האם אי פעם הרגשתם שהשיחה שלכם עם אדם אחר, לרוב מהמין השני, פשוט לא זורמת? כאילו אתם מדברים בשפות שונות, למרות שאתם משתמשים באותן מילים? תסכולים כאלה, הנובעים מחוסר הבנה בתקשורת מגדרית, מובילים לעיתים קרובות למריבות מיותרות, ניכור ואפילו משברים במערכות יחסים. כשנתקלתי בספר "כוחן של מילים" של דבורה טאנן, גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי להבנת הדינמיקה המורכבת הזו.
התובנה המשנה-חיים מ"כוחן של מילים"
התובנה המרכזית היא: גברים ונשים מתקשרים בסגנונות שונים, הנובעים מציפיות חברתיות ותרבותיות מוקדמות, לא מתוך כוונה רעה או חוסר אכפתיות.
כלומר, מה שאנחנו שומעים נאמר, מושפע מאיך שאנחנו רגילים לשמוע דברים. אנחנו מפרשים את המילים דרך הפילטר של החוויות והציפיות שלנו.
> "גברים רבים נמנעים מלהעלות בעיות או תלונות כשדברים משתבשים, משום שהם מרגישים שזה יראה שהם לא יודעים מה הם עושים." - דבורה טאנן, כוחן של מילים
התפיסה הזו, המגובה במחקרים רבים על תקשורת מגדרית, מאפשרת לנו להבין שאי הבנות נובעות לעיתים קרובות מסגנונות תקשורת שונים, ולא בהכרח מחוסר הסכמה. דמיינו שני אנשים המנגנים על פסנתר. אחד רגיל לנגן מוזיקה קלאסית, והשני ג'אז. שניהם מנגנים על אותו כלי, אך התוצאה שונה לחלוטין. כך גם בתקשורת.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
הנה ארבעה צעדים מעשיים שיעזרו לכם ליישם את התובנות של טאנן בחיי היומיום:
1. זיהוי סגנון התקשורת שלכם
הקדישו רגע לחשוב על האופן שבו אתם מתקשרים. האם אתם נוטים להיות ישירים ואסרטיביים, או יותר רגישים ודיפלומטיים?
הבנת הסגנון האישי שלכם היא הצעד הראשון להבנת אחרים.
לדוגמה, אם אתם נוטים להיות ישירים, נסו להרגיע את הטון ולהיות יותר אמפתיים.
טיפ: בקשו מחבר קרוב או בן/בת זוג לתת לכם משוב כנה על סגנון התקשורת שלכם.
2. הקשבה פעילה ואמפתית
הקשיבו באמת למה שהאדם השני אומר, מעבר למילים עצמן. נסו להבין את הרגשות והצרכים שלהם.
הקשבה פעילה כוללת יצירת קשר עין, הנהון ושאילת שאלות הבהרה.
לדוגמה, במקום להגיב באופן אוטומטי, שאלו: "אני מבין/ה שאת/ה מרגיש/ה X, האם הבנתי נכון?"
טיפ: חזרו על מה ששמעתם במילים שלכם כדי לוודא שהבנתם נכון.
3. שימוש ב"שיחת מטא"
השתמשו ב"שיחת מטא" – דברו על אופן התקשורת עצמו. כאשר מתעוררת אי הבנה, עצרו רגע ונסו לנתח מה קורה.
האם יש הבדלים בסגנונות התקשורת שמובילים לבעיה?
לדוגמה, אמרו: "אני מרגיש/ה שאנחנו לא מבינים/ות אחד את השני. בוא/י ננסה להבין מה קורה."
טיפ: הגדירו מראש "מילת קוד" שתסמן רגעים שבהם אתם צריכים לעצור ולנתח את התקשורת.
4. גמישות והתאמה
היו מוכנים להתאים את סגנון התקשורת שלכם לנסיבות ולאדם השני.
זכרו שאין דרך "נכונה" אחת לתקשר.
לדוגמה, אם אתם יודעים שבן/בת הזוג שלכם מעדיף/ה תקשורת ישירה, נסו לדבר בצורה ברורה ותמציתית.
טיפ: תרגלו סגנונות תקשורת שונים עם אנשים שונים כדי להרחיב את ארגז הכלים שלכם.
איך יישמתי את השיטה בחיי
בעבר, הייתי נוטה להתעצבן בקלות כאשר בן זוגי לא שיתף אותי בבעיות שלו. הרגשתי שהוא לא סומך עלי או לא מעריך את דעתי. לאחר שקראתי את "כוחן של מילים", הבנתי שזוהי נטייה גברית נפוצה – גברים רבים חוששים להראות חולשה או חוסר ידע. התחלתי להקשיב לו יותר בסבלנות, בלי לשפוט או להציע פתרונות מיד. נתתי לו להרגיש בטוח לשתף אותי בקשיים שלו, ועם הזמן הוא נפתח הרבה יותר.
טיפ ייחודי שלמדתי: לפעמים, כל מה שאדם צריך זה אוזן קשבת ולא פתרון.
בהתחלה התקשיתי להבליג על הצורך שלי לתת עצות. אבל ככל שהקשבתי יותר, כך הוא שיתף יותר.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
הנה שלוש טעויות נפוצות שאנשים עושים בניסיון ליישם את התובנות של טאנן, וכיצד להימנע מהן:
1. הכללה גסה: במקום להכליל ולומר "כל הגברים ככה" או "כל הנשים ככה", התמקדו בהבדלים אינדיבידואליים. כל אדם הוא ייחודי, וחשוב להתייחס אליו ככזה. הסתמכות על סטריאוטיפים מגדריים רק תעמיק את הפערים.
אנשים עושים טעות זו כי קל יותר לחשוב במונחים של קטגוריות כלליות. במקום זאת, נסו להתבונן באדם שמולכם ולהקשיב לצרכים הספציפיים שלו.
2. האשמה: במקום להאשים את האדם השני בסגנון התקשורת שלו, קחו אחריות על החלק שלכם באי הבנה. תקשורת היא דו-כיוונית, ושני הצדדים צריכים לעבוד יחד כדי לשפר אותה.
אנשים נוטים להאשים אחרים כי זה מקל עליהם להימנע מבחינה עצמית. במקום זאת, נסו לשאול את עצמכם מה יכולתם לעשות אחרת.
3. ניסיון לשנות את האחר: במקום לנסות לשנות את סגנון התקשורת של האדם השני, התמקדו בשינוי הסגנון שלכם. קבלו את העובדה שאנשים שונים זה מזה, ונסו למצוא דרכים לתקשר איתם בצורה יעילה.
אנשים מנסים לשנות אחרים כי הם מאמינים שהדרך שלהם היא הנכונה. במקום זאת, נסו להיות גמישים ופתוחים לדרכים חדשות.
המילה האחרונה: התחילו היום
הבנת כוחן של מילים וההבדלים בתקשורת מגדרית היא מפתח ליצירת מערכות יחסים בריאות ומספקות יותר. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשיפור משמעותי בתקשורת שלכם.
איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום כדי לשפר את התקשורת שלכם?
שאלות נפוצות
1. איך אני יודע/ת מה סגנון התקשורת שלי?
נסו להיזכר בשיחות שהיו לכם בעבר ולנתח איך הגבתם בהן. בקשו משוב מחברים או מבני משפחה. קיימים גם שאלונים מקוונים שיכולים לעזור.
2. מה לעשות אם בן/בת הזוג שלי לא מוכן/ה לשתף פעולה?
התחילו בשינוי הסגנון שלכם. ככל שתקשיבו יותר ותהיו יותר אמפתיים, כך גדל הסיכוי שהאדם השני יגיב בחיוב.
3. האם באמת יש הבדלים משמעותיים בין גברים לנשים בתקשורת?
מחקרים רבים מראים שיש הבדלים סטטיסטיים, אך חשוב לזכור שכל אדם הוא ייחודי. התמקדו בהבנת האדם שמולכם ולא בהנחות מוקדמות.
