לעיתים קרובות אנחנו מוצאים את עצמנו בעימותים חוזרים ונשנים עם אנשים שאנחנו אוהבים או עובדים איתם. אנחנו משוכנעים שהם "לא מבינים אותנו", שהם "תמיד תוקפים אותנו", או שהם "מתעלמים מהצרכים שלנו". התסכול הזה, התחושה שאנחנו מדברים שפה שונה, יכול להיות מתיש. האם ייתכן שהבעיה אינה מה אנחנו אומרים, אלא איך אנחנו אומרים את זה? כשנתקלתי בספר "כוחן של מילים" מאת דבורה טאנן, גיליתי נקודת מבט חדשה על תקשורת מגדרית ועל הכוח העצום שיש לסגנון האמירה.
התובנה המשנה-חיים מ"כוחן של מילים"
העיקרון המרכזי בספר הוא פשוט: הפרדה בין תוכן לסגנון. במילים אחרות, הבנה שהקושי בתקשורת נובע לעתים קרובות מאופן האמירה, ולא מהתוכן עצמו. טאנן מראה איך הבדלים מגדריים בסגנונות תקשורת יכולים ליצור אי הבנות, כעסים ותסכולים מיותרים.
"אנחנו נוטים לשמוע את מה שאחרים אומרים דרך פילטרים של ציפיות לגבי איך דברים 'אמורים' להיאמר. כאשר הסגנון שונה מהציפייה שלנו, אנחנו עלולים להגיב לסגנון במקום לתוכן." - דבורה טאנן, "כוחן של מילים"
הרעיון הזה עובד מכיוון שהוא מאפשר לנו לצאת מהאוטומט של שיפוטיות ולהתחיל להקשיב בצורה מודעת יותר. דמיינו את זה כמו האזנה לשיר עם רעש סטטי ברקע. אם נתמקד רק ברעש, לא נצליח להנות מהמוזיקה. באותו אופן, אם נתמקד רק בסגנון האמירה, נפסיד את המסר החשוב.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
1. זהו את סגנון התקשורת שלכם
תהיו מודעים לאופן שבו אתם מתבטאים – האם אתם ישירים או עקיפים? אסרטיביים או מתפשרים? שימו לב לאופן שבו הסגנון שלכם משפיע על אחרים.
לדוגמה, אם אתם נוטים להיות מאוד ישירים, נסו לרכך את המסר שלכם עם נימה חיובית ותומכת.
טיפ: הקליטו שיחה עם חבר קרוב ונתחו את הסגנון שלכם.
2. הקשיבו באופן פעיל
התמקדו במסר עצמו ולא באופן שבו הוא מועבר. נסו להתעלם מ"רעשי הרקע" של הסגנון ולזהות את הכוונה האמיתית של הדובר.
לדוגמה, אם בן/בת הזוג שלכם מתלוננים על משהו, נסו להבין מה הצורך שלהם ולא רק להגיב לטון הדיבור.
טיפ: חזרו על דברי הדובר במילים שלכם כדי לוודא שהבנתם נכון.
3. הביעו את עצמכם בצורה מודעת
התאימו את הסגנון שלכם לנמען ולסיטואציה. זכרו שהמטרה היא להעביר את המסר בצורה ברורה ויעילה, ולא רק "להיות עצמכם".
לדוגמה, אם אתם מדברים עם אדם רגיש, נסו להשתמש בשפה עדינה ואמפתית יותר.
טיפ: תרגלו את היכולת לשנות את הסגנון שלכם מול המראה.
4. שאלו שאלות הבהרה
אם אתם לא בטוחים מה הכוונה של מישהו, אל תניחו הנחות. שאלו שאלות פתוחות שיעזרו לכם להבין את נקודת המבט שלו.
לדוגמה, במקום להגיד "אתה תמיד תוקף אותי", נסו לשאול "אני מרגיש/ה מותקף/ת, האם זאת הייתה הכוונה שלך?".
טיפ: התחילו שאלות ב"אני" כדי להימנע מהאשמות.
איך יישמתי את השיטה בחיי
בעבודה, הייתי מרבה להתעמת עם קולגה שהיה מאוד ביקורתי כלפי הרעיונות שלי. הייתי מגיב בכעס ובהתגוננות, והשיחות שלנו היו הופכות למריבות סוערות. אחרי שקראתי את "כוחן של מילים", הבנתי שהבעיה אינה בביקורת עצמה, אלא בסגנון הבוטה והישיר שבו היא הועברה. התחלתי להקשיב באמת למה שהוא אומר, להתעלם מהטון שלו ולשאול שאלות מבהירות. להפתעתי, גיליתי שהוא דווקא מאוד איכפתי ושהביקורת שלו נועדה לעזור לי להשתפר.
טיפ: אל תניחו שהסגנון של מישהו משקף את הכוונות שלו. שאלו שאלות כדי להבין את הכוונה האמיתית מאחורי המילים.
בהתחלה התקשיתי לא להגיב באופן אוטומטי לכעס שלו, אבל ככל שהתרגלתי להפריד בין תוכן לסגנון, השיחות שלנו הפכו לפרודוקטיביות ונעימות יותר.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
1. הנחה שהסגנון משקף את הכוונה
במקום לחשוב "הוא מדבר אליי ככה, סימן שהוא לא מעריך אותי", נסו לחשוב "אולי הוא פשוט לא מודע לסגנון שלו?". אנשים רבים אינם מודעים לאופן שבו הם נשמעים, והנחות שלנו עלולות להוביל לאי הבנות מיותרות.
פתרון: שאלו שאלות מבהירות כדי להבין את הכוונה האמיתית.
2. תגובה אוטומטית לסגנון
במקום להגיב באופן אימפולסיבי לסגנון של מישהו, קחו רגע לנשום ולהתמקד במסר עצמו. תגובה אוטומטית רק תסלים את המצב.
פתרון: תרגלו טכניקות הרגעה, כמו נשימות עמוקות או ספירה לאחור.
3. ניסיון לשנות את האחר
במקום לנסות לשנות את הסגנון של האחר, התמקדו בשינוי התגובה שלכם. ניסיון לשנות אחרים לרוב מוביל להתנגדות ותסכול.
פתרון: קבלו את האחר כפי שהוא והתמקדו בשיפור התקשורת שלכם.
המילה האחרונה: התחילו היום
"כוחן של מילים" מלמד אותנו שהתקשורת היא מיומנות נרכשת, ושכולנו יכולים לשפר את היכולת שלנו להקשיב ולהתבטא בצורה יעילה יותר. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשיפור משמעותי ביחסים שלנו עם אחרים ולהפחתת מתחים ואי הבנות. איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום?
שאלות נפוצות
1. מה עושים כשהסגנון של מישהו פוגעני מאוד?
במקרה כזה, חשוב להציב גבולות בצורה אסרטיבית. הסבירו לאדם השני שהסגנון שלו פוגע בכם ובקשו ממנו לשנות אותו. אם הוא לא מוכן, ייתכן שתצטרכו להתרחק מהשיחה.
2. איך מתמודדים עם ביקורת קשה?
נסו להפריד בין הביקורת האישית לביקורת על העבודה שלכם. שאלו שאלות מבהירות כדי להבין מה בדיוק מצפים מכם וכיצד תוכלו להשתפר.
3. האם השיטה הזאת עובדת גם בתקשורת מקוונת?
כן, אבל חשוב להיות מודעים לכך שתקשורת מקוונת עלולה להיות מועדת יותר לאי הבנות, מכיוון שחסרים בה רמזים לא מילוליים. הקפידו להשתמש בשפה ברורה ופשוטה, ולהימנע מאירוניה או סרקזם.
