למדו כיצד ליישם אמפתיה אקטיבית בחייכם היומיומיים ולשפר את היחסים שלכם בעזרת התובנות של דניאל גולמן מתוך "אינטליגנציה רגשית". מדריך מעשי לשיפור הקשר הבין-אישי.

---

שמעתם פעם על מישהו שאומר: "אני פשוט לא מבין אותו!"? זה יכול להיות בן או בת זוג, עמית לעבודה, או אפילו ילדכם המתבגר. התחושה הזו של ניתוק, של חוסר הבנה, יכולה להיות מתסכלת, מבודדת ואף כואבת. כאילו אנחנו מדברים שפות שונות, למרות שאנחנו משתמשים באותן מילים. הכאב הזה של חוסר תקשורת והניתוק האנושי הוא נפוץ, וכולנו חווינו אותו במידה כזו או אחרת. כשנתקלתי בספר "אינטליגנציה רגשית" מאת דניאל גולמן, גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי: אמפתיה אקטיבית. זוהי היכולת להבין באמת את הרגשות של הזולת, לא רק ברמה השטחית, אלא להרגיש את מה שהוא מרגיש, מבלי לשפוט או לבטל את התחושות שלו.

## התובנה המשנה-חיים מ"אינטליגנציה רגשית"

אמפתיה אקטיבית היא היכולת להבין את רגשות הזולת מתוך נקודת המבט שלו, תוך הפגנת הבנה ותמיכה.

זה לא רק לשמוע מה מישהו אומר, אלא להבין למה הוא אומר את זה, מה מסתתר מאחורי המילים, ואיך הוא מרגיש באמת. זה כמו להיות בלש רגשי, שמחפש רמזים לגבי החוויה הפנימית של האדם שמולך.

>"אמפתיה בנויה על מודעות עצמית; ככל שאנו פתוחים יותר לרגשות שלנו, כך נהיה מיומנים יותר בקריאת רגשות הזולת." - דניאל גולמן, "אינטליגנציה רגשית"

הרעיון עובד כי המוח שלנו בנוי לרגישות חברתית. יש לנו נוירוני מראה שמשקפים את הרגשות של אחרים, מה שמאפשר לנו להרגיש אמפתיה באופן טבעי. על ידי תשומת לב מודעת לרגשות שלנו ושל אחרים, אנחנו מחזקים את המעגלים העצביים האלה ומשפרים את היכולת שלנו להתחבר לאנשים ברמה עמוקה יותר. דמיינו לעצמכם שאתם מנסים ללמוד שפה חדשה. בהתחלה, הכל נשמע מבולבל ולא מובן. אבל ככל שאתם מתרגלים יותר, אתם מתחילים להבחין בדקויות, בניואנסים, ובמשמעויות הנסתרות. כך גם עם אמפתיה אקטיבית: ככל שתתרגלו יותר, כך תהיו מיומנים יותר בקריאת השפה הרגשית של הסובבים אתכם.

## מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי

### 1. הקשבה פעילה

הקשיבו בתשומת לב מלאה למה שהאדם אומר, בלי לשפוט או להפריע.

הקשיבו לא רק למילים, אלא גם לשפת הגוף, לטון הדיבור, ולרגשות שמסתתרים מאחורי הדברים.

לדוגמה, אם חבר מספר לכם על קושי בעבודה, אל תמהרו לתת עצות. פשוט תקשיבו, הנהנו בהסכמה, ותנו לו להרגיש שאתם שם בשבילו.

טיפ: כבו את הטלפון והתרכזו באדם שמולכם.

### 2. שיקוף רגשות

חזרו על מה ששמעתם במילים שלכם, תוך שיקוף הרגשות שהאדם מבטא.

זה מראה שאתם מקשיבים, מבינים, ואכפת לכם.

לדוגמה, אמרו: "אני מבין שאתה מרגיש מתוסכל מהמצב בעבודה".

טיפ: השתמשו בשמות של רגשות ("מתוסכל", "עצוב", "כועס") כדי להראות שאתם מבינים את החוויה של האדם.

### 3. שאילת שאלות פתוחות

שאלו שאלות שמזמינות את האדם לשתף יותר ולחקור את הרגשות שלו.

שאלות פתוחות מתחילות ב-"מה", "איך", או "למה", ולא ניתן לענות עליהן ב-"כן" או "לא".

לדוגמה, במקום לשאול "האם היית עצוב?", שאלו "איך הרגשת כשזה קרה?".

טיפ: הימנעו משאלות חוקרות או שיפוטיות. התמקדו בהבנת החוויה של האדם.

### 4. אימות רגשות

תנו לגיטימציה לרגשות של האדם, גם אם אתם לא מסכימים עם הסיבה להם.

זכרו שרגשות הם תמיד לגיטימיים, גם אם ההתנהגות הנגזרת מהם אינה מקובלת.

לדוגמה, אמרו: "זה הגיוני שאתה מרגיש ככה, בהתחשב במה שקרה".

טיפ: הימנעו מביטול רגשות ("אל תהיה כל כך רגיש", "זה לא כזה נורא").

## איך יישמתי את השיטה בחיי

לפני כמה שנים, עברתי תקופה קשה עם הבת שלי המתבגרת. היו לנו הרבה ויכוחים וריבים, והרגשתי שאנחנו פשוט לא מצליחות לתקשר. הייתי מתוסכלת, כועסת, ובעיקר חסרת אונים. התחלתי ליישם את עקרונות האמפתיה האקטיבית, ומשהו מדהים קרה. התחלתי להקשיב לה באמת, בלי לשפוט או להפריע. התחלתי לשקף את הרגשות שלה, ולתת לה לגיטימציה לתחושות שלה. בהתחלה התקשיתי עם זה, כי הרגשתי שאני צריכה להסכים איתה או לתת לה עצות. אבל לאט לאט, למדתי פשוט להיות שם בשבילה, להקשיב לה, ולהבין אותה. והתוצאה הייתה מדהימה: הקשר שלנו השתפר פלאים, והתחלנו לתקשר בצורה פתוחה וכנה יותר.

## 3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן

1. במקום לנסות לתקן את הבעיה, נסו להקשיב ולהבין. אנשים רבים מנסים מיד לתת פתרונות, במקום פשוט להיות שם בשביל האדם השני. הפתרון: תנו לאדם לבטא את הרגשות שלו, ורק אחר כך תציעו עזרה, אם הוא מבקש אותה.

2. במקום להזדהות יתר על המידה, שמרו על מרחק רגשי בריא. הזדהות יתר על המידה יכולה להוביל לשחיקה רגשית ולאבדן היכולת לתת תמיכה אמיתית. הפתרון: זכרו שאתם שם כדי לתמוך, לא כדי לקחת על עצמכם את הרגשות של האדם השני.

3. במקום לשפוט או לבטל רגשות, נסו להבין את נקודת המבט של האדם השני. שיפוטיות וביטול רגשות יוצרים ניתוק וחוסר אמון. הפתרון: שאלו את עצמכם: "מה יכול להיות הסיפור מאחורי הסיפור הזה? מה יכול לגרום לאדם להרגיש ככה?".

## המילה האחרונה: התחילו היום

אמפתיה אקטיבית היא כלי רב עוצמה לשיפור יחסים, לפתרון קונפליקטים, וליצירת חיבור אנושי עמוק יותר. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשיפור משמעותי באיכות החיים שלכם ושל הסובבים אתכם. איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום כדי להיות יותר אמפתיים?

## שאלות נפוצות

1. מה ההבדל בין אמפתיה לרחמים? אמפתיה היא הבנת רגשות הזולת מנקודת המבט שלו, בעוד שרחמים הם תחושת צער וחמלה כלפי הזולת. אמפתיה מובילה להבנה ותמיכה, בעוד שרחמים יכולים ליצור ריחוק.

2. האם אפשר לפתח אמפתיה אם אני לא אדם רגיש מטבעי? בהחלט! אמפתיה היא מיומנות נרכשת, ואפשר לפתח אותה באמצעות תרגול מודע. קראו ספרים, צפו בסרטים, ושוחחו עם אנשים שונים מכם, כדי להרחיב את נקודת המבט שלכם.

3. מה לעשות אם אני מרגיש שאני מוצף מרגשות של אחרים? חשוב לשמור על גבולות בריאים ולטפל בעצמכם. קחו פסק זמן, תרגלו נשימות עמוקות, או שוחחו עם חבר או מטפל.

מאת: ד"ר איתי שגב, מומחה לתקשורת בין-אישית ופיתוח מנהיגות.