אני זוכר את הלילות הארוכים, השיחות הבלתי נגמרות, את התחושה הזו שמשהו חסר. היינו אוהבים, כן, אבל משהו בחיבור העמוק, בתחושת הייעוד המשותף, היה חסר. כאילו שנינו שטים בסירות נפרדות, גם כשהיינו קרובים אחד לשני. אתם מכירים את התחושה הזו? את הרגע הזה שבו אתם תוהים אם יש יותר מזה? האם אפשר ליצור מערכת יחסים שבה שני הצדדים מרגישים באמת משמעותיים, לא רק לעצמם, אלא גם אחד לשני? אני חיפשתי את התשובה הזו בכל מקום, עד שנתקלתי בספרו המהפכני של ויקטור פרנקל, "האדם מחפש משמעות". שם, בין דפי העדויות הקשות מהשואה, מצאתי פתרון פשוט אך עוצמתי: חיפוש משמעות משותפת.
התובנה המשנה-חיים מ"האדם מחפש משמעות"
העיקרון המרכזי הוא פשוט: זוגיות פורחת כשיש לשני הצדדים תחושת ייעוד משותף, ערכים משותפים ומשמעות שהם יוצרים יחד. זה לא מספיק רק לאהוב אחד את השני; צריך גם ליצור יחד משהו גדול יותר משניכם. פרנקל עצמו כתב:
> "מי שיש לו 'למה' לחיות, יוכל לשאת כמעט כל 'איך'."
המשפט הזה, שנכתב מתוך תופת השואה, מהדהד גם בימינו. כשיש לנו מטרה משותפת, אתגר שאנחנו נאבקים בו יחד, אנחנו יכולים להתגבר על כל מכשול. תחשבו על זה כמו על שתי צמחים שגדלים זה לצד זה. אם הם רק מתחרים על המשאבים, אחד מהם ינבול. אבל אם הם שולחים שורשים עמוק יותר, משתפים פעולה כדי להגיע למים ואור שמעבר להישג ידם האישי, שניהם יפרחו. החיפוש אחר משמעות משותפת הוא בדיוק זה: שורשים עמוקים שמאפשרים לשניכם לצמוח יחד.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
1. גלו את הערכים האישיים שלכם
זהו מה הכי חשוב לכם בחיים – יושרה, יצירתיות, הרפתקנות, משפחה?
הכתיבה של רשימה של חמשת הערכים המובילים שלכם תעזור לכם להבין מה מניע אתכם.
שתפו את הרשימה הזו עם בן/בת הזוג שלכם, והקשיבו בלב פתוח לרשימה שלהם.
טיפ: אל תנסו לשנות את הערכים של בני הזוג; נסו להבין אותם.
2. מצאו נקודות השקה בין הערכים שלכם
האם שניכם מעריכים יצירתיות? או אולי שניכם רוצים לעשות שינוי בעולם?
חפשו את נקודות המפגש בין הערכים שלכם.
שוחחו על דרכים שבהן תוכלו להגשים את הערכים האלה יחד, במערכת היחסים שלכם ובחיים בכלל.
טיפ: גם אם הערכים שלכם שונים, תמיד יש דרך למצוא מכנה משותף.
3. הגדירו מטרה משותפת אחת גדולה
מה החלום הגדול שלכם כזוג? האם זה לפתוח עסק ביחד? או אולי לטייל בעולם?
אל תפחדו לחלום בגדול.
קחו את המטרה הזו, ותחלקו אותה למשימות קטנות יותר, כך שתוכלו לעבוד עליה יחד, צעד אחר צעד.
טיפ: המטרה המשותפת צריכה להיות מאתגרת אבל גם אפשרית.
4. חגגו את ההצלחות הקטנות
כל פעם שאתם עושים צעד קטן לקראת המטרה המשותפת שלכם, חגגו את זה.
הכירו אחד לשני על העבודה הקשה והמאמצים.
הכירו אחד לשני על הצעדים הקטנים והמאמצים בדרך. זה יעזור לכם לשמור על מוטיבציה ולחזק את הקשר ביניכם.
טיפ: חגיגות לא חייבות להיות גרנדיוזיות; אפילו ארוחת ערב שקטה ביחד יכולה לעשות את העבודה.
איך יישמתי את השיטה בחיי
בתחילת הנישואים שלי, היה לי קשה למצוא את הדרך להגדיר מטרה משותפת. שנינו היינו עסוקים בקריירה שלנו, ולא הקדשנו מספיק זמן לחשוב על העתיד שלנו ביחד. בהתחלה התקשיתי עם הרעיון של מטרה משותפת, הרגשתי שזה גוזל מהחופש שלי. אבל אז הבנתי שזה לא עניין של ויתור, אלא של יצירת משהו גדול יותר ביחד. בסופו של דבר, החלטנו לפתוח עסק קטן יחד, משהו שתמיד חלמנו עליו. זה לא היה קל, היו הרבה אתגרים ומכשולים בדרך, אבל העובדה שעבדנו על זה ביחד, חיזקה את הקשר בינינו בצורה שלא תיארתי לעצמי.
> טיפ: אל תפחדו לנסות דברים חדשים ביחד. גם אם זה לא יצליח, תלמדו מזה ותתקרבו אחד לשני.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
1. במקום להתמקד במריבות קטנות, נסו להתמקד בתמונה הגדולה. אנשים נוטים להיתקע בפרטים הקטנים ולהתווכח על דברים לא חשובים. במקום זה, קחו צעד אחורה ותזכרו מה המטרה המשותפת שלכם.
2. במקום לנסות לשנות אחד את השני, נסו לקבל אחד את השני כמו שאתם. אנשים מנסים לשנות את בני הזוג שלהם, במקום לקבל אותם כמו שהם. קבלה היא מפתח למערכת יחסים בריאה.
3. במקום לחכות לרגע המושלם, נסו להתחיל כבר היום. אנשים מחכים לרגע המושלם כדי להתחיל לעבוד על המטרה המשותפת שלהם. במקום זה, התחילו היום, צעד קטן אחר צעד.
המילה האחרונה: התחילו היום
היכולת למצוא משמעות ביחסים היא לא רק עניין של אושר, אלא גם של הישרדות. כפי שלימד אותנו ויקטור פרנקל, כשיש לנו מטרה, אנחנו יכולים להתגבר על כל דבר. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשינוי משמעותי במערכת היחסים שלכם. איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום כדי להתחיל את המסע הזה יחד?
שאלות נפוצות
שאלה: מה קורה אם אני ובן/בת הזוג שלי לא מסכימים על מה המשמעות המשותפת שלנו?
תשובה: זה בסדר גמור! זה חלק מהתהליך. נסו למצוא מכנה משותף, או אפילו להגדיר שתי מטרות שונות שתוכלו לעבוד עליהן במקביל. קראו עוד על תקשורת זוגית אפקטיבית.
שאלה: איך אני יודע/ת אם אני באמת מגשים/ה את המשמעות המשותפת שלנו?
תשובה: שאלו את עצמכם: האם אתם מרגישים מחוברים יותר לבן/בת הזוג שלכם? האם אתם מרגישים שאתם עושים משהו חשוב ביחד? אם התשובה היא כן, אתם בדרך הנכונה.
שאלה: מה קורה אם אחד מאיתנו מאבד עניין במטרה המשותפת?
תשובה: זה יכול לקרות. במקרה כזה, חשוב לדבר על זה בפתיחות ולראות אם אפשר להתאים את המטרה או למצוא משהו חדש שמעניין את שניכם.
