתי ליישם את העקרונות של מקיואן. קודם כל, הגדרתי את סדרי העדיפויות שלי – המשפחה שלי, הפודקאסט שלי, ולקוחות הפרימיום שלי. לאחר מכן, התחלתי לסרב לבקשות שלא תאמו את סדרי העדיפויות שלי. בהתחלה התקשיתי עם זה, הרגשתי אשמה שאני לא עוזר לאנשים. אבל עם הזמן, הבנתי שזה הדבר הנכון לעשות.
התוצאה הייתה מדהימה. פתאום היה לי יותר זמן ואנרגיה להשקיע בדברים שחשובים לי באמת. הצלחתי להקליט יותר פרקים לפודקאסט שלי, לבנות קשרים חזקים יותר עם לקוחות הפרימיום שלי, וליהנות יותר זמן עם המשפחה שלי.
> טיפ: תזכרו ש"לא" זמני יכול להפוך ל"כן" בעתיד. אל תסגרו דלתות, פשוט תדחו את הבקשה למועד מתאים יותר.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
הנה 3 טעויות נפוצות שעלולות לחבל ביכולת שלכם לקבוע גבולות, ואיך להימנע מהן:
1. במקום להסביר את עצמכם שוב ושוב, נסו להציע הסבר קצר וברור. אנשים נוטים להסביר את עצמם יותר מדי כשהם אומרים "לא", מתוך תחושת אשמה. זה רק מעודד את הצד השני לנסות לשכנע אותם.
2. במקום להסכים מתוך הרגל, נסו לקחת רגע לחשוב. אנשים מסכימים לבקשות באופן אוטומטי, בלי לחשוב האם זה באמת מתאים להם. עצרו, תנשמו, ותשאלו את עצמכם האם הבקשה הזו תואמת את סדרי העדיפויות שלכם.
3. במקום לפחד מאי נעימות, נסו לזכור שהגבולות שלכם חשובים. אנשים חוששים שאמירת "לא" תפגע ביחסים שלהם עם אחרים. זכרו שקביעת גבולות בריאים היא חיונית לשמירה על הבריאות הנפשית והפיזית שלכם, ולבניית מערכות יחסים טובות יותר.
המילה האחרונה: התחילו היום
היכולת לקבוע גבולות היא מיומנות חיונית להשגת הצלחה ואושר. היא מאפשרת לנו להשקיע את הזמן והאנרגיה שלנו בדברים שחשובים לנו באמת, ולהימנע מהסחות דעת מיותרות. אפילו יישום של 10% מהשיטה של גרג מקיואן יכול להוביל לשיפור משמעותי באיכות החיים שלכם.
איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום כדי להתחיל לקבוע גבולות ברורים יותר?
שאלות נפוצות
- מה לעשות אם אני מרגיש אשם כשאני אומר "לא"? תזכרו שאתם לא חייבים להסביר את עצמכם יותר מדי. תרגלו אמירות קצרות וברורות, ותתמקדו בתועלת שתצמח לכם מהקביעה הזו. (עיינו בספרו של מקיואן לטכניקות נוספות).
- איך אני יכול לומר "לא" לבוס שלי? הכינו רשימה של המשימות שאתם עובדים עליהן כרגע, והסבירו שאם תיקחו על עצמכם משימה נוספת, משהו אחר יצטרך להידחות. הציעו פתרונות חלופיים, כמו האצלת המשימה לעובד אחר.
- מה לעשות אם אנשים ממשיכים ללחוץ עלי גם אחרי שאמרתי "לא"? היו אסרטיביים וחזרו על התשובה שלכם בצורה ברורה. אל תתנצלו ואל תתפתו להיכנס לדיון. אם זה נמשך, שקלו להפסיק את התקשורת.
אמיר דהן, יועץ פרודוקטיביות ומנחה הפודקאסט "זמן איכות".
