היד על הלב, מי מאיתנו לא מצא את עצמו פעם אחת לפחות במערכת יחסים שוחקת? זה יכול להיות עם בן זוג, חבר, משפחה, או אפילו קולגה בעבודה. אנחנו נותנים, מוותרים, מתפשרים, לפעמים אפילו על חשבון עצמנו, רק כדי לשמור על השקט ולמנוע עימותים. אבל מה קורה כשזה חוזר על עצמו? כשמרגישים מרוקנים, לא מוערכים, ואפילו מנוצלים? הכאב הזה, התסכול הזה, הוא סימן ברור שמשהו צריך להשתנות – ושמערכת היחסים שלנו זקוקה לגבולות בריאים. כשנתקלתי בספר "הגבול שבינינו" של הנרי קלאוד וג'ון טאונסנד, גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי: הצבת גבולות מתוך אהבה.
התובנה המשנה-חיים מ"הגבול שבינינו"
העיקרון המרכזי בספר הוא שגבולות אינם מחסומים שמטרתם להרחיק אנשים, אלא כלים שנועדו לשמור על הבריאות הנפשית והרגשית שלנו, ולחזק את מערכות היחסים שלנו. הם לא עונש, אלא ביטוי של דאגה – לעצמנו ולאחרים.
> "גבולות הם רכוש המגדיר אותי ואותך. הם מראים היכן אני מסתיים והיכן אתה מתחיל, ומובילים אותי לקחת אחריות על עצמי."
הספר מסביר שגבולות עוזרים לנו להגדיר את האחריות שלנו, להגן על המשאבים שלנו (זמן, אנרגיה, רגשות), ולבנות מערכות יחסים בריאות ומכבדות. הם מבוססים על ההבנה הפשוטה שאי אפשר לשפוך מתוך כוס ריקה. כמו גדר שמפרידה בין הגינה שלנו לשל השכן, גבולות עוזרים לשמור על מה שחשוב לנו, מבלי לפגוע בשכנות טובה.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
הצבת גבולות יכולה להיראות מפחידה בהתחלה, אבל היא מיומנות שאפשר ללמוד ולתרגל. הנה ארבעה צעדים פשוטים שיעזרו לכם להתחיל:
זיהוי הצורך בגבול
הקשיבו לעצמכם והבינו מה גורם לכם לתסכול. האם יש דפוס התנהגות חוזר מצד אדם מסוים שגורם לכם להרגיש מנוצלים, לא מוערכים או מוצפים? לדוגמה, אם חבר תמיד מתקשר אליכם בשעות מאוחרות בלילה כדי להתלונן, ייתכן שתצטרכו להציב גבול בנוגע לשעות שבהן אתם זמינים לשיחות.
טיפ: שמרו יומן קצר ותעדו מתי אתם מרגישים לא בנוח במערכות היחסים שלכם.
הגדרת הגבול בצורה ברורה
נסחו את הגבול בצורה ברורה, תמציתית ולא מתנצלת. אל תתנצלו על הצבת גבולות. אתם זכאים להגן על הצרכים שלכם. לדוגמה: "אני מעריך את החברות שלנו, אבל אני לא יכול לענות לטלפונים אחרי השעה 10 בלילה. אני צריך את הזמן הזה כדי לנוח."
טיפ: תרגלו את ניסוח הגבול מול המראה או עם חבר תומך.
תקשורת אסרטיבית
תקשרו את הגבול בצורה ישירה, מכבדת ואסרטיבית. הימנעו מביקורת, האשמות או התנצלות יתר. התמקדו בצרכים שלכם ובהשפעה של ההתנהגות על חייכם. לדוגמה: "אני מרגיש מוצף כשאני צריך לעזור לך עם המטלות שלך כל שבוע. אני צריך יותר זמן לעצמי."
טיפ: השתמשו ב"אני" ולא ב"אתה" כדי למנוע האשמות.
עקביות
היו עקביים באכיפת הגבול. ברגע שהצבתם גבול, הקפידו עליו. אל תתפשרו או תיכנעו ללחץ. זכרו שהצבת גבולות היא תהליך, וייתכן שייקח זמן לאחרים להתרגל אליו. אם החבר יתקשר אחרי 10 בלילה, אל תענו.
טיפ: תזכירו לעצמכם את הסיבות שבגללן הצבתם את הגבול מלכתחילה.
איך יישמתי את השיטה בחיי
בעבר, הייתי מתקשה להגיד "לא" בעבודה. הייתי לוקחת על עצמי יותר מדי משימות, מוצאת את עצמי עובדת עד השעות הקטנות של הלילה, ומרוקנת לחלוטין. זה השפיע על הבריאות שלי, על מערכות היחסים שלי, ועל התפוקה שלי. אחרי שקראתי את "הגבול שבינינו", הבנתי שאני צריכה להציב גבולות ברורים בנוגע לשעות העבודה שלי ולכמות המשימות שאני מוכנה לקחת על עצמי. התחלתי להגיד "לא" למשימות נוספות אחרי השעה 5 בערב, והפתעתי את עצמי לטובה. בהתחלה התקשיתי עם התחושה שאני מאכזבת אנשים, אבל מהר מאוד ראיתי שהגבולות האלה משפרים את האיכות של העבודה שלי, מאפשרים לי יותר זמן למשפחה ולחברים, ומשפרים את הבריאות שלי באופן כללי.
> טיפ ייחודי שלמדתי: תזכרו שהצבת גבולות היא לא אקט אגואיסטי, אלא אקט של דאגה עצמית. כשאתם דואגים לעצמכם, אתם יכולים להיות יותר נוכחים וטובים לאחרים.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
הצבת גבולות יכולה להיות מאתגרת, ויש כמה טעויות נפוצות שאנשים עושים בדרך. הנה שלוש מהן ואיך להימנע מהן:
1. התנצלות יתר: במקום להתנצל שוב ושוב על הצבת הגבול, נסו להציג אותו בצורה חיובית ואסרטיבית. אנשים מתנצלים יתר על המידה כי הם חוששים לפגוע באחרים, אך זה משדר חוסר ביטחון. הציגו את הגבול בצורה ברורה ועניינית.
2. הסברים מפורטים מדי: במקום להסביר את עצמכם שוב ושוב, נסו לתת הסבר קצר ופשוט. אנשים נוטים להסביר את עצמם בצורה מפורטת כי הם חוששים שלא יבינו אותם, אך זה יכול להחליש את הגבול. שמרו על הסבר תמציתי.
3. ויתור על הגבול תחת לחץ: במקום לוותר על הגבול כשמפעילים עליכם לחץ, נסו לעמוד על שלכם בצורה אסרטיבית. אנשים מוותרים על הגבולות שלהם כי הם לא רוצים לעורר קונפליקט, אך זה רק מחזק את ההתנהגות הלא רצויה.
המילה האחרונה: התחילו היום
גבולות הם כלי חיוני לבניית מערכות יחסים בריאות ומספקות. הם מאפשרים לנו להגן על הצרכים שלנו, לשמור על האנרגיה שלנו, ולחיות חיים אותנטיים יותר. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשיפור משמעותי באיכות החיים שלכם. איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום כדי להתחיל להציב גבולות בריאים בחייכם?
שאלות נפוצות
- מה עושים אם האדם השני לא מקבל את הגבול שלי? שמרו על עקביות בגבול שהצבתם. זכרו שהאחריות שלכם היא לשמור על הגבול, לא לשלוט בתגובה של האדם השני.
- האם הצבת גבולות תפגע במערכת היחסים שלי? לא בהכרח. גבולות בריאים יכולים לחזק מערכת יחסים, כי הם יוצרים כבוד הדדי ותקשורת כנה.
- איך יודעים איזה גבול צריך להציב? הקשיבו לעצמכם. שימו לב לרגשות שלכם ולמצבים שגורמים לכם לתסכול או חוסר נוחות.
מיכל אדלר, יועצת זוגית ומשפחתית.
