כולם חוו את זה: שיחה תמימה שהופכת לוויכוח סוער, אי הבנה שמצטברת לתסכול עצום, תחושה שאתם מדברים שפה אחרת לגמרי. לפעמים, נדמה שהמילים שלנו יוצאות מגדר שליטה, ופוגעות בדיוק באנשים שאנחנו הכי אוהבים. הכאב הזה – הכאב של ניתוק תקשורתי – הוא אוניברסלי. אבל מה אם יש דרך אחרת? מה אם אפשר ללמוד להבין אחד את השני לעומק, גם כשהמילים נראות סותרות? כשנתקלתי בספר "כוחן של מילים" של דבורה טאנן, גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי: ההבנה שמאחורי כל מסר מסתתרת פרשנות מרובה.
התובנה משנת-החיים מ"כוחן של מילים"
אותה מילה, פרשנות שונה: הדרך שלך לא בהכרח הדרך שלי.
בספרה "כוחן של מילים", טוענת דבורה טאנן שהרבה מהבעיות בתקשורת שלנו נובעות מכך שאנחנו מניחים שהמשמעות שאנחנו נותנים למילים היא המשמעות היחידה האפשרית. אנחנו שוכחים שלכל אחד מאיתנו יש רקע שונה, חוויות שונות, וסגנון תקשורת ייחודי.
"אנחנו מניחים שאחרים מבינים את מה שאנחנו מתכוונים כשאנחנו אומרים את מה שאנחנו אומרים." – דבורה טאנן, "כוחן של מילים"
הרעיון הזה עובד כי הוא מבוסס על הבנה פסיכולוגית בסיסית: המוח שלנו כל הזמן מפרש מידע בהתבסס על הניסיון הקודם שלנו. זה כמו לראות ענן בשמיים ולחשוב שהוא נראה כמו פיל – מישהו אחר יכול לראות שם בכלל דרקון. הפרשנות שלנו היא סובייקטיבית, וזו נקודת המוצא לכל תקשורת. תחשבו על זה, גם כשאתם שומעים מוזיקה, אתם מקשיבים דרך הפילטר האישי שלכם, ולכן כל אחד שומע אותה קצת אחרת.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
צעד 1: עצרו רגע לפני שאתם מגיבים
קחו נשימה עמוקה ונסו להימנע מתגובה אימפולסיבית. תזכירו לעצמכם שאולי יש משמעות נוספת לדברים שנאמרו. לדוגמה, אם בן הזוג שלכם אומר "אתה תמיד מאחר", במקום להיפגע, תנסו להבין מה עומד מאחורי הביקורת הזו. טיפ: ספרו עד 10 לפני שאתם עונים.
צעד 2: שאלו שאלות מבהירות
אל תניחו שאתם יודעים מה הצד השני התכוון. שאלו שאלות פתוחות כמו "למה התכוונת כשאמרת את זה?" או "אתה יכול להסביר לי יותר?". לדוגמה, במקום להניח שחבר כועס עליכם כשלא עונה להודעה, תשאלו אותו בעדינות אם הכל בסדר. טיפ: השתמשו בשאלות שמתחילות ב"מה" או "איך".
צעד 3: נסו לראות את הדברים מנקודת מבט אחרת
תחשבו על הרקע של האדם השני, על החוויות שלו, על הערכים שלו. מה יכול להסביר את הפרשנות שלו? לדוגמה, אם גדלתם בתרבות שבה ביקורת ישירה היא דבר שבשגרה, ואילו בן הזוג שלכם גדל בתרבות שבה מעודדים דיפלומטיה, אתם יכולים להבין מדוע אתם מגיבים אחרת. טיפ: נסו לדמיין איך הייתם מגיבים במקומו.
צעד 4: בחרו את התגובה שלכם בקפידה
אחרי שהבנתם שיש פרשנויות שונות, אתם יכולים לבחור איך להגיב בצורה שמקדמת הבנה ולא מחריפה את המצב. לדוגמה, אם אתם מבינים שבן הזוג שלכם רגיש לביקורת, אתם יכולים לבחור לבטא את הדברים שלכם בצורה עדינה יותר. טיפ: השתמשו בשפת גוף רגועה וטון דיבור נינוח.
איך יישמתי את השיטה בחיי
בעבודה, הייתי נוהג להניח שהעובדים שלי מבינים בדיוק מה אני רוצה מהם. הייתי נותן הנחיות קצרות וציפיתי לתוצאות מושלמות. כשגיליתי את "כוחן של מילים", הבנתי שאני צריך להיות יותר ברור ולשאול שאלות כדי לוודא שהם הבינו אותי נכון. בהתחלה התקשיתי עם זה – הרגשתי שאני מבזבז זמן יקר. אבל כשהתחלתי ליישם את השיטה, גיליתי שהעובדים שלי יותר מעורבים, יותר מבינים, והתוצאות היו הרבה יותר טובות.
טיפ ייחודי: בקשו מהאנשים סביבכם לחזור על ההנחיות שלכם במילים שלהם. זה יאפשר לכם לזהות אי הבנות מוקדם.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
טעות 1: הנחה שהכוונה שלי ברורה
במקום להניח שאתם יודעים מה הצד השני התכוון, נסו לשאול שאלות מבהירות. אנשים עושים את הטעות הזו כי הם חושבים שהם מכירים את האנשים סביבם מספיק טוב, או שהם מפחדים להיראות טיפשים אם הם שואלים שאלות. פתרון: תזכירו לעצמכם שגם האנשים הכי קרובים אליכם יכולים להפתיע אתכם.
טעות 2: תגובה אימפולסיבית
במקום להגיב מיד, קחו נשימה עמוקה ותנו לעצמכם זמן לעכל את מה שנאמר. אנשים עושים את הטעות הזו כי הם מרגישים מאוימים או מותקפים, והם רוצים להגן על עצמם. פתרון: תזכרו שהתגובה הראשונה שלכם היא לא תמיד התגובה הכי טובה.
טעות 3: התמקדות בתוכן ולא ברגש
במקום להתמקד רק במילים שנאמרו, נסו להבין מה האדם השני מרגיש. אנשים עושים את הטעות הזו כי הם מתמקדים בלוגיקה ומתעלמים מהרגשות. פתרון: תנסו להקשיב לא רק למילים, אלא גם לטון הדיבור ושפת הגוף.
המילה האחרונה: התחילו היום
ההבנה שיש פרשנויות שונות לאותן מילים יכולה לשנות את מערכות היחסים שלכם מקצה לקצה. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לתקשורת טובה יותר, פחות קונפליקטים, ויותר הבנה. איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום?
שאלות נפוצות
שאלה: מה עושים אם אני מנסה להבין את הצד השני, אבל הוא לא מנסה להבין אותי?
תשובה: המשיכו לנסות להבין, גם אם זה קשה. הציבו גבולות ברורים, ואל תהססו להתרחק אם אתם מרגישים שאתם לא מוערכים. (ראו גם: "גבולות בריאים במערכות יחסים").
שאלה: איך אפשר לדעת אם הפרשנות שלי נכונה?
תשובה: אין פרשנות "נכונה" אחת. המטרה היא לא למצוא את האמת האובייקטיבית, אלא להבין את נקודת המבט של האדם השני.
שאלה: האם השיטה הזו עובדת בכל סוגי מערכות היחסים?
תשובה: כן, השיטה הזו יכולה לעבוד בכל סוגי מערכות היחסים – משפחתיות, זוגיות, חבריות, ועסקיות.
