האם אי פעם מצאתם את עצמכם תקועים בוויכוח אינסופי, מרגישים שאתם מדברים אל קיר? האם ניסיתם לשכנע מישהו בדעתכם, אך ללא הועיל? כולנו חווינו את התסכול הזה, את התחושה שאנחנו נמצאים משני צדי מפה שונים, בלי דרך לגשר על הפער. הכאב הזה, של חוסר הבנה ותקשורת לקויה, הוא אוניברסלי. זה יכול לפגוע ביחסים אישיים, בקריירה ואפילו ביכולת שלנו להשפיע על העולם סביבנו. כשנתקלתי בספר "גורם ההשפעה" של ג'וזף גרני, גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי – בניית גשרים בין רעיונות מנוגדים. באמצעות טכניקה זו, תוכלו להפוך קונפליקט לשיתוף פעולה ולמצוא את "הדרך השלישית".
התובנה המשנה-חיים מ"גורם ההשפעה"
התובנה המשנה-חיים היא: במקום להתמקד בהבדלים בין הדעות, חפשו את המכנה המשותף ובנו גשר של הבנה.
הרעיון הזה, במבט ראשון, נראה פשוט. אך בפועל, קל לנו יותר להינעל בעמדות שלנו ולתקוף את מי שחושב אחרת. "גורם ההשפעה" מלמד אותנו שאפשר אחרת. במקום לראות את העולם כ"או-או", אפשר לראות אותו כ"גם-וגם". מדובר בשינוי תפיסה שמאפשר לנו למצוא פתרונות יצירתיים שלא חשבנו עליהם קודם.
> "הדרך הטובה ביותר לשנות את התנהגותם של אחרים היא לשנות את הסביבה שלהם – הדרך בה הם רואים את העולם." - ג'וזף גרני, "גורם ההשפעה"
הרעיון הזה עובד כי הוא מבוסס על פסיכולוגיה חברתית. כשאנחנו מרגישים שמקשיבים לנו ומבינים אותנו, אנחנו נוטים יותר להיות פתוחים להקשיב ולהבין את הצד השני. זה יוצר מעגל חיובי של אמון והבנה הדדית. דמיינו זרימת מים – אם תנסו לעצור אותה בכוח, היא תמצא דרך אחרת לעבור. אבל אם תכוונו אותה בעדינות, היא תזרום לאן שתרצו. כך גם עם שכנוע והשפעה – במקום להתנגד, כוונו בעדינות.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
1. הקשיבו באופן פעיל
הקשיבו באמת למה שהאדם השני אומר, בלי לחשוב על התגובה שלכם.
הקשבה פעילה דורשת נוכחות מלאה וניסיון להבין את נקודת המבט של האחר.
לדוגמה, אם מישהו אומר שהוא לא מסכים עם מדיניות מסוימת, נסו להבין מה מניע אותו – אולי הוא חושש לגבי ההשלכות הכלכליות.
טיפ: חזרו על דבריו במילים שלכם כדי לוודא שהבנתם נכון.
2. מצאו נקודות הסכמה
חפשו את המכנה המשותף, גם אם הוא קטן.
אפילו אם אתם לא מסכימים על הכל, בטוח יש נושאים מסוימים שבהם אתם מסכימים. התחילו משם.
לדוגמה, שני אנשים יכולים להתווכח על הדרך הטובה ביותר לטפל בבעיה סביבתית, אך שניהם מסכימים שיש צורך לטפל בה.
טיפ: ציינו במפורש את נקודות ההסכמה כדי לבנות בסיס משותף.
3. שאלו שאלות פתוחות
עודדו את האדם השני לשתף את מחשבותיו ורגשותיו.
שאלות פתוחות מזמינות תשובות מפורטות יותר מאשר שאלות "כן" או "לא".
לדוגמה, במקום לשאול "האם אתה חושב שהמדיניות הזו תעבוד?", שאלו "מה אתה חושב על ההשפעה הפוטנציאלית של המדיניות הזו?".
טיפ: השתמשו בשאלות כמו "מה היית רוצה לראות שונה?", "מה הכי חשוב לך בנושא הזה?".
4. הציעו "דרך שלישית"
חפשו פתרון שמשלב את הצרכים של שני הצדדים.
במקום להתפשר, נסו ליצור פתרון חדש שהוא טוב יותר משתי האפשרויות המקוריות.
לדוגמה, במקום לבחור בין קיצוץ בתקציב או העלאת מיסים, אפשר לחפש דרכים לייעל את ההוצאות ולהגדיל את ההכנסות.
טיפ: היו יצירתיים ופתוחים לאפשרויות חדשות.
איך יישמתי את השיטה בחיי
בעבודה, הייתה לי מחלוקת קשה עם עמית על אופן ניהול פרויקט. שנינו האמנו שהדרך שלנו היא הנכונה, והוויכוחים היו תכופים וטעונים. הייתי בטוח שאני צודק, והיה לי קשה לראות את נקודת המבט שלו. לאחר שקראתי את "גורם ההשפעה", החלטתי ליישם את העקרונות של בניית גשרים. התחלתי להקשיב באופן פעיל יותר, ניסיתי להבין את החששות שלו, ומצאתי כמה נקודות הסכמה. ואז הצעתי פתרון חדש ששילב את היתרונות של שתי הגישות שלנו. בהתחלה התקשיתי לשחרר את האגו שלי ולהודות שאולי הוא צודק בחלק מהדברים. אבל כשהתמקדתי במציאת פתרון טוב יותר ולא בניצחון בוויכוח, הצלחנו להגיע להסכמה וליישם את הפרויקט בהצלחה רבה יותר ממה שחשבנו שאפשרי.
טיפ שלמדתי: לפעמים, הוויתור על הצורך להיות צודק מאפשר לנו למצוא פתרונות טובים יותר ולהשיג תוצאות טובות יותר.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
1. במקום להקשיב כדי להבין, מקשיבים כדי להגיב. אנשים נוטים להקשיב לאחרים רק כדי לחכות לתורם לדבר, ולא כדי להבין באמת את מה שהם אומרים.
* נסו להקשיב באופן פעיל ולשאול שאלות מבהירות. אנשים עושים את הטעות הזו כי הם מרוכזים בעצמם ובדעותיהם.
* פתרון: תרגלו הקשבה אמפתית – נסו לראות את העולם מנקודת המבט של האדם השני.
2. במקום לחפש נקודות הסכמה, מתמקדים בהבדלים. קל יותר להתמקד במה שמפריד בינינו מאשר במה שמחבר אותנו.
* נסו לחפש את המכנה המשותף, אפילו אם הוא קטן. אנשים עושים את הטעות הזו כי הם רואים את הוויכוח כמשחק סכום אפס – אם הם יסכימו עם משהו, הם יפסידו.
* פתרון: זכרו שהמטרה היא למצוא פתרון טוב יותר, לא לנצח בוויכוח.
3. במקום להציע "דרך שלישית", מתעקשים על הדרך שלנו. קשה לשחרר את האגו שלנו ולהודות שיש אפשרויות טובות יותר מהדרך שלנו.
* נסו להיות פתוחים לאפשרויות חדשות ויצירתיות. אנשים עושים את הטעות הזו כי הם מרגישים מאוימים מהשינוי.
* פתרון: זכרו שהמטרה היא למצוא את הפתרון הטוב ביותר, גם אם זה אומר לוותר על משהו שחשוב לכם.
המילה האחרונה: התחילו היום
"גורם ההשפעה" מלמד אותנו שאפשר להשפיע על אחרים ולפתור קונפליקטים באמצעות בניית גשרים של הבנה. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשיפור משמעותי ביחסים האישיים והמקצועיים שלכם. איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום כדי לבנות גשר עם מישהו שאתם לא מסכימים איתו?
שאלות נפוצות
- מה עושים אם הצד השני לא מוכן להקשיב? הציעו להקשיב קודם להם, ואז לבקש בתמורה את האפשרות להציג את הצד שלכם. לפעמים, מספיק שאנשים ירגישו שמקשיבים להם כדי שהם יהיו פתוחים יותר להקשיב בחזרה.
- איך אפשר למצוא נקודות הסכמה כשאנחנו חלוקים על הכל? נסו לחפש ערכים משותפים, מטרות משותפות, או אפילו רק הסכמה על עצם הצורך לדון בנושא.
- מה עושים אם ה"דרך השלישית" לא נראית טובה כמו הדרך שלנו? זכרו שהמטרה היא למצוא פתרון שהוא טוב יותר משתי האפשרויות המקוריות, לא רק טוב כמוהן. היו יצירתיים ופתוחים לאפשרויות חדשות. אפשר להיעזר במאמרים נוספים על פתרון קונפליקטים באתר שלנו.
