כולנו היינו שם: מבקשים מאיתנו טובה, ואפילו שאנחנו עמוסים עד מעל הראש או פשוט לא רוצים, אנחנו מתקשים לסרב. התחושה הזו, שמערבת אשמה, חובה ותחושת מחנק, יכולה להשתלט על מערכות היחסים שלנו ולהפוך אותן למקור של תסכול וכעס. אנחנו מרגישים לכודים במעגל של נתינה כפויה, שוחקים את עצמנו מבפנים ומאבדים את השמחה שבנתינה אמיתית. אם גם אתם מוצאים את עצמכם במצב הזה, יש לי בשורה טובה: יש דרך אחרת. דרך שבה נתינה הופכת לבחירה מודעת, מלאת שמחה ואנרגיה, ולא לחובה מעיקה. הסוד טמון בעיקרון הנפלא של נתינה כבחירה, וגיליתי אותו בספר "אהבה בלתי תלויה" של מארשל רוזנברג.
התובנה המשנה-חיים מ"אהבה בלתי תלויה"
העיקרון המרכזי בספרו של רוזנברג הוא פשוט אך עוצמתי: נתינה אמיתית נובעת מבחירה חופשית ומתוך שמחה, ולא מתוך תחושת חובה או פחד. כאשר אנחנו נותנים מתוך בחירה, אנחנו מזינים את עצמנו ואת האחר, ויוצרים מעגל של אהבה ושפע. לעומת זאת, כאשר אנחנו נותנים מתוך חובה, אנחנו מרוקנים את עצמנו ומרעילים את מערכות היחסים שלנו.
> "לעולם אל תעשה משהו למען מישהו אחר, אם אתה לא יכול לעשות זאת כאילו זה למען עצמך." - מארשל רוזנברג, "אהבה בלתי תלויה"
הבסיס הפסיכולוגי לרעיון הזה טמון בהבנה של צרכים אנושיים. כשאנחנו נותנים מתוך בחירה, אנחנו מספקים את הצורך שלנו באוטונומיה, ביעילות עצמית ובחיבור. זה דומה להשקיית צמח – אם נשקה אותו מתוך אהבה ותשומת לב, הוא יפרח. אם נשקה אותו מתוך חובה, הוא ינבול.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
אז איך מתחילים ליישם את העיקרון הזה בחיים שלנו? הנה ארבעה צעדים פשוטים שיעזרו לכם לעבור מנתינה מחובה לנתינה מבחירה:
1. זיהוי דפוסי חובה
התחילו לשים לב מתי אתם מרגישים שאתם נותנים מתוך חובה, אשמה או פחד.
הקדישו כמה רגעים להתבוננות פנימית ולשאול את עצמכם: "מה אני מרגיש ברגע זה? מה המחשבות שעוברות לי בראש?"
לדוגמה, אם חבר מבקש מכם עזרה במעבר דירה, שימו לב אם אתם מרגישים שמחה והתלהבות או תחושת כבדות וחוסר רצון.
טיפ: כתבו יומן קצר שבו תרשמו מקרים שבהם הרגשתם שאתם נותנים מתוך חובה.
2. תרגול גבולות
למדו להגיד "לא" בצורה אסרטיבית ואמפתית.
זכרו שסירוב מנומס הוא זכותכם המלאה, ואינו הופך אתכם לאנשים רעים.
לדוגמה, במקום להסכים אוטומטית לעזור, אמרו: "אני מצטער, אני עמוס מאוד בתקופה הקרובה, אבל אני שמח לעזור לך למצוא מישהו אחר שיוכל לעזור".
טיפ: תרגלו את אמירת ה"לא" מול המראה, כדי להרגיש יותר בנוח.
3. חיבור לצרכים שלכם
לפני שאתם מסכימים לעזור למישהו, בדקו אם הנתינה הזו עולה בקנה אחד עם הצרכים והערכים שלכם.
שאלו את עצמכם: "האם יש לי את הזמן, האנרגיה והמשאבים לעזור? האם אני עושה זאת מתוך רצון אמיתי או מתוך רצון לרצות?"
לדוגמה, אם אתם עייפים וזקוקים למנוחה, אל תסכימו לעזור לחבר במשהו שידרוש מכם מאמץ פיזי רב.
טיפ: צרו רשימה של הצרכים והערכים החשובים לכם, והשתמשו בה ככלי עזר בקבלת החלטות.
4. נתינה מתוך שמחה
חפשו הזדמנויות לתת מתוך שמחה, התלהבות ורצון אמיתי.
התמקדו בנתינה שתואמת את הכישורים, התחביבים והערכים שלכם.
לדוגמה, אם אתם אוהבים לבשל, הציעו להכין ארוחה לחבר חולה. אם אתם טובים בהקשבה, הציעו אוזן קשבת למישהו שזקוק לכך.
טיפ: ערכו רשימה של דברים שאתם אוהבים לעשות, ונסו למצוא דרכים לשלב אותם בנתינה שלכם.
איך יישמתי את השיטה בחיי
בעבר, הייתי נוטה להסכים לכל בקשה שהופנתה אליי, גם אם זה היה על חשבון הזמן והאנרגיה שלי. מצאתי את עצמי מותשת, מתוסכלת ומרגישה שאני מאבדת את עצמי בתוך מערכות היחסים שלי. כשגיליתי את העיקרון של נתינה מבחירה, התחלתי ליישם אותו בחיי.
התחלתי בלזהות את המצבים שבהם הרגשתי שאני נותנת מתוך חובה, ולתרגל אמירת "לא" מנומסת. בהתחלה התקשיתי מאוד עם זה, וחששתי שאנשים יכעסו עליי או יחשבו שאני אגואיסטית. אבל עם הזמן, גיליתי שההפך הוא הנכון: אנשים העריכו את הכנות שלי והבינו את הצורך שלי לשמור על הגבולות שלי.
התחלתי גם להתמקד בנתינה מתוך שמחה. מצאתי דרכים לשלב את התחביבים והכישורים שלי בנתינה לאחרים, והתחלתי להרגיש שמחה ואנרגיה במקום תשישות ותסכול. השינוי הזה שיפר את מערכות היחסים שלי, העלה את רמת האנרגיה שלי והגביר את תחושת האושר שלי.
טיפ ייחודי שלמדתי: אל תפחדו להיות כנים לגבי הצרכים שלכם. כשאנשים יודעים מה חשוב לכם, הם יכולים לתמוך בכם בצורה טובה יותר.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
1. במקום לומר "כן" אוטומטית מתוך רצון לרצות, נסו להגיד "אני צריך/ה לחשוב על זה". אנשים נוטים להסכים לבקשות מבלי לחשוב עליהן לעומק, מתוך פחד לדחות את האחר. עצרו לרגע, תנו לעצמכם זמן לשקול את הבקשה ולבדוק אם היא מתאימה לכם.
2. במקום להרגיש אשמה כשאתם אומרים "לא", נסו להתמקד בסיבה שבגללה אתם מסרבים. אנשים מרגישים אשמה כשהם מסרבים, כי הם חוששים לפגוע באחר. הזכירו לעצמכם שאתם מסרבים כי זה הדבר הנכון עבורכם, וכי יש לכם זכות לשמור על הגבולות שלכם.
3. במקום לצפות שאחרים יבינו את הצרכים שלכם, נסו לתקשר אותם בצורה ברורה. אנשים מצפים שאחרים ינחשו מה הם צריכים, ואז מתאכזבים כשהם לא מקבלים את זה. היו פרואקטיביים ותקשרו את הצרכים שלכם בצורה ברורה וישירה.
המילה האחרונה: התחילו היום
העיקרון של נתינה מבחירה הוא כלי עוצמתי שיכול לשנות את חייכם מקצה לקצה. הוא יכול לשחרר אתכם מחובות רגשיות, לשפר את מערכות היחסים שלכם ולהגביר את תחושת האושר שלכם. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשינוי משמעותי באיכות החיים שלכם. איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום?
שאלות נפוצות
1. מה עושים אם מרגישים אשמה אחרי שאומרים "לא"? זכרו שהאשמה היא רגש טבעי, אבל היא לא צריכה לשלוט בכם. תזכירו לעצמכם שאתם מסרבים מתוך כבוד לעצמכם ולצרכים שלכם. ניתן להיעזר במאמרים בנושא ניהול רגשות אשם.
2. איך אפשר לבקש עזרה בלי להרגיש חובה? היו כנים לגבי הצרכים שלכם, והסבירו מדוע אתם זקוקים לעזרה. הציעו תמורה הולמת, והביעו הכרת תודה.
3. מה עושים אם אנשים מנצלים את הנתינה שלנו? תרגלו גבולות ברורים, ואל תחששו לסרב לבקשות לא סבירות.
